10 pund gjorde forskellen mellem rent faktisk at leve og blot at overleve.

For et år siden baserede jeg mit selvværd på tallet, der beskriver min krops tyngdekraft mod jorden. Jeg følte, at min krops naturlige sultsignaler var tegn på svaghed. Jeg troede på, at hvis jeg kun kunne løbe længere, se et hul mellem mine lår eller passe ind i den mindste størrelse, ville jeg endelig finde lykken.

På trods af disse irrationelle tanker troede jeg på en eller anden måde også, at jeg ikke var 'syg nok' til at have brug for hjælp. Det tog mig næsten to år med at kæmpe med en spiseforstyrrelse for endelig at se en terapeut. Jeg blev ved med at fortælle mig selv, at jeg i sidste ende ville 'glippe ud af det', eller at dette 'lille problem' ville udrydde sig selv, når jeg nåede det liv, og dermed den krop, jeg ønskede.

Uanset min undskyldning har jeg altid overbevist mig selv om, at den usunde tankegang, jeg levede i, var et illegitimt problem. Min selvinvalidering af de kampe, jeg stod over for, var simpelthen en undskyldning for at forblive i komforten af ​​min spiseforstyrrelse. Jeg var bange for tanken om at komme mig og miste min magt over de ting, jeg kunne kontrollere. Ved at fastholde min fortælling om ikke rigtig at være 'syg nok', satte jeg mig selv i stand til at fortsætte med mine usunde vaner, fokuseret på den umulige opgave at opnå det uopnåelige.

Men til sidst blev jeg træt af at leve et liv, hvor jeg håbede på at være mit mindste jeg. Min eneste motivation var at vågne mindre end dagen før. Den eneste følelse af succes, jeg kunne finde, var i mavens knurren. Jeg var ved at blive en skal af, hvem jeg virkelig var. Jeg havde ikke energien til at forfølge mine passioner, heller ikke motivationen til at studere, til at lave mad til mig selv eller selvtilliden til at se mig selv i spejlet uden helt at rive mig selv fra hinanden. Jeg lagde strategi til hvert måltid, kæmpede mod hver bid og holdt vejret hver gang jeg trådte på vægten.

Dette var ikke det liv, jeg ønskede, men det var det liv, jeg havde skabt. Og jeg tilbragte for lang tid i det ondskabsfulde miljø med mine egne forstyrrede tanker, og overlevede blot, før jeg indså, at jeg fortjente faktisk at leve. Jeg besluttede, at jeg havde brugt for meget af mit liv på at ønske at være mindre.

Spiseforstyrrelser er ikke et valg. De er en livskrævende, mentalt drænende og fysisk krævende konflikt i os selv. Vejen til bedring virker skræmmende, og det er den, men de tilbageslag og forhindringer, jeg har mødt, er eksponentielt værd at eje et liv, jeg nu elsker at leve.

Der er mere i livet end blot at eksistere - at leve er noget større. Og selvom jeg måske er 10 pund tungere, er jeg uendeligt meget lettere, uden at byrden af ​​min spiseforstyrrelse sidder på mine skuldre.

Jeg skrev dette, fordi jeg ville ønske, at nogen havde skrevet det til mig. Jeg ville ønske, jeg havde vidst, at der ikke er nogen påkrævet grænse for at nå for at opnå titlen 'syg nok.' Uanset hvad du vejer, hvordan du ser ud, hvilket køn du er, hvor gammel du er, hvilken etnicitet du er – uanset hvem du er, fortjener du at få det bedre. Raske mennesker spekulerer ikke på, om de er 'syge nok'.

Hvis du eller en, du kender, kæmper med en spiseforstyrrelse, er der mange ressourcer til rådighed til at begynde overgangen fra at overleve til at trives.