Følelsesmæssig sult er ikke kærlighed. Det er et stærkt følelsesmæssigt behov forårsaget afafsavn i barndommen. Det er en primitiv tilstand af smerte og længsel, som folk ofte udfolder i et desperat forsøg på at udfylde et tomrum eller tomhed. Denne tomhed er relateret til smerten ved alenehed og adskilthed og kan aldrig realistisk tilfredsstilles fuldt ud i et voksenforhold. Alligevel nægter folk at bære deres smerte og se det meningsløse i at tilfredsstille disse primitive behov og afhængighed. De benægter kendsgerningen om deres egen ultimative død og gør alt i deres magt for at skabe en illusion om, at de er forbundet med andre personer. Denne fantasi om at tilhøre en anden person dæmper angsten for døden og giver folk en følelse afudødelighed. Sult er en stærk følelse, som er både udnyttende og ødelæggende for andre, når den udspilles. Folk identificerer denne følelse med kærlighed og forbinder fejlagtigt disse længsler med ægte hengivenhed. Intet kunne være længere fra sandheden.

Følelser af følelsesmæssig sult er dybe og er som en kedelig, men kraftig smerte i dit indre. Du kan ofte finde dig selv i at række ud og røre ved andre eller udtrykke hengivenhed og kærlige bevægelser for at forsøge at dræbe denne smertende fornemmelse.

På grund af forvirringen mellem følelsesmæssig sult og kærlighed, både hos forældre og eksterne iagttagere, bliver børn begået meget uskyldig skade i kærlighedens navn. I min bog, Medfølende børneopdragelse , bemærkede vi, at hvis forældre er ægte kærlige og afstemte, vil de have en nærende effekt på barnet, hvilket har en positiv effekt på dets fortsatte udvikling. Dette barn vil have en tendens til at være trygt knyttet, harmonisk i sine forhold og tolerant over for intimitet som voksen.

I modsætning hertil efterlader kontakt med en følelsesmæssigt sulten forælder et barn fattigt, ængsteligt knyttet og såret. Jo mere kontakt mellem denne type forældre og barnet er, jo mere skader forælderen barnetssikkerhedog komfort. Denne måde at forholde sig på – overdreven berøring, overbekymring for barnet eller overengagement i barnets liv – overtræder ikke kun barnets grænser, men fremmer også tilbageholdende reaktioner hos den unge. Dette kan resultere i alvorlige begrænsninger i både barnets senere karriere og personlige liv, kan true dets selvfølelse og autonomi og kan være mere ødelæggende end mere åbenlyse overgreb.

Forældre, der er følelsesmæssigt sultne, handler tvangsmæssigt i forhold til deres børn på nogenlunde samme måde som ennarkoman. Deres overdrevne opmærksomhed og involvering har en løbende negativ indflydelse på barnets udvikling. Disse forældre har ofte svært ved at reducere intensiteten af ​​deres kontakt, selv når de erkender, at kontakten er skadelig.

Følelsesmæssigt sultne forældre er oftealt for beskyttende over for deres børn. De begrænser et barns oplevelse og evne til at klare livet og indgyder en unormal form for afhængighed. Ved at være alt for bekymrede over hans eller hendes fysiske helbred fremkalder de overdrevne frygtreaktioner og tendenser til hypokondri. Nogle overdrevent beskyttende forældre kan forsøge at isolere deres børn fra jævnaldrende eller andre ekstra-familiære påvirkninger, der kan have en negativ indvirkning. Men når den føres til det yderste, begrænser en sådan udelukkelse barnet i dets eksponering for en række forskellige holdninger og tilgange til livet og er skadeligt for et barns tillid til andre mennesker og evne til at fungere i verden.

Mange forældre overskrider deres børns personlige grænser på forskellige måder: ved upassende at røre ved dem, gennemgå deres ejendele, læse deres post og kræve, at de optræder for venner og familie. Denne form for påtrængning af forældre begrænser alvorligt børns personlige frihed og autonomi. Mange mødre og fædre taler for deres børn, overtager deres produktioner som deres egne, praler overdrevent af deres præstationer og forsøger at leve stedfortræder gennem dem.

Forskellen mellem kærlige reaktioner og dem, der bestemmes af følelsesmæssig sult, kan skelnes af en objektiv iagttager, men det er svært for forældre selv at skelne. Tre faktorer er værdifulde for at fastslå forskellen: (1) forælderens indre følelsestilstand, (2) forælderens faktiske adfærd i forhold til barnet, og (3) den observerbare effekt af forælderens følelsesmæssige tilstand og adfærd på barnets opførsel og adfærd.

En forælder, der er i stand til at give kærlighed, har typisk enpositivt selvbilledeog bevarer en følelse af medfølelse for barnet og for sig selv, men forbliver dog adskilt og opmærksom pågrænsermellem dem. En sådan forælder handler respektfuldt over for barnet og er ikke voldelig eller overbeskyttende. Tonen og kommunikationsstilen er naturlig og nem og indikerer en reel forståelse af barnets individualitet. Det elskede barn ser faktisk elsket ud. Han eller hun er livlig og viser siguafhængighedpassende til hans eller hendes aldersniveau. Han eller hun er virkelig centreret i sig selv. Barnet udsat for følelsesmæssig sult er desperat, afhængigt og enten følelsesmæssigt flygtigt eller dødt. En tilskuer kan observere disse vigtige differentielle virkninger på børn og kan ofte spore dem til forældrenes specifikke følelsestilstande.

Selvom der er nogle undtagelser, er begrebet følelsesmæssig sult ikke blevet tilstrækkeligt undersøgt i den psykologiske litteratur. Alligevel er det en af ​​de vigtigste faktorer, der påvirker negativtbørneopdragelsespraksis. Mange forældres umodenhed, der viser sig som et stærkt behov for at opfylde sig selv gennem deres børn, har alvorlige negative konsekvenser for et barns udvikling og efterfølgende tilpasning. Ved at genkende vigtige manifestationer af denne kernekonflikt i sig selv, har mange forældre i Compassionate Child-Rearing Parent Education-programmet ændret reaktioner på deres afkom, der var baseret på forkerte antagelser, og har forbedret kvaliteten af ​​deres familieforhold betydeligt. Endelig fra vores undersøgelser affamilieinteraktioner, er vi begyndt at stille spørgsmålstegn ved kvaliteten af ​​båndet mellem mor og spædbarn eller tilknytning, der dannes i de tidlige timer og dage af et spædbarns liv. Som studerende i menneskelig adfærd føler vi, at det påhviler os og udviklingspsykologer at afklare, i hvilket omfang dette bånd eller tilknytning kan være baseret på følelsesmæssig sult og behovene hosumodne forældrefor en forestillet forbindelse til barnet frem for på ægte bekymring og kærlighed til barnet.

Det er smertefuldt, men tåleligt for folk at opleve disse sultfølelser og se deres egne følelsesmæssige behov. Desværre vælger de fleste individer at nægte eller undgå denne smerte, som de gjorde, da de var unge. De søger afløb eller vælger handlingsmuligheder, der hjælper dem med at fornægte deres smerte eller dræbe fornemmelserne afalenehed. De skaber fantasier om at forbinde sig selv med andre og forestiller sig, at de tilhører hinanden. Når disse fantasi-bånd opstår, går ægte kærlighed i vasken. [se min tidligere blog: 5. december 2008]. Følelserne af kærlighed og respekt for andre forsvinder, efterhånden som vi bliver besiddende og kontrollerende, og når vi bruger hinanden som et narkotikum til at dræbe fornemmelser af sult og smerte.

Et fantasibåndkan blive en dødspagt, hvor individerne narkotiserer hinanden for at dræbe smerte og ægte følelse. Ofte tjener det som en tilladelse til at udvise destruktiv adfærd, fordi individerne tilhører hinanden og implicit er blevet enige om, at deres forhold vil vare evigt. Myten om familiens kærlighed og respekt for de individer, der udgør den, er en fælles sammensværgelse om at benægte dens medlemmers ensomhed og smerte. Det er en fælles afvisning af at anerkende kendsgerningerne om liv, død og adskillelse og leve med integritet.