Vorestilknytningsstilpåvirker alt fra vores partnervalg til, hvor godt vores forhold skrider frem, og til, desværre, hvordan de ender. Derfor kan genkendelse af vores tilknytningsmønster hjælpe os til at forstå vores styrker og sårbarheder i et forhold. Et tilknytningsmønster etableres i tidlige barndomstilknytninger og fungerer fortsat som en arbejdsmodel for relationer i voksenlivet. Denne tilknytningsmodel påvirker, hvordan hver enkelt af os reagerer på vores behov, og hvordan vi går frem for at få dem opfyldt. Når der er et sikkert tilknytningsmønster, er en person selvsikker og selvbesiddende og er i stand til nemt at interagere med andre og opfylder både egne og andres behov. Men når der er et ængsteligt eller undgående tilknytningsmønster, og en person vælger en partner, der passer til det utilpassede mønster, vil de højst sandsynligt vælge en, der ikke er det ideelle valg til at gøre dem glade.

For eksempel føler personen med en arbejdsmodel af angst/optaget tilknytning, at for at komme tæt på nogen og få opfyldt dine behov, skal du hele tiden være sammen med din partner og få tryghed. For at understøtte denne virkelighedsopfattelse vælger de en, der er isoleret og svær at forbinde med. Personen med en arbejdsmodel af afvisende/undgående tilknytning har en tendens til at være fjern, fordi deres model er, at måden at få opfyldt dine behov på er at agere, som om du ikke har nogen. Han eller hun vælger så en, der er mere besiddende eller overdrevent opmærksomhedskrævende. På en måde sætter vi os selv op ved at finde partnere, der bekræfter vores modeller. Hvis vi voksede op med et  et usikkert tilknytningsmønster, kan vi projicere eller søge at kopiere lignende forholdsmønstre som voksne, selv når disse mønstre sårer os og ikke er i vores egen interesse.

Sikker vedhæftning – Sikkert tilknyttede voksne har en tendens til at være mere tilfredse i deres forhold. Børn med en sikker tilknytning ser deres forældre som en sikker base, hvorfra de kan vove sig ud og selvstændigt for at udforske verden. En sikker voksen har et lignende forhold til deres romantiske partner, føler sig tryg og forbundet, mens de tillader sig selv og deres partner at bevæge sig frit.

Trygge voksne tilbyder støtte, når deres partner føler sig bedrøvet. De går også til deres partner for at få trøst, når de selv føler sig urolige. Deres forhold har en tendens til at være ærligt, åbent og ligeværdigt, hvor begge mennesker føler sig uafhængige, men alligevel kærlige over for hinanden. Trygt tilknyttede par har ikke en tendens til at engagere sig i, hvad min far, psykologlæge, beskriver som et 'Fantasy Bond,' en illusion af forbindelse, der giver en falsk følelse af sikkerhed. I et fantasibånd giver et par afkald på ægte kærlighedshandlinger for en mere rutinepræget, følelsesmæssigt afskåret form for forhold.

ængstelig optaget tilknytning – I modsætning til sikkert tilknyttede par, har mennesker med en ængstelig tilknytning en tendens til at være desperate efter at danne et fantasibånd. I stedet for at føle ægte kærlighed eller tillid til deres partner, føler de oftefølelsesmæssig sult. De søger ofte til deres partner for at redde eller fuldføre dem. Selvom de søger en følelse af tryghed og tryghed ved at klamre sig til deres partner, foretager de handlinger, der skubber deres partner væk.

Selvom angsttilknyttede individer handler desperate eller utrygge, forværrer deres adfærd oftere end ikke deres egen frygt. Når de føler sig usikre på deres partners følelser og utrygge i deres forhold, bliver de ofte klæbrige, krævende eller besiddende over for deres partner. De kan også fortolke selvstændige handlinger fra deres partner som bekræftelse af deres frygt. For eksempel, hvis deres partner begynder at socialisere mere med venner, tænker de måske: 'Ser du? Han elsker mig ikke rigtig. Det betyder, at han vil forlade mig. Jeg havde ret i ikke at stole på ham.'

Afvisende, undgående tilknytning – Mennesker med en afvisende undgående tilknytning har en tendens til følelsesmæssigt at tage afstand fra deres partner. De kan søge isolation og føle sig 'pseudo-uafhængige' og påtage sig selv rollen som forældre. De kommer ofte til at være fokuserede på sig selv og kan være overdrevent opmærksomme på deres skabninger. Pseudo-uafhængighed er en illusion, da ethvert menneske har brug for forbindelse. Ikke desto mindre har mennesker med en afvisende undgående tilknytning tilbøjelig til at føre mere indre liv, både ved at benægte vigtigheden af ​​deres kære og let at løsrive sig fra dem. Det er de oftepsykologisk forsvaretog har evnen til at lukke ned følelsesmæssigt. Selv i ophedede eller følelsesmæssige situationer er de i stand til at slukke for deres følelser og ikke reagere. For eksempel, hvis deres partner er bedrøvet og truer med at forlade dem, ville de reagere ved at sige: 'Jeg er ligeglad.'

Frygtelig Undgående tilknytning – En person med en frygtsom undgående tilknytning lever i en ambivalent tilstand af at være bange for både at være for tæt på eller for fjern fra andre. De forsøger at holde deres følelser i skak, men er ude af stand til det; de kan ikke bare undgå deres angst eller løbe væk fra deres følelser. I stedet bliver de overvældet af deres reaktioner og oplever ofte følelsesmæssige storme. De har tendens til at være blandede eller uforudsigelige i deres humør. De ser deres relationer ud fra arbejdsmodellen, at du skal gå mod andre for at få dine behov opfyldt, men hvis du kommer tæt på andre, vil de såre dig. Med andre ord, den person, de vil gå til for en sikkerheds skyld, er den samme person, som de er bange for at være tæt på. Som følge heraf har de ingen organiseret strategi for at få deres behov opfyldt af andre.

Som voksne har disse individer en tendens til at finde sig selv i stenede eller dramatiske forhold, med mange op- og nedture. De har ofte frygt for at blive forladt, men kæmper også med at være intime. De kan klamre sig til deres partner, når de føler sig afvist, og derefter føle sig fanget, når de er tæt på. Ofte ser timingen ud til at være ude mellem dem og deres partner. En person med frygtsom undgående tilknytning kan endda ende i et voldeligt forhold.

Den gode nyhed er, at det aldrig er for sent at udvikle en sikker tilknytning. Den tilknytningsstil, du udviklede som barn baseret på dit forhold til en forælder eller den tidlige vicevært, behøver ikke at definere dine måder at forholde dig til dem, du elsker i dit voksne liv. Hvis du lærer din tilknytningsstil at kende, kan du afdække måder, du forsvarer dig selv mod at komme tæt på og være følelsesmæssigt forbundet og arbejde hen imod at danne en 'optjent sikker tilknytning'.