Vi er alle bekendt med klagen over, at Valentinsdag har fået for meget væsentligt fokus. Og ser man objektivt på det, er det ret dumt at antage, at vores følelser kan opdeles i et dusin roser eller en flåde af lyserøde balloner. Men bortset fra kort og chokolade er denne hjertefyldte ferie for mange mennesker en undskyldning for at tage sig tid til at mærke deres kærlige følelser for deres partner. Mange par griber muligheden for at fremlægge deres respektive problemer og værdsætter virkelig den person, de er sammen med. Forskning viser det taknemmelighed hjælper par ved at anspore til en cyklus af generøsitet . Det er en anledning til at udvise tålmodighed, humor, lidenskab og venlighed. Så det virkelige spørgsmål er, hvorfor begrænse disse handlinger til en bestemt dag på året, det være sig en fødselsdag, et jubilæum eller Valentinsdag? Hvordan kan vi lære at udtrykke kærlighed på daglig basis på en måde, der er unikt følsom over for vores partner? Hvilke mønstre skal vi undgå, som fjerner vores romantiske følelser?

Vær ikke egoistisk i det, du giver
Et problem med Valentinsdag er, at den har en tendens til at fokusere på 'formen' af kærlighed frem for dens virkelige 'substans'. Fokus på middagsreservationer kan distrahere os fra det, der virkelig betyder noget. En lethjertet valentinsdag kan få os til at stille spørgsmålstegn ved, hvor meget vores partner elsker os. Uden selv at være klar over det, kan de tanker og aktiviteter, vi deltager i på en dag som Valentinsdag, blive mere om os end vores partner. Vi kan for eksempel komme på et sidespor ved at planlægge, hvad vi opfatter som den ideelle date, i stedet for at tænke på, hvad der virkelig ville gøre vores partner glad og bringe os tættere på.

En af mine venner brugte en gang en hel uge på at organisere en overraskelse til sin mand. Om aftenen gennemsøgte hun internettet efter smarte ideer og sneg sig derefter væk for at lave arrangementer for hver eneste detalje af en heldags romantisk ferie. I løbet af denne tid fornemmede hun sin mands frustration over ikke at være i stand til at få hendes opmærksomhed, men hun børstede det af og tænkte: 'vent bare, til han ser, hvad jeg har planlagt.' Efter til sidst at have gennemført sin omhyggeligt udformede rejseplan, ført sin mand fra vinsmagning til restauranter, vendte parret hjem og faldt udmattet ned på sofaen. Mens hun lænede sit hoved på hans skulder, sagde han til hende: 'Dette er min yndlingsdel af denne dag. Du ved, jeg ville have været glad for netop dette.' Selvom hendes planer var velmente, indså min ven, at hendes heldagsudflugt havde mere at gøre med hendes idé om en perfekt dag. Hvis hun virkelig havde ønsket at fejre deres kærlighed, ville hun have arrangeret noget meget mere intimt og personligt, der mere præcist afspejlede deres begges interesser. Hun ville ikke have spildt dage på at blive distraheret fra sit ultimative mål - at dele en tæt tid med sin mand.

Foretag handlinger, som din partner oplever som kærlig
Når du viser kærlighed til vores partner, er det vigtigt at tage handlinger, som de vil opfatte som kærlige. Tænk over, hvad der virkelig tænder dem op, og byd på noget, der afspejler deres lidenskaber og interesser. Når vi værdsætter vores partner for den person, de er, adskilt fra os selv, støtter vi ikke kun deres lykke, men vi styrker vores egne følelser af hengivenhed. Omvendt, når vi begynder at flette identiteter, danner en 'fantasibånd,' mister vi overblikket over grænserne mellem os og vores partnere. Ved at se vores partner som en forlængelse af os selv, risikerer vi at miste respekten for dem og har en tendens til at være mere ignorerende over for deres følelser.

En af mine klienter plejede at beklage sig over, at han var 'faldet af kærlighed' med sin kæreste, som han følte havde 'på en eller anden måde mistet sin gnist'. Lige siden de mødtes, tilbragte de næsten hvert minut sammen. På hans insisteren holdt hun op med at arbejde for at blive tæt på ham. Til sidst begyndte han at blive kynisk over for hende, endda følelsenkritiskaf hende for små ting, han plejede at beundre. Da hun var væk fra ham, følte han sig forladt. I terapien erkendte han, hvordan hans forsøg på at kontrollere, kombineret med hendes underdanighed, havde mindsket deres tiltrækning til hinanden. Kvinden, han var blevet forelsket i, var uafhængig, selvforsynende og holdningsbevidst. Alligevel var han over tid begyndt at se hende som en del af sig selv, og hun havde opgivet sin uafhængighed, uden at sige, hvad hun ville, eller udtale sig om sit synspunkt.

Ved at genkende disse mønstre og adfærd var parret i stand til at genetablere deres egen separate identitetsfølelse. At tage skridtet tilbage og respektere hinanden som selvstændige individer gjorde det muligt for dem at begynde at opleve deres ophidsede og kærlige følelser for hinanden igen. De var igen i stand til at udtrykke ægte påskønnelse af hinandens unikke egenskaber.

Bryd rutiner
En anden dødbringende effekt på et forhold skyldes, at man falder i rutine. En af grundene til, at Valentinsdag har tendens til at være så romantisk, er, at vi tænker ud af boksen og bryder vores sædvanlige vaner. Alt fra at gå ud og spise middag til at planlægge en kort tur kan oplive os. Når vi er åbne over for nye oplevelser, modstår vi lokket med at gøre det, der er velkendt, og mister derfor vores spontanitet. Sørg for at tage dig tid til at deltage i aktiviteter, der gør din partner glad. Når vi nægter at begrænse vores partners interesser, og i stedet er åbne for at deltage i en af ​​hans eller hendes yndlingsaktiviteter, udvider vi vores verden i stedet for at gøre den mindre. Plus, når vi ikke lægger unødvendige begrænsninger på hinanden, er vi meget mindre tilbøjelige til at blive harme i vores forhold.

Udfordr dine forsvar
Alle af os besidder visse psykologiske tilpasninger eller 'forsvar' som kan få os til at føle os trygge, men som ofte hæmmer os i at tage risici i vores forhold. Vores forsvar blev dannet fra en ung alder, da vi tilpassede os mindre end ideelle interpersonelle forhold i vores barndom. For eksempel, hvis vi boede med følelsesmæssigt uberegnelige forældre, kan vi være vokset op med at føle, at vi ikke kan stole på folk og afværge enhver tæt involvering. Hvis vi er opdraget med følelsen af, at vi aldrig var gode nok, kan vi modstå at tage chancer som voksne eller handle på usikkerhed i vores forhold.

Som børn lærer vi ofte, at det er dårligt at ville. I voksenalderen kan dette vise sig i et intimt forhold ved, at vi ikke udtrykker, hvad vi ønsker eller har brug for direkte. Det kan få os til at nedtone vores adfærd og ikke være begejstrede for at se vores partner eller vige tilbage for at dele en tæt oplevelse med dem. Når vi lærer at genkende vores defensive tilpasninger, som påvirker vores liv negativt i dag, kan vi begynde at bryde fra dem. Vi kan bestemme, hvordan vi vil være i vores forhold og sætte mål for os selv. Vi kan engagere os i handlinger, der er kærlige uden at falde ind i gamle destruktive mønstre, der holder os tilbage fra at forblive tæt på vores partner.

Ironisk nok, når vi engagerer os i kærlige handlinger, er vi dem, der gavner mest. Vi kan ikke selv opleve en persons følelser over for os. Vi kan kun opleve vores følelser for dem. I januar udgav psykolog Barbara Fredrickson en ny bog med titlen Kærlighed 2.0: Hvordan vores højeste følelser påvirker alt, hvad vi føler, tænker, gør og bliver . I bogen definerer hun kærlighed som et 'mikro-øjeblik af positivitetsresonans', en følelse, der kan mærkes på et øjeblik og i en række omstændigheder. Hun beskriver forskellige videnskabelige resultater, der understøtter de mentale og fysiske fordele ved at opleve disse øjeblikke, hvor kærlighed fungerer som en slags 'næringsstof', der bidrager til ens velvære.

Når vi tænker på kærlighed som et øjeblik-til-øjeblik tilstand, der løfter vores humør og forlænger vores liv , bliver det sandsynligvis vores umiddelbare mål at opleve flere af disse øjeblikke. Vi kan gøre dette ved at tage handlinger i vores eget liv, der er kærlige og undgå dem, der er selvbeskyttende. Denne Valentinsdag opfordrer jeg partnere til at beslutte, hvilke mønstre, tilpasninger eller forsvar de vil udfordre i sig selv for at garantere et mere romantisk år forude. Dette er en gave, som din partner virkelig vil have gavn af, og vigtigst af alt, som vil hjælpe dig med at udvikle din evne til at elske.