Kan vi lide det eller ej, vores barndom har meget at gøre med, hvordan vi forældre. Faktisk har tilknytningsforskning vist, at vores tilknytningsstil med vores egne forældre er den største forudsigelse for den tilknytningsstil, vi vil have med vores barn. Tilknytningsstil refererer til den interne ' arbejdsmodeller ' vi udvikler, hvordan relationer fungerer. De påvirker den måde, vi forholder os til vigtige mennesker i vores liv. De tilknytninger, vi danner i vores tidlige forhold til viceværter, kan have en alvorlig indflydelse på vores følelser af usikkerhed , angst, frygt, undgåelse og tilfredshed i vores tætteste relationer gennem hele vores liv.

At opleve et usikkert tilknytningsmønster som barn kan skade os på mange måder. Det betyder dog ikke, at vi er dømt til at gentage fortiden. Den gode nyhed er, at tilknytningsforskning også har fundet ud af, at det ikke er det, der skete med os som børn, men hvor meget vi har følt den fulde smerte i vores barndom og givet mening om, hvad der skete med os, der forudsiger, hvilken slags forælder vi vil være. Uanset hvor slemt tingene måtte have været, hvis vi er villige til at udforske og se selv de smertefulde realiteter i vores barndom og skabe en sammenhængende fortælling om vores historie, så kan vi blive en anden slags forældre og få en sundere og mere sikker tilknytning til vores børn.

I et forsøg på at forstå vores fortid bedre, er det nyttigt at undersøge, hvilken tilknytningsstil vi kan have haft med vores forældre eller andre indflydelsesrige viceværter. Husk på, at vi kan have forskellige tilknytningsstile med de forskellige figurer i vores liv. Efterhånden som du bliver fortrolig med din tilknytningsstil, har du muligvis indsigt i mange af dine relationer, fortid og nutid.

Sikker vedhæftning – dr Daniel Sealmedforfatter til Forældreskab indefra og ud refererer ofte til de fire S'er af tilknytning, hvor et barn føler sig tryg, beroliget, set og tryg. Dette skaber det, der kaldes en sikker tilknytning. Børn med en sikker tilknytning kan se deres vicevært som en sikker base, hvorfra de kan vove sig ud og udforske verden. De føler, at de kan bevæge sig frit, men at de altid kan komme tilbage til forælderen for at føle sig trygge.

Den 'arbejdsmodel' for relationer, som et trygt knyttet barn danner, er, at du kan stole på, at andre er der for dig, når du har brug for dem. Børn, der danner en sikker tilknytning, vokser op bedre i stand til at bevare deres unikke identitetsfølelse, mens de stadig er i stand til at forbinde med andre. De kan føle sig trygge i sig selv, mens de engagerer sig i sunde måder at forholde sig på. Du kan lære mere om, hvordan forskellige tilknytningsstile påvirker måden, folk forholder sig som voksne på, på min blog ' Hvordan din tilknytningsstil påvirker dit forhold .'

ængstelig/optaget tilknytning  – Børn kan opleve en ængstelig eller optaget tilknytningsstil, når de har en forælder, der nogle gange er der for dem, men nogle gange ikke er der. Disse forældre har en tendens til periodisk at være tilgængelige eller givende, så uforklarligt utilgængelige og forkert afstemte, hvilket efterlader barnet forvirret og frustreret. Forældre, der danner denne tilknytningsstil, kan regelmæssigt (om end utilsigtet) se til deres børn for at opfylde deres behov i stedet for omvendt. De udtrykker et ' følelsesmæssig sult ', der dræner barnet og fungerer som en uopfyldende erstatning for ægte kærlighed og pleje. Som følge heraf kan barnet føle sig klamt, desperat eller angst omkring den forælder, der ikke opfylder hans eller hendes følelsesmæssige behov.

'Arbejdsmodellen' et barn med denne type tilknytningsformer er, at man altid skal være årvågen og opmærksom i relationer for at få opfyldt sine behov. Når børn vokser op med en ængstelig tilknytningsstil, har de svært ved at stole på, at andre vil være der for dem, når de har brug for dem. De kan også blive ved med at føle sig klæbrige eller usikre i deres voksne forhold. Det er derfor, som forældre, det er vigtigt, at vi ikke bruger vores børn til at få os til at føle os bedre eller elsket. Af hensyn til vores børn er det essentielt, at vi får dækket vores voksne behov af andre voksne. det er vigtigt at vurdere, hvor ofte vi henvender os til vores børn for at få os til at have det godt i os selv. Vi skal også være opmærksomme på, hvor meget af tiden vi er distraheret og inkonsekvente i, hvordan vi forholder os til eller reagerer på vores børn.

Undgående/afvisende tilknytning – I en undgående/afvisende tilknytning kan forælderen opfylde barnets basale behov, men han eller hun vil have problemer med at reagere på barnet på et følelsesmæssigt plan. For barnet kan forælderen føle sig som en 'følelsesmæssig ørken'. Børn i denne situation lærer, at den bedste måde at få deres behov opfyldt af deres forælder er at opføre sig, som om de ikke har nogen. De tilpasser sig ved at blive fjernet fra deres egne følelser og udvikle en pseudo-uafhængig holdning (dvs. jeg kan tage mig af mig selv).

'Arbejdsmodellen' for relationer for et barn med denne type tilknytning er, at du skal undgå at udtrykke dine behov og ønsker og bør holde en følelsesmæssig afstand til andre for at være sikker. Denne tidlige mangel på følelsesmæssig nærhed kan gøre det svært for børn at være i kontakt med deres egne ønsker eller tage en chance for at komme tæt på andre, når de er blevet voksne. I voksenalderen kan de kæmpe med intimitet og have svært ved at være sårbare eller vise nogen afhængighed af andre. De afværger ofte partneres forsøg på at være tæt på, og oplever dem som 'trængende'. De kan også have svært ved at huske meget fra deres barndom, og de kan se tidlige erfaringer som ingen indflydelse på, hvem de er som voksen.

Vores børn har brug for, at vi er følelsesmæssigt tilgængelige og forbundet med dem. Bare at opfylde et barns basale behov er ikke nok. Det er vigtigt at udforske måder, hvorpå vi kan være indadtil eller fjernt fra vores egne følelser. Vi kan spørge os selv, giver vi tid og lægger vægt på at have et følelsesmæssigt tæt forhold til vores børn?

Uorganiseret tilknytning – EN uorganiseret tilknytning kan dannes, når en forælder er bange for deres barn, eller når de er bange for barnet. I dette scenarie reagerer forælderen uforudsigeligt. Forælderen kan for eksempel i det ene øjeblik grine og belønne en bestemt adfærd og i et andet øjeblik eksplodere af vrede over den samme adfærd. På grund af denne uberegnelige og uforudsigelige måde at agere på, har børn ingen organiseret strategi for at få opfyldt deres behov. De oplever frygt uden løsning. De vil gerne gå til deres forældre for en sikkerheds skyld, men jo tættere de kommer, jo mere frygt føler de. Børn har brug for sammenhæng for at føle sig trygge og sikre. I stedet er det, de får, en forælder, der faktisk til tider er skræmmende. Disse børn udviser ofte følelsesmæssig uro og en forvirrende blanding af adfærd, fordi de mangler en grundlæggende følelse af sikkerhed.

Den 'arbejdsmodel' for tilknytning et barn med denne type forældre danner er, at andre er farlige og vil såre dig, men at du har desperat brug for dem. Denne tilknytningsstil kan få folk til at føle sig både undgående og angste i deres voksne forhold . De kan føle sig desperate eller klæbrige, når nogen trækker sig væk, og derefter tilbagetrukket og tilbagetrukket, når nogen kommer imod dem. Deres adfærd i forhold er ofte uberegnelig og endda skræmmende for deres partner.