Mange mennesker vokser op med frygt omkring forladelse. Nogle er plaget af denne frygt temmelig konsekvent gennem hele deres liv. De er bekymrede for, at de vil blive afvist af jævnaldrende, partnere, skoler, virksomheder eller hele sociale kredse. For mange andre er denne frygt ikke fuldt ud realiseret, før de indgår i et romantisk forhold. Tingene vil gå glat, og pludselig føler de sig oversvømmet usikkerhed og frygter, at deres partner vil tage afstand, ignorere eller forlade dem. Alle oplever denne frygt på forskellige niveauer. De fleste af os kan relatere til at have øget angst over tanker om afvisning. Vi kan blive modvirket af alt fra en reserveret første date til en langvarig partner, der virker distraheret og utilgængelig. I ekstreme tilfælde kan folk kæmpe med 'autofobi', en overvældende frygt for at være alene eller isoleret, hvor de opfatter sig selv som ignoreret eller uplejet, selv når de er sammen med en anden person. De kan også opleve en frygt for opgivelsesfobi, som er kendetegnet ved ekstrem afhængighed af andre, og som ofte ses blandt personer, der er diagnosticeret med borderline personlighedsforstyrrelser.

Den grad, i hvilken en person står over for denne frygt, kan forme, hvordan de lever deres liv og oplever deres forhold. Men der er effektive måder, hvorpå folk kan udvikle mere sikkerhed i sig selv og overvinde deres frygt for at blive forladt. De kan starte med at forstå, hvor denne frygt kommer fra. Hvordan og hvorfor udvikler det sig? Hvordan påvirker det mig i mit nuværende liv? Hvad er strategier til at håndtere den angst, der opstår? Hvordan kan jeg udvikle mere robusthed og opleve mindre frygt omkring relationer?

Hvor kommer frygten for at blive forladt fra?

Som børn kan folk opleve reelle tab, afvisninger eller traumer, der får dem til at føle sig usikre og mistroiske til verden. Disse tab og traumer kan være dramatiske, såsom en elskedes død, omsorgssvigt eller følelsesmæssigt og fysisk misbrug. De kan dog også forekomme på et meget mere subtilt niveau, i dagligdagens interaktioner mellem forældre og børn. For at føle sig trygge skal børn føle sig trygge, set og beroliget, når de er kede af det. Det er dog blevet sagt, at selv de bedste forældre kun er fuldt tilpasset deres børn omkring 30 procent af tiden. At udforske deres tidlige tilknytningsmønstre kan give individer indsigt i deres frygt omkring forladelse og afvisning. At forstå, hvordan deres forældre forholdt sig til dem, og om de oplevede en sikker tilknytning versus en usikker, kan give folk fingerpeg om, hvordan de ser på relationer i nuet.

Sikker tilknytning dannes, når omsorgspersoner er konsekvent tilgængelige og tilpasset et barns behov. Brud i disse tidlige forhold kan dog føre til, at børn danner utrygge tilknytninger. Fra barndommen lærer folk at opføre sig på måder, der bedst får deres behov opfyldt af deres forældre eller viceværter. En forælder, der i det ene øjeblik kan være til stede og opfylde barnets behov, så i et andet øjeblik være helt utilgængelig og afvisende eller i den modsatte ende påtrængende og 'følelsesmæssigt sulten' kan få barnet til at danne et ambivalent/angsteligt tilknytningsmønster. Børn, der oplever denne form for tilknytning, har en tendens til at føle sig utrygge. De kan klamre sig til forælderen i et forsøg på at få deres behov opfyldt. De kan dog også kæmpe for at føle sig beroliget af forælderen. De er ofte ængstelige og usikre i forhold til forælderen, som er utilregnelig i deres adfærd, nogle gange tilgængelig og kærlig, og andre gange, afvisende eller påtrængende på måder, der frustrerer barnet.

Hvordan tidlige tilknytningsmønstre og frygt for at blive forladt påvirker os i voksenlivet

En persons tidlige tilknytningshistorie fungerer som en intern arbejdsmodel for, hvordan han eller hun forventer, at relationer fungerer. Som et resultat kan folk bære deres barndoms usikkerhed og forventninger til, hvordan andre vil opføre sig i deres voksne forhold. Børn, der oplever et ambivalent tilknytningsmønster, kan vokse til at få et optaget tilknytningsmønster som voksne, hvor de fortsat føler sig usikre i deres relationer. De 'føler sig ofte desperate og påtager sig rollen som 'forfølgeren' i et forhold,' skrev Joyce Catlett, medforfatter til Medfølende børneopdragelse . 'De er stærkt afhængige af deres partner for at bekræfte deres selvværd. Fordi de voksede op usikre baseret på den inkonsekvente tilgængelighed af deres omsorgspersoner, er de 'afvisningsfølsomme'. De forventer afvisning eller opgivelse og leder efter tegn på, at deres partner er ved at miste interessen.'

Voksne, der oplever en frygt for at blive forladt, kan kæmpe med en optaget tilknytningsstil. De forventer ofte afvisning og søger efter tegn på uinteresse fra deres partner. De kan føle sig udløst af selv subtile eller indbildte tegn på afvisning fra deres partner baseret på de virkelige afvisninger, de oplevede i deres barndom. Som et resultat kan de optræde besiddende, kontrollerende, jaloux eller klyngende over for deres partner. De kan ofte søge tryghed eller vise mistillid. 'Men deres overdrevne afhængighed, krav og besiddelse har en tendens til at give bagslag og fremskynde selve den opgivelse, som de frygter,' skrev Catlett. Hun beskriver, hvordan nogle mennesker, der har en frygt for at blive forladt, opfører sig på måder, der er straffende, harme og vrede, når deres partner ikke giver dem den opmærksomhed og tryghed, de tror, ​​de har brug for for at føle sig trygge. 'De tror ofte, at medmindre de dramatisk udtrykker deres angst og vrede, er det usandsynligt, at den anden person vil reagere på dem,' skrev Catlett. Men nogle mennesker med optaget tilknytning er mere 'tilbøjelige til at udtrykke deres vrede følelser over for en partner af frygt for potentielt tab eller afvisning.' Dette kan få dem til at undertrykke deres følelser, hvilket kan få dem til at bygge op og til sidst vælte ud i stærke følelsesudbrud. Uanset om de undertrykker eller formidler deres stærke følelser, bliver disse individer udløst i nuet baseret på begivenheder fra deres fortid. Derfor er det at løse disse følelser nøglen til at føle sig stærkere i sig selv og opleve sundere forhold.

En persons tidlige tilknytningsstil kan også påvirke hans eller hendes partnervalg. Folk vælger ofte partnere, der passer med mønstre fra deres fortid. For eksempel, hvis de følte sig ignoreret som børn, kan de vælge en partner, der er selvcentreret eller fjern. Folk er sjældent opmærksomme på denne proces, men de kan føle en ekstra tiltrækning til en person, der minder dem om nogen fra deres fortid. Eller de kan finde måder at genskabe det følelsesmæssige klima i deres barndom. Folk, der er bange for at blive forladt, vælger ofte ikke kun partnere, der er mindre tilgængelige, men de kan også forvrænge deres partnere og tro, at de er mere afvisende end de er. Endelig provokerer de nogle gange endda den anden person på måder, der påvirker deres partner til at trække sig tilbage og skabe mere afstand. At fange disse mønstre, som Dr. Tow og Ell W. kalder 'udvælgelse, forvrængning og provokation' kan hjælpe mennesker, der har frygt for at blive forladt, med at træffe bedre valg, der kan hjælpe dem med at skabe mere sikkerhed.

Hvordan kan vi overvinde frygten for at blive forladt og ændre vores tilknytningsmønstre?

Heldigvis er en persons tilknytningsstil ikke fast. Vi kan udvikle oparbejdet sikker tilknytning som voksne på flere måder. Som , der for nylig underviste i onlinekurset med Dr. Daniel Siegel, har sagt: 'Hvad der er gået i stykker i et forhold, kan ofte ordnes i et forhold.' Det, hun mener med dette, er ikke, at en persons nuværende partner kan forventes at udfylde tomrummene eller hele alle sår fra ens barndom, men at det at opleve en tryg tilknytning kan tilbyde nogen en ny model for forhold og hvordan mennesker opfører sig i dem. Hvis en person er i stand til at danne et forhold til en person, der har en lang historie med at være sikkert knyttet, kan denne person lære, at han eller hun ikke behøver at desperat klynge sig til en person for at få opfyldt hans eller hendes behov. En anden måde for individer at udvikle mere tryghed i sig selv er gennem terapi. At opleve et trygt forhold til en terapeut kan hjælpe en person til at danne en opnået sikker tilknytning.

Tilknytningsforskning har yderligere vist, at det ikke kun er, hvad der sker med mennesker i barndommen, der påvirker deres voksne forhold; det er, hvor meget de giver mening og føler den fulde smerte af, hvad der skete med dem. Som mennesker er vi ikke hjælpeløse ofre for vores fortid, men vi er nødt til at se vores fortid i øjnene for at skabe en bedre fremtid. En af de mest effektive måder for en person at udvikle sikker tilknytning på er ved at give mening i hans eller hendes historie. Dr. Daniel Siegel taler om vigtigheden af ​​at hjælpe individer til at føle sig mere sikre og styrkede i sig selv. Når folk giver mening og formidler deres historie, lærer de deres mønstre og triggere at kende, og de er ikke så instinktivt reaktive i et forhold – det være sig med en romantisk partner eller med deres børn. Når folk forstår deres fortid, kan de være mindre tilbøjelige til at føle en sådan intens, knæfaldende frygt for at blive forladt. Men selv når de føler frygt, er de langt bedre i stand til at berolige sig selv. De kan identificere, hvor deres frygt kommer fra, og hvor den hører hjemme, og de kan foretage handlinger, der er mere rationelle og passende i forhold til virkeligheden i deres nuværende liv. De kan forbedre og styrke deres forhold i stedet for at reagere med frygt og usikkerhed og skabe den afstand, de så frygter.

Strategier til at falde til ro, når du oplever frygt for at blive forladt

Alle af os har frygt for at blive ladt alene. De fleste af os kæmper med nogle grundlæggende følelser om, at vi er uelskelige eller ikke vil blive accepteret for den, vi er. Vi har alle en 'kritisk indre stemme', en negativ intern dialog, der kronisk kritiserer os eller giver os dårlige råd. Denne 'stemme' fastholder ofte vores frygt for at blive forladt: 'Han vil forlade dig', advarer den. 'Hun er sikkert utro', råber det. Fordi vi alle har 'stemmer' og alarmer, der udløses, når vi føler os udløst, er det nyttigt at have værktøjer og strategier til at berolige os selv, når vi bemærker, at vores frygt øges. En nyttig ressource er dette værktøjskasse til at hjælpe folk med at håndtere angst, som viser øvelser og øvelser, som er gavnlige for alle at bruge, når de føler sig ophidset.

En anden generel praksis at anvende er selvmedfølelse. Forsker Dr. Kristin Neff har lavet undersøgelser, der afslører utallige fordele ved selvmedfølelse. At styrke selvmedfølelse er faktisk gunstigt for at opbygge selvværd, fordi selvmedfølelse ikke fokuserer så meget på dømmekraft og evaluering. Det involverer snarere tre hovedelementer:

1. Selvgodhed: Dette refererer til ideen om, at folk skal være venlige, i modsætning til dømmende, mod sig selv. Dette lyder simpelt i teorien, men er meget vanskeligere i praksis. Jo flere mennesker kan have en varm, accepterende holdning til sig selv og deres kampe, jo stærkere vil de føle sig i de vanskelige omstændigheder. Vi kan alle være en bedre ven for os selv, selvom vi føler os såret eller forladt af en anden.

2. Mindfulness: At være opmærksom er nyttig, fordi det hjælper folk til ikke at overidentificere sig med deres tanker og følelser på måder, der tillader dem at blive revet med. Når folk føler sig bange for noget som at blive forladt, har de en tendens til at have en masse slemme tanker om sig selv, der fastholder denne frygt. Forestil dig, hvis du kunne anerkende disse tanker og følelser uden at lade dem overhale dig. Kunne du indtage en mildere holdning til dig selv og lade disse tanker passere som skyer på himlen i stedet for at svæve med dem – uden at miste din følelse af dig selv og ofte virkeligheden?

3. Fælles menneskelighed: Jo mere vi hver især kan acceptere, at vi er mennesker, og som alle mennesker vil vi kæmpe i vores liv, jo mere selvmedfølelse og styrke kan vi dyrke. Hvis enkeltpersoner konsekvent kan huske, at de ikke er alene, og at de er værdige, kan de hjælpe sig selv med at undgå at tro på disse grusomme og forkerte beskeder og fortælle dem, at de vil blive forladt, eller at de er uønskede.

Går videre fra frygt for at blive forladt

Frygt for at blive forladt kan føles meget reel og meget smertefuld, men hvis folk kan praktisere selvmedfølelse, er der større sandsynlighed for, at de kommer igennem de tidspunkter, hvor de udløses. Jo mere individer kan spore disse følelser til deres rødder i deres fortid, jo mere kan de adskille disse oplevelser fra nutiden. Det kræver mod for nogen at være villig til at se, hvad der sårede dem og møde de oprindelige følelser af forladthed, de måtte have haft som børn, når de ikke havde kontrol over deres situation. Men når mennesker er i stand til at se disse følelser i øjnene, kan de i det væsentlige frigøre sig fra mange af deres fortid. De kan blive differentierede voksne, som er i stand til at skabe nye historier og nye relationer, hvor de føler sig trygge, set, beroliget og derfor trygge.