Som mellemskolelærer har jeg konstant forældre, der kommer til mig og spørger, om jeg ville være villig til at indføre en regel for min klasse om, at elever ikke må bruge sociale netværkssider som  twitter, Snapchat, Instagram eller nogen af ​​disse typer sociale netværk på hjem, fordi de ikke vil være de onde med deres teenagere og sige 'nej'. Det får mig altid til at grine, for det eneste område, jeg virkelig kan have kontrol over, er inde i mit klasseværelse i skoletiden. Jeg kommer ikke til at køre hjem med deres børn og bruge tid om aftenen med dem; det er ikke min opgave at håndhæve grænser derhjemme. Men på samme måde fortsætter forældrene med at rulle ind hver uge med de samme anmodninger om, hvor utilpas de er med at håndhæve reglerne for deres børn, når andre børn har lov til frit at strejfe sociale netværk og mobiltelefonapplikationer indtil de små timer om morgenen. Den anden bekymring, jeg hører fra forældre, er at forstå, hvad programmerne overhovedet gør, eller hvordan de kan holde deres børn sikre i sådan en udviklende og skiftende, forbundet og teknologisk verden. Da så mange forældre er kommet til mig med lignende bekymringer og anmodninger, besluttede jeg at lave noget af min egen forskning om, hvad jeg kunne give forældre som en guide for at hjælpe dem til at føle sig lidt mindre overvældet af det uendelige, stadigt voksende digitale verden. Jeg har fundet på otte måder, hvorpå jeg kan hjælpe med at holde børn/teenagere sikre på digitale enheder, som også vil hjælpe med at mindske forældres angst for at blive set som 'skurke'. Jeg er ingen ekspert i digital teknologi, men har fundet ud af, som lærer og skolevejleder, at disse forslag har været nyttige i kommunikationen og har været grundlæggende trin i at holde mine elever og klienter mere sikre, mens de er i skolen.

#1: Få dit barns adgangskoder til hans eller hendes sociale netværkskonti

Dine børn skal tillade dig at være deres 'ven' og acceptere dig til deres sociale mediekonti. Det er ikke sådan, at du kan bruge timer på at udspionere dem eller ødelægge deres liv (som om du virkelig har tid til at besætte og følge dit barns hver eneste tanke), men i stedet er det for at sikre, at du har adgang, hvis der kom et tidspunkt, hvor noget gik galt og du skulle finde ud af, hvad der foregår, eller hvor dit barn/teenager er.

Teenagere har en tendens til at udtrykke, hvad de føler online gennem sociale netværkssider - du vil gerne være opmærksom på, hvor de er og være i stand til at tjekke ind, hvis de opfører sig mærkeligt eller følelsesmæssigt off. Du kan se, hvad de deler og med hvem,   og også om der er mobning, eller hvis der finder nogen trusler sted.

Det er i øvrigt vigtigt at minde dine børn om, at det, de skriver, er offentligt. Hvis de ikke er villige til at sige det til dig, deres forælder, så er det nok bedst usagt på sådan en offentlig arena (eller heller ikke sendt visuelt som billede). Hovedformålet med at have adgang til deres sociale netværkskonti er at holde dine børn så sikre, som du kan. Hvis det værst tænkelige scenarie skulle ske, og de traf en dårlig beslutning og gik for at møde en, de ikke kendte fra online (hvilket sker mere end du skulle tro), kunne du nemt spore dem uden spildtid.

#2: Installer en forældrekontrol på internetwebsteder derhjemme for at hjælpe med at stoppe eksponeringen for sex, vold og andre emner, der er upassende for dit barns alder.

Ingen forældre ønsker at finde ud af, at hans eller hendes barn har været udsat for ekstremt seksuelt indhold eller vold, fordi de søgte på internettet efter et ord, de havde hørt, men ikke vidste, hvad det var. Børn er nysgerrige og udforsker og lærer konstant - og det er præcis, hvad de bør gøre, når de vokser. Internettet er en rigtig stor flerdimensionel encyklopædi for alle de spørgsmål, børn har. Hvis du søger på ordet 'boob' eller 'sex', kan de hits og links, der dukker op, blive ret skøre, ret hurtigt. Disse spørgsmål og nysgerrigheder er ikke problemet. Imidlertid kan den umiddelbare og omfattende information, der produceres ved at skrive så uskyldige ord, være meget skræmmende og traumatisk for dit barn, når han eller hun bliver udsat for nogle af de visuelle billeder, videoer og andet sprog, der kommer fra links.

Jeg har en ven, hvis 7-årige søn skrev 'boob', og det første link tog ham til en side, der talte om udtrykket 'bryster'. Han skrev derefter 'bryster' og blev ført til et pornosite med mors ammende, som så havde andre ord, som han så begyndte at søge efter. I de tre leds tid blev han udsat for ting, han aldrig ville vide om eller endda kunne forstå eller forstå på sin alder. Han blev ramt af skyldfølelse, skam og forvirring, da han talte med sin mor om det.

Støt dine børns medfødte nysgerrighed efter at lære, men hold dem  sikre mod eksponering for materiale, der kan være upassende og traumatiserende, ved at beskytte dem fra starten gennem en 'net-barnepige'-type tjeneste. Der er mange forskellige mærker og virksomheder, der gør dette derude. Jeg er ingen ekspert i, hvilket program der fungerer bedst eller ej - jeg foreslår bare, at du finder et program, der passer til din families behov.

#3: Angiv en 'Skærmtid'-placering derhjemme.

Hav en bestemt placering i dit hjem, hvor dine børn kan bruge deres computere og andre digitale skærme, hvor du kan se deres skærme eller skærme – f.eks. stuen, spisestuen eller kontorlokalet. Lad dem ikke gå ind på deres værelser og lukke døren med fuld adgang til internettet alene.

Ved sengetid kan det være nyttigt at have et offentligt sted i huset, hvor alle enheder opbevares og oplades, mens alle sover. Dette hjælper med at reducere impulsen til at gå tilbage til computeren eller mobilenheden efter at have gået i seng. Jeg arbejder med mange teenagere, der kommer ret trætte i skole, og når jeg spørger dem hvorfor, siger de, at de var oppe for sent og spillede spil eller så Netflix eller gik på sociale netværkssider. Da de ikke kunne falde i søvn, fortsatte de efter deres forældre var gået i seng for at slå tiden ihjel. Dette er meget almindeligt hos de teenagere, jeg arbejder med - især drenge, der gerne vil spille spil ud på natten. Gaming giver din hjerne et væld af dopamin, som er det hjernekemikalie, der får dig til at føle dig godt tilpas (belønner dig), derfor kan det blive ret vanedannende af fysiske årsager. Hjælp din teenager med at få en god sund hvile, da deres impulskontrol er kompromitteret, fordi deres præfrontale cortex, som er ansvarlig for at overvåge impulsivitet, ikke er fuldt udviklet. Tilskynd dem til at læse en bog, lytte til beroligende musik eller skrive, hvis de ikke kan sove.

#4: Få klargjort forventninger og regler for skærmtid og brug af digitale enheder til din familie, som I alle kan blive enige om. Hold dette synligt i huset.

SÆT DET PÅ SKRIFTLIG. Når du har fastslået, hvad din familie er tryg ved for skærmtid, så skriv det på skrift og læg det op på væggene i huset, hvor enheder bruges. Fortæl dine børn tydeligt, mundtligt og skriftligt, hvad du forventer. Da vi alle lærer forskelligt, er det godt at præsentere forventninger i flere stilarter – visuelt, mundtligt og oplevelsesmæssigt (ved at gøre det).

KONSEKVENSER. Bestem, hvad din families konsekvenser er for at bryde disse forventninger, eller nogen af ​​de andre nævnt i denne artikel. Et godt eksempel på et er at tage enheden væk resten af ​​dagen/aftenen. Denne konsekvens er effektiv, men alligevel følsom, fordi den ikke behøver at være skamfuld eller højlydt. Ved bare stille og roligt at tage apparatet væk mærkes konsekvensen straks uden negativ forstærkning af nogen art. 'Ok, vi prøver igen i morgen. Elsker dig.' Hvis dit barn græder eller får et anfald, så lad dem, men lad dig ikke påvirke af deres reaktion. Gå væk eller send dem til deres værelse og lad dem gå gennem deres følelser; dette er en del af deres læreproces.

#5: Angiv tidsbegrænsninger på skærmtid (dette hjælper med at reducere angst/afhængighedsadfærd)

Det kan virkelig hjælpe dit barn/teenager til at vide, hvad deres grænser er i forhold til skærmtid. Dette er noget, hver familie skal finde ud af på egen hånd, men nogle foreslåede grænser at tilføje ville være at slukke for alle enheder en time før sengetid. Dette giver hjernen mulighed for at slappe af og begynde at slappe af for at gå i seng. Undersøgelser har vist, at folk, der går i seng lige efter at have brugt teknologi, har en tendens til at have mindre dyb genoprettende søvn (mindre REM) tid. Afslappende musik ville være fint - men slutningen af ​​dagen er tid til at 'frakoble' det konstante behov for at være forbundet til netværket af venner og medier. Så at finde ud af, hvad tid er sengetid og slukke for mobiltelefoner, computere og andre enheder – inklusive tv’er – kan virkelig hjælpe dit barn/teenager med at forblive sund i det lange løb.

#6: Tjek privatlivsindstillinger på spillesider og videospilkonsoller, der opretter forbindelse til internettet (dette gælder især drenge, der er til spil).

Et af de største områder, hvor børn og teenagere (især drenge) bliver udsat for seksuelle rovdyr, er gennem spilnetværk, som ikke har privatlivsindstillinger. Folk poserer som yngre børn/teenagere, og fordi de kan deltage i en samtale med på et headset eller ved at skrive, taler de beskidt og seksuelt til børn, mens de spiller. Dette gør enhver, du ikke kender i det virkelige liv, eller gennem en ven i det virkelige liv, til en mulig lovovertræder, og du skal nok ikke stole på, at de er i sikkerhed. Sørg for, at børnene ved, at hvis nogen nogensinde beder dem om at mødes, skal de fortælle det med det samme. Vær sikker på, at de forstår vigtigheden af ​​aldrig at give nogen personlige oplysninger som adresse, telefon, fødselsdag, fulde navn eller placering.

Det er også vigtigt at hjælpe dit barn/teenager med at opsætte privatlivsindstillinger fra alle deres sociale netværksapplikationer og -programmer. Hvis det forbliver åbent for offentligheden, er dit barn/teenager en siddende and, der venter på, at et rovdyr kigger. En teenagepige, jeg arbejdede med på et gymnasium i byen, havde en Facebook-konto, som hun ikke havde oprettet med privat visning 'kun venner', og en mand fandt hende online og poserede som en 17-årig dreng på en anden skole. Når denne pige ville skrive sin placering, og hvad hun lavede, 'Jeg er i biografen og ser  'Divergent' kl. 14.00', fulgte denne mand efter hende til lokationerne og så hende . Han begyndte endda at tale med hende, men hun vidste ikke, hvordan han vidste, hvem hun var.

En dag ringede en nær klassekammerat til denne pige til sin mor og fortalte hende, at hendes datter planlagde at tage på date med denne dreng, hun aldrig havde mødt, og at hun følte, at han måske var mærkelig eller dårlig på grund af nogle ting, der blev udtrykt på sociale medier. netværkssider. Hendes mor var heldigvis en af ​​hendes 'venner' på hendes sociale netværkssider og fortsatte med at tjekke hende og bemærkede, at hun skulle møde denne 'teenager' til en date efter skole den dag. Hendes mor ringede til skolen og fik dem til at følge efter hende til fortovskanten, hvor hendes 'ven', angiveligt hentede hende, da hun havde løjet for sin mor om, hvor hun skulle hen og derefter kørte til skolen, så snart hun kunne. Hun advarede dem om, at hun troede, at denne fyr kan være et seksuelt rovdyr på grund af nogle af oplysningerne indsamlet fra vennen og hans Facebook-side. Da 'teen-kæresten' fra Facebook trak op, var det en 45-årig registreret seksualforbryder, der stod klar til at hente hende. Skolen havde allerede ringet til politiet, og manden blev anholdt. Pigen genkendte manden og havde indset, at han havde fulgt hende rundt i byen ved at se, hvor hun postede placeringer på hendes mobiltelefonkonti og hendes Facebook. Det er derfor, det er vigtigt at konfigurere privatlivsindstillinger og at opmuntre dine børn til kun at blive venner med mennesker, de allerede har mødt personligt. Post heller aldrig specifikke oplysninger om, hvor du befinder dig, eller hvor du planlægger at tage hen med tider og steder. Hold disse oplysninger private.

#7: Giv aldrig personlige oplysninger væk, og hjælp med at lære dine børn dette.

Hvilke personlige oplysninger refererer jeg til? Navn, telefonnummer, fødselsdato, aktiviteter og steder, du vil deltage i, med dato og klokkeslæt. I #6 forklarer jeg årsagen til dette forslag.

#8: Alt, hvad du skriver og siger, er permanent, når du bruger digitale medier og enheder.

Hvis du ikke ville sige det højt foran dine bedsteforældre eller forældre, så lad være med at sige det og sende det digitalt. Vi havde for nylig en betjent, der kom og talte om digital sikkerhed online i min livsfærdighedsklasse på Santa Barbara Middle School. Hun forklarede, at der ikke er noget som privatliv eller muligheden for at slette det, du deler digitalt permanent. Hvad jeg mener med dette er, at når du skriver noget på Facebook eller et andet socialt medie-websted online – selvom du sletter det du skrev eller hele din Facebook- eller anden konto – kan det forsvinde til offentlig visning, men det gemmes og opbevares på en server, som er tilgængelig i juridiske spørgsmål senere. Det går aldrig væk.

Dette gælder også for mobiltelefoner. Hvis du sms'er noget til nogen (som et billede eller noget, du skrev, da du var reaktiv), og du sletter det - forsvinder det faktisk aldrig helt. Hvis du kom i problemer med loven, eller nogen rapporterede dig - alle dine tekster (slettet eller gemt) er tilgængelige for telefonselskabet, og politiet eller retten kan få adgang til dem. De er permanente og kan give dig mange problemer, hvis du ikke er bevidst og opmærksom på, hvad du skriver og deler via din mobiltelefon. Dette er meget vigtigt for børn at vide og lære om, fordi impulskontrol er meget lavere i den præ-fontale cortex hos et barn/teenager.

#9: Sov over med venner.

Sørg for at tjekke ind med det andet barns forældres regler og opsyn omkring teknologi. Gør det klart for dem om dine egne regler og bed dem om at respektere det, mens dit barn er der. Respekter andre forældres anmodning om strengere overvågning, hvis de spørger. Kommuniker med andre forældre og se, hvilke problemer eller bekymringer de har. I kan hjælpe hinanden med at få regler og forventninger til at handle om sikkerhed – ikke kontrol eller at være 'ondskabsfulde'. At forene sig sammen som en gruppe forældre vil bringe styrke til det.

For et par uger siden inviterede min 13-årige niece, som bor hos os på fuld tid, tre venner til at overnatte hjemme hos os. Jeg mødtes med pigens forældre på forhånd og diskuterede deres politikker omkring elektronik, hvilke vurderinger på film de kan se og eventuelle bekymringer, jeg skulle sørge for at holde øje med omkring digitale medier. En af forældrene talte om, at hendes datter og hendes venner ved en tidligere søvn hjemme hos en anden pige kom i problemer efter klokken 23.00 med Instagram, Snapchat og sms'er på deres mobiltelefoner. Hun sagde, at hun fandt ud af, at de fleste problemer med sociale medier var sket efter 21:30, og at hun fandt det bedst bare at tage mobiltelefoner væk efter 21:30 ved søvn. Dette var en stor observation og forventning at udtrykke, tænkte jeg. Det er nu også en af ​​vores husregler. Hvis du virkelig tænker over det, hvad skal en teenager dele eller gøre efter 21:30 om natten, andet end at gøre sig klar til sengen eller faktisk tale og socialisere med de rigtige levende mennesker, der sover over uden hjælp af teknologi. Nogle sunde rigtige mennesker tid til at kommunikere.

Jeg kan også fortælle dig, at vores niece ikke var en 'glad campist' og ikke accepterede denne nye regel med lethed. Et mini raserianfald og noget tuden. 'Du ødelagde vores søvn!' Dramatisk, men meget normalt for denne aldersgruppe (jeg har arbejdet som mellemskolelærer i 13 år), så vi var glade for at se, at hun opførte sig i det korrekte udviklingsstadium for sin alder. Dagen efter var hun stadig en smule frustreret over os. Nu har hun accepteret det og kan faktisk se, hvordan det hjalp hende og hendes venner til at tale og være sammen med hinanden mere personligt. Derudover kunne vi som hendes værger gå i seng med ro i sindet velvidende, at hun og hendes venner ville være sikre (det største problem, de kunne komme i, var at spilde mælk på gulvet eller tale for højt ud i natten, hvilket vi opmuntrer som sunde børn skal gøre!)

En note om grænser og konflikt med din teenager omkring digital teknologi:

Grænser som forælder er en af ​​de ting, der kan forårsage mange konflikter i starten, men i sidste ende hjælper du faktisk dine børn med at føle sig trygge. Det betyder, at du tager dig af dem, holder dem sikre, og det giver dine teenagere (især) en grund til at fortælle deres venner, at de ikke kan tale eller interagere uden at være den, der er ond over for deres venner (i stedet er deres forældre skyldige ). Børn ved ikke altid, hvordan de skal spørge eller stoppe for at få tid til at hvile og lade op. Ved at begrænse og/eller sætte grænser omkring medieforbindelse hjælper du din teenager med at lære fordelene ved at afbryde forbindelsen. Det føles måske ikke som om, de værdsætter dit 'nej', men i det lange løb og nedenunder vil de være det. At sige 'nej' betyder ikke, at du er ond, i stedet betyder det 'jeg elsker dig'.