Har du nogensinde følt dig tabt, når du havde brug for at trække grænsen med nogen?

Har du stillet dig selv under en ulempe, da du ikke kunne trække grænsen, fordi du ikke kunne tænke på en måde at gøre det på?

Har du nogensinde følt dig mishandlet, når nogen trak en linje til din ulempe?

At sætte grænser er en af ​​de vigtigste dele af relationer. Det er vigtigere at tilfredsstille forhold, som næsten alt andet, da de fleste forhold uden behagelige grænser ikke kan fungere godt. Udtrykket, gode hegn gør gode naboer, er sandt.Annoncering

Samtidig har vi alle haft erfaring med dårlige grænser, grænser, der er for løse eller for strenge, grænser, der er selvbetjenende, og grænser, der føles voldelige.

Så hvad kan vi gøre ved dette?

Trin 1: Kend dig selv og dine behov

Dette første skridt i at sætte grænser er at lave en aftale med dig selv. Gør dig fortrolig med en notesbog, så du kan brainstorme dine ideer.

Du skal oprette et kort i dit sind, der gør det muligt for dig at reagere trygt på grænsekonflikter. Når du har det kort i tankerne, vil du føle dig mere afslappet og være i stand til at håndtere konflikter på en måde, der fungerer for dig og den anden person.

Dette er hvad du skal sige til:Annoncering

1. Hvad er mine vigtigste værdier? At være klar over dine værdier hjælper dig med at identificere gode kompromiser. Værdier er kernen i din grænsestrategi, og hvad du mest har brug for for at respektere.
2. Hvad er mine vigtigste prioriteter? Det er lettere at sige ja eller nej, når du respekterer dine vigtigste prioriteter.
3. Hvad er ikke omsætteligt for mig? Ikke-omsættelige ting er relateret til dine værdier eller forhold i dit liv som dit helbred. Det kan være familietid, diætkrav, især hvis du er syg, eller værdier relateret til at skade dig selv eller andre.
4. Hvad kan jeg være lidt fleksibel med? Planlægningsproblemer falder typisk i denne kategori. Et eksempel: Jeg kan arbejde mellem kl. 07.00 og 18.00, men skal forlade senest kl. 18.00 for at hente mine børn.
5. Hvad kan jeg altid være fleksibel med? Svaret kan omfatte nødsituationer i familien, aktiviteter, der er vigtige for et familiemedlem, hvor jeg løber, og hvor jeg bor.
6. Hvordan håndterer jeg typisk afvejninger? Arbejder de normalt for mig eller ej? Der er ikke noget galt med at ofre, men hvis de er for hyppige, kan de føle dig vrede.

Når du tænker på at sætte grænser og indgå kompromiser, overvejer du de samlede værdier, dine grænser med hensyn til tid og energi og dit ønske og evne til at ofre. Dette er alle vigtige spørgsmål at forstå. At få fat i dem forhindrer dig i at indgå forpligtelser i et blødt øjeblik, hvor din tid ikke rigtig tillader det, hvilket får dig til at forsømme en vigtigere prioritet.

Da grænsesituationer ofte er unikke og komplekse, er det værd at købe nogle bøger om emnet. Her er to, der kan hjælpe:

1. Grænser: Hvornår skal man sige JA, hvornår man skal sige NEJ, for at tage kontrol over dit liv af Henry Cloud og
2. Grænser, hvor du slutter, og jeg begynder: Hvordan man genkender og sætter sunde grænser af Anne Katherine, M.A.

Trin 2: Planlægning af problemer

Det har vi alle gjort vanskelige grænsesituationer . Nogle vil involvere en bossy person, en passiv person eller en person, der har forskellige værdier. Uanset de svære grænseproblemer, du står over for, kan du hjælpe dig selv meget, hvis du planlægger dem. Dette er nogle planlægningsovervejelser:

1. Identificer de grænsesituationer, der er sværest for dig.
2. Forestil dig for hver vanskelig situation en tid, hvor en konflikt blev løst dårligt, og en, der blev løst til din tilfredshed.
3. kan du identificere, hvornår konflikt skaber problemer for dig? For eksempel: en passiv person kan sukke eller klage som en måde at få din opmærksomhed på og tage sig af deres problemer. Hvis du giver efter for presset, har du påtaget dig et problem, som det ikke rigtig er dit at løse. Nogle gange ser vi ikke grænseproblemer for, hvad de er, fordi de kommer forklædt som noget andet, eller fordi vi kan lide at være hjælpsomme.
4. Prøv at identificere, hvornår du begynder at føle dig manipuleret. Er det når nogen er utilfredse? eller klager? Er det når nogen tager beslutninger for dig? eller har forventninger, der aldrig diskuteres eller udtrykkeligt accepteres? Tager nogen dine ting uden at spørge? Disse situationer eksisterer normalt, fordi nogen med succes har gjort sig selv vigtigere end dig.
5. Identificer, hvornår du er ubehagelig at handle. Er det når nogen er meget sarkastiske, afvisende eller foragtelige? Er det, når nogen har magt inden for din gruppe eller social godkendelse af deres adfærd, der gør dem svære at udfordre?
6. Identificer, om den udfordrende situation er en, der egner sig til den direkte en-til-en-tilgang eller en længere måske mere indirekte strategi, hvor du har brug for at have en gruppe på din side for at gennemføre ændringer.
7. Identificer, hvornår du har brug for at behandle dig selv så vigtig som alle andre.

Trin 3: Udvikl din strategi

Som hovedregel ønsker de fleste gode grænser lige så meget som dig. De fleste mennesker er ikke på udkig efter unødvendige problemer.

Hvis du respekterer andre og behandler deres bekymringer som gyldige, vil de sandsynligvis gøre det samme, da gensidighed er en gammel regel i menneskelige relationer. Derfor, når du er villig til at lytte til den anden person, er det almindelig høflighed at gøre det samme. Det er ikke urimeligt at også ønsker at blive lyttet til.Annoncering

Det hjælper også med at være i en problemløsning. Hvis du stiller spørgsmål for at finde ud af, hvor den anden person har en vis fleksibilitet, kan du derefter tilbyde løsninger i form af forslag, alternativer eller endda erstatninger for det, der bliver bedt om dig. Da ikke alle forstår grænser, skal du muligvis være en leder for at finde en behagelig løsning.

Hvis jeg skulle oprette en formel for en grænseindstillingsproces, ville det være:

1. Etablere en positiv hensigt. Jeg elsker, hvordan min bluse ser på dig ...
2. Angiv en bekymring. Den bluse var en gave og er vigtig for mig.
3. Stil spørgsmål, hvis det er nødvendigt. Vi er nødt til at finde ud af en ferieplan. Hvad er din situation, og har du nogen ideer?
4. Bed om, hvad du har brug for på en måde, der respekterer den anden person. Jeg kan godt lide at hjælpe, når jeg kan, men jeg har brug for, at du spørger, om du vil låne mine ting.
5. Få aftale. Fungerer det for dig?

Vellykket problemløsning er en kombination af respekt og kreativitet. Når du kombinerer begge, øges dine chancer for et positivt resultat.

Trin 4: De hårde sager

Den første ting, du skal gøre i svære tilfælde, er at give dig selv tilladelse til at have problemet. Hvis du har det dårligt med det, vil du være mindre effektiv til at løse problemet.

Du skal også give dig selv tilladelse til at fejle, for først da vil du være løs nok til at komme med løsninger. Ikke alle er samarbejdsvillige, og hvis du kan acceptere det med god nåde, vil det hjælpe dig med at slappe af om konflikt. Det hjælper også med at vide, at det undertiden er nødvendigt at gå væk fra en konflikt og ikke et tegn på fiasko.Annoncering

Når du har en vanskelig eller stædig situation, kan det hjælpe med at komme op med en måde at ændre den eksisterende dynamik på.

Her er nogle ideer:

1. Skift den anden persons opfattelse af din værdi, så du opfattes som vigtig for den anden part.
2. Skift den sociale dynamik. Du kan nægte at interagere, når nogen er urimelig, eller bruge humor til at løsne folk, når de har gravet ind i deres hæle. Charm gør underværker.
3. Kast om nødvendigt håndklædet ind. Du har måske hørt historien om landsbyboerne, der fangede en abe ved at lægge jordnødder inde i en kokosnødskal. Apen fandt og greb jordnødderne i skallen. Imidlertid kunne han ikke holde fast i jordnødderne og løbe væk fra landsbyboerne på samme tid. Alt, hvad han skulle gøre, var at give slip, og han ville være undsluppet. Engang at give slip er den bedste måde at løse et problem på.

Trin 5: Implementering af din strategi

Din oplevelse og dit komfortniveau skal lede, hvordan du beslutter at implementere dine grænserimplementeringsstrategier. Du kan starte med mindre situationer med mennesker, du kender, eller en grænse, der er meget vigtig for dig.

Trin 6: Nøglen

Jeg tror, ​​at nøglen til at sætte grænser og gode relationer ligger i at være i en konstruktiv sindstil. Når folk omkring dig ved, at du ser det gode i dem, vil de være i en positiv sindstilstand, når de arbejder med dig.

Det hjælper også med at have sans for humor og være kreativ.Annoncering

Gode ​​relationer er udfordrende, fordi vi begge er ens og forskellige på samme tid. Bare at gøre en indsats for at arbejde på grænser er noget for dig at være stolt af. Du skaber en bedre verden med hvert positive skridt. Hver gang du finder positive interpersonelle løsninger, hjælper du i det væsentlige med at reducere noget af verdens frygt og ulykke. Det er en stor gave til dig selv og andre.

Fotokredit: Sourcecon.com