Hvordan man giver mening og får det bedre med et brud.

Som terapeut hører jeg mange brudhistorier. Mange mennesker kommer i terapi fordi de kæmper for at 'komme over' nogen. De føler sig ofte hængende i deres smerte, som om livet aldrig bliver godt igen. De siger, at alt, hvad de ønsker, er at vende tilbage til at føle sig som dem selv, men alligevel er deres sind optaget af den anden person, hvad de mistede, og hvad der gik galt.

Selvom enhver oplevelse af tab kan være smertefuld, har det, der holder os fanget i vores lidelse, meget at gøre med de historier, vi fortæller os selv om, hvad der skete. Vi føler os ofte tvunget til at blive ved med at fortælle os selv, vores venner eller endda en terapeut, den samme historie igen og igen. I virkeligheden kan disse historier have meget mere at gøre med vores egen psykologi, end de gør med de faktiske omstændigheder ved bruddet. De er normalt stærkt påvirket af negative overlejringer fra vores personlige fortid. Faktisk kan tilfældet af at miste et forhold være som et fejltrin i et synkehul af gamle, uforløste historier og følelser.

Så hvad kan vi gøre ved dette? Den gode nyhed er, at der er visse strategier, vi kan bruge til at ændre vores tankegang fra at gruble over bruddet til at have en klar og medfølende forståelse af os selv såvel som en vej frem. Vi kan starte med at gøre følgende:

1.      Vær opmærksom på din kritiske indre stemme.

Hver person har en ' kritisk indre stemme ,' en side af dem selv, der er vendt mod dem og deres omstændigheder. Denne 'stemme' bliver ofte intens efter et brud, og vrider en persons oplevelse gennem et forvrænget filter.

For eksempel kan det lægge personen ned med tanker som: 'Hun hader dig. Du er værdiløs uden hende.' Det kan få dem til at have ondt af sig selv, 'Hvordan kunne han såre dig sådan? Du vil altid være alene. Ingen vil elske dig.' Det kan sætte deres eks på en piedestal, 'Hun var perfekt. Du vil aldrig finde nogen som hende.' Det kan se ud til at handle i deres interesse, mens det faktisk giver et forfærdeligt råd: 'Bare bliv inde og få en drink til. Du er ikke klar til at se venner.' Det kan endda bygge en person op på måder, der er destruktive, 'Du var for god til ham. Du skal aldrig falde for nogen igen«.

Disse stemmer kan generere en historie langt fra virkeligheden om, hvad der skete mellem to mennesker. At genkende og imødegå disse tanker med et mere medfølende, afbalanceret syn på sig selv og sin partner kan hjælpe med at bryde det hold, disse tanker har, reducere den elendighed, de fremkalder, og begynde processen med at skabe et mere afbalanceret syn på situationen

2.      Slip fantasien om kærlighed.

Når mennesker går fra hinanden, mister de ikke kun det faktiske forhold, men de mister også enhver fantasi om kærlighed og illusion om forbindelse, der fungerede. De har ikke længere den falske følelse af tryghed, som de udledte af en fantasi om at blive fusioneret med deres forholdspartner.

en ' fantasibånd ' er et koncept udviklet af min far, psykologRobert Firestone. Når et fantasibånd udvikler sig, bliver ægte kærlighedshandlinger og relationer gradvist erstattet af formen for at være i et forhold. Når to mennesker er afhængige af hinanden for at føle sig hele, mister de sig selv i processen og giver afkald på uafhængighed og ofte tiltrækning i interessen for at føle sig trygge som en del af et forenet par. Desværre begynder den måde, de behandler hinanden på, at forværres, og ægte følelser af liv, beundring og hengivenhed begynder at dræne fra forholdet.

Når fantasibåndet brydes, føler hver partner, at de mister en del af sig selv. De tror, ​​de har brug for den anden person for at fortsætte med at eksistere. De kan hengive sig til en fantasi om, hvordan forholdet var, ved at huske og fremhæve de bedste tider. Deres partner kan blive en superstjerne i deres øjne, hvilket gør det meget sværere at komme videre fra splittelsen.

Virkeligheden er, at tingene i et forhold normalt ikke gik særlig godt, før bruddet fandt sted, og at fastholde den fantasiforbindelse er en del af det, der forårsager og opretholder deres smerte. At give slip på fantasibåndet vil vække angst for at være en separat person på egen hånd. Men sandheden er, at hver af os er en hel person, og vi behøver ikke et forhold for at fuldende os. Følelsen af ​​tryghed i et fantasibånd er en illusion, som vi betaler en pris for. At stå over for dette kan være befriende og begyndelsen på helbredelse.

3.      Adopter en væksttankegang.

Nogle mennesker er naturligt mere robuste, når der sker et brud end andre. Studier har vist, at både en persons tilknytningshistorie og deres tankegang bidrager til, om personen kommer sig over eller forbliver fast i smerten ved afvisning. En person med en 'fast tankegang' ser personlighed som mere hugget i sten og har en tendens til at bebrejde sig selv og deres 'giftige personligheder' for et brud. De har også en tendens til at betragte fremtidige forhold som mindre håbefulde.

På den anden side har en person med et 'growth mindset' en tendens til at se deres personligheder som noget, der kan ændres eller udvikles. De er i stand til at se på bruddet som en mulighed for at vokse og ændre sig, og de håber på, at deres romantiske fremtid vil blive bedre, og fremtidige forhold vil gå bedre. Ikke overraskende kommer mennesker med denne type tankegang meget hurtigere fra et brud.

Vi kan aktivt arbejde på at udvikle et væksttankegang og blive mere robuste i processen. Vi kan begynde at se udfordringer, endda brud, som en chance for udvikling og personlig vækst.

4.      Udøv selvmedfølelse.

En nylig undersøgelse af mennesker, der oplevede et brud, viste, at det at praktisere selvmedfølelse kan være et af de mest effektive værktøjer til at overvinde en afvisning eller et brud. 'Hvis du vælger alle de variabler, der forudsiger, hvordan folk vil klare sig efter deres ægteskab ophører, bærer selvmedfølelse virkelig dagen,' skrev University of Arizona-forsker Dr. David Sbarra.

Selvmedfølelse er meget anderledes end offer.dr Kristin Neff, en ledende forsker i emnet, har defineret selvmedfølelse som at have tre komponenter. Den første er at favorisere selvgodhed frem for selvdømmelse, at behandle dig selv, som om du ville en ven, der gennemgår det samme. Den anden er at praktisere mindfulness i stedet for at overidentificere sig med tanker, hvilket betyder, at en person kan anerkende alle sine tanker og følelser, men de behøver ikke at blive revet med i dem. For eksempel kan de erkende, at de har tanker om deres eks uden at føle sig tvunget til at gentage de samme historier om personen eller overveje et bestemt punkt om, hvad der skete. Den sidste komponent i selvmedfølelse er at favorisere almindelig menneskelighed frem for isolation. En person kan føle sig så isoleret efter en separation, og alligevel har de fleste alle været igennem det, de kæmper med. At se deres lidelse er en del af en fælles menneskelig oplevelse kan hjælpe en person til at undgå at føle sig offer eller anderledes på en dyb, negativ måde.

5.      Skab en sammenhængende fortælling.

Ved at bruge ovenstående værktøjer til at ændre deres perspektiv, kan en person begynde at fortælle en mere sammenhængende, medfølende historie om deres brud, der hjælper dem med at komme endnu stærkere videre. Det vigtigste at huske i denne proces er at fokusere på dig selv. I et forhold og et brud har en person kun kontrol over sig selv. Men når de går fra hinanden, er det almindeligt at blive helt fanget i at fokusere på den anden person. 'Hvad tænkte hun?' 'Hvordan kunne han gøre det her mod mig?' Det er også nemmere at fortælle historier om den anden person end os selv, 'Han blev bare skør'. 'Hun blev bange og løb væk.'

Den eneste person, vi kan ændre, er os selv, og den eneste måde, vi kan vokse på, er ved at se på, hvad vi bragte til bordet i vores forhold. Hvis du forsøger at fortælle historien om dit forhold, er det værdifuldt at undersøge, ikke hvorfor din partner behandlede dig dårligt, men hvorfor du blev tiltrukket af den type behandling. Hvilke handlinger tog du, der skabte afstand? Hvad er nogle af de mindre gunstige aspekter af forholdet, der tvang dig? Hvad trækker dig tilbage til de ting nu, når du længes efter den anden person? Her er nogle spørgsmål, der kan inspirere til selvrefleksion og hjælpe en person til at tage et mere sandfærdigt kig på, hvad de virkelig mistede i bruddet.

• Hvorfor valgte du den person, du valgte?
• Havde de træk, der ligner dine tidlige viceværter?
• Hvad blev du tiltrukket af ved personen, da de begyndte at afvise dig?
• Hvordan handlede du over for personen?
• Hvad motiverede dine handlinger (fra utroskab til distancerende adfærd)?
• Hvorfor tolererede du negativ behandling?
• Var denne behandling kendt fra din fortid?
• Hvilke tanker eller følelser fik dig til at vælge at blive?
• Hvad er du tiltrukket af ved den anden person nu?
• Har du mistet følelsen af ​​din separate identitet i dette forhold?
• Opgav du vigtige aspekter af dig selv i et forsøg på at behage din partner?

Når du reflekterer over disse spørgsmål, så husk at fortsætte med at praktisere selvmedfølelse. Pointen med at se på os selv er ikke at tage hele skylden eller lade vores indre kritiker løbe løbsk, men at skabe en dybere forståelse af os selv og de mønstre, vi bringer til et forhold. Ved at lære os selv og vores mønstre at kende, frigør vi ikke kun os selv fra meget af smerten ved et brud, men vi orienterer os for at træffe bedre valg i fremtiden, både i de partnere, vi vælger, og hvordan vi forholder os til en elsket en over. tid.