Jeg tror ikke på sjælevenner. Det betyder ikke, at jeg ikke tror på ægte kærlighed eller tanken om, at to mennesker kan finde hinanden og være virkelig lykkelige sammen resten af ​​deres liv. Det, jeg afviser, er snarere troen på, at der kun er én person i verden for os, og medmindre vi finder den person, er vi dømt til et ensomt liv i romantisk elendighed. Faktisk er det, jeg tror, ​​lige det modsatte. Der er faktisk mange mennesker, som vi kunne opleve et meget tilfredsstillende, dybt tilfredsstillende forhold med. Når vi begrænser vores søgning til den 'perfekte' person, fremmer vi en mentalitet af evig 'vindueshopping'. Desuden er det meget sandsynligt, at vi for let giver op på det, der kunne være det 'perfekte' uperfekte forhold.

I århundreder er vi blevet fodret med eventyr, der fortæller os, at kærlighed skal være let, ellers er det ikke kærlighed. I dag opfordres vi endnu mere til at søge perfektion med fremkomsten af ​​online dating, som giver os mulighed for at sende et bestemt sæt kriterier ud i cyberspace, som en troldmand kan være en kærlighedsdrik. Selvfølgelig kan datingwebsteder være en vidunderlig vej til at møde mennesker, som vi deler en rigtig forbindelse med. Men ifølge en forskningsartikel udgivet af The Association for Psychological Science, kan denne type dating også opmuntre til, hvad nogle eksperter refererer til som ' relationsshopping .' Forfattere af undersøgelsen advarer om, at denne proces med at vælge og vælge potentielle partnere sætter folk i fare for at objektificere dem, som de angiveligt søger intimitet og nærhed med. Der er en fare for at være for hurtig til at kassere eller blande sig gennem mulige matches, hvilket skaber en cyklus af evig søgning og kronisk utilfredshed.

Enhver, der nogensinde har været forelsket, ved sikkert, at det, der ser godt ud på papiret, ikke nødvendigvis er det, der gør folk glade i det lange løb. Og det er endnu mere forvirrende, at det, folk i første omgang er tiltrukket af, ikke altid er sundt på lang sigt. Men i stedet for at demoralisere os, bør disse realiteter motivere os til at være endnu mere åbne og villige til virkelig at lære en person at kende, før vi afskriver dem.

Uanset om det er i løbet af den første uge af dating eller det syvende år af ægteskabet, vil alle forhold uundgåeligt ramme hårdt. Disse plastre sender ofte folk til at løbe mod bakkerne i stedet for at blive der for at prøve at finde ud af det. Som psykolog og forfatter Pat Love har sagt: 'Hvis jeg kunne lave én ændring i, hvordan vestlig kultur ser på relationer, ville jeg ændre opfattelsen af, at forelskelse er lig med kærlighed.' Love påpeger, at de indledende stadier af et forhold ofte efterlader hjernen oversvømmet med 'glade' molekyler, en kemisk reaktion, der øger både følelsesmæssig og fysisk tiltrækning. Når først disse molekyler aftager, dukker problemer op, hvilket fører til konflikter og nogle gange endda brud.

Selvom de indledende 'gnister' kan blive mindre i intensitet, nyt undersøgelser i neurovidenskab viser, at par kan forblive forelskede i lang tid, med deres hjerner i gang omkring 20 år senere på samme måde, som da de mødtes første gang. Læren fra disse resultater er, at langvarige forhold ikke vil være fri for fartbump, men når vi forudser ufuldkommenhed og finder sunde måder at hænge i der, kan vi holde vores passion, spænding og kærlighed i live.

Måske endnu vigtigere end den biologiske side af tingene er det faktum, at de fleste mennesker i varierende grad er bange for intimitet, selvom denne frygt er ubevidst. Denne frygt har en tendens til at dukke op mere og mere, efterhånden som følelser bliver dybere, og forhold bliver mere seriøse. Kærlighed gør livet mere meningsfuldt, og derfor mere skrøbeligt og skræmmende at miste. Derudover kan en partners hengivenhed modvirke negative kerneoverbevisninger, vi har om os selv. Disse barske selvopfattelser kan gøre vores liv surt, men de har været med os så længe, ​​at de er velkendte og behagelige for os, hvilket får dem til at føle sig skræmmende at stille spørgsmålstegn ved. 'Sand kærlighed', i den sandeste forstand, modsiger vores negative selvopfattelse, og dette kan faktisk udløse en masse angst og slynge os ind i en identitetskrise. Denne 'angst for intimitet' er et koncept, som min far, psykolog og forfatter Robert Firestone har uddybet i sin bog Frygt for intimitet .

Fordi alle forhold sandsynligvis vil udfordre os, er det bedste forholdsråd, jeg kan give, at finde en, du virkelig kan lide, og investere i det forhold. Stop med at lede efter den perfekte partner, og begynd at fokusere på det, du skal tage fat i dig selv for at opnå en mere ideel romantik. Et forhold er et af de bedste redskaber til at udvikle dig selv. Det er svært at konfrontere din frygt for intimitet, når du ikke er i et intimt forhold. Der er mange uventede valg, der kan gøre dig glad, men at få et forhold til at fungere betyder, at du er villig til at tage springet med nogen og derefter kigge indad.

Der er tre vigtige handlinger, vi kan tage, når vi gør dette.For det første kan du fokusere på dine egne følelser og adfærd.Du kan ikke mærke en anden persons følelser; dine egne følelsesmæssige reaktioner er, hvad du oplever. Derfor er dine kærlige følelser uden tvivl det, der får dig til at føle dig bedst ved at være forelsket. Du kan nære din evne til at elske og drage omsorg for en anden person ved at engagere dig i handlinger, der er følsomme, venlige og kærlige. Studier har fundet ud af, at deltagelse i personlige interaktioner og deling af nære oplevelser faktisk kan skabe flere kærlige følelser. Med andre ord, hvordan du handler over for en person, har indflydelse på, hvordan du føler over for denne person. Når du handler i kærlighed, føler du dig forelsket.

For at være klar, så siger jeg ikke, at par skal danne par tilfældigt og lade som om de elsker hinanden. Det, jeg foreslår, er, at når du først forbinder dig med en person, som du nyder og respekterer, skal du være villig til at være sårbar og tune den tvivlende stemme ud, der står i vejen for din lykke. Dette bringer mig tilandet skridt i at skabe et perfekt uperfekt forhold: stop med at lytte til din indre kritiker. Den 'kritiske indre stemme' er et udtryk, min far har brugt til at beskrive den træner i folks hoveder, der står i spidsen forselvsaboterendeadfærd. Denne stemme vil fortælle dig, at du er uværdig til et godt forhold. Det vil kritisere din partner eller potentielle partner og give næring til stort set enhver tanke eller adfærd, der vil holde dig 'sikker' (og ofte single) inde i status quo, et sted hvor du både er uanfægtet og uopfyldt.

Denne indre kritiker er formet ud fra tidligere erfaringer, hvorfor det at udfordre det betyder at tage entredje trin i din selvudvikling: Lær hvordan du projicerer din fortid på din partner. Folk har en tendens til at genskabe scenarier, der er velkendte. Alt fra dine tidlige forhold til dine viceværter til dine viceværters forhold til hinanden vil formulere, hvordan du forholder dig til din romantiske partner. Uanset om det er ved efterligning eller oprør, er du påvirket af det, du bliver udsat for. At undgå eller bryde fri fra destruktive forholdsmønstre betyder derfor at lære sin egen historie at kende. Du skal være villig til at se på din historie for at se både, hvorfor du vælger de partnere, du gør, og hvad du gør for at sabotere nærhed med de mennesker, du har valgt. Når du udforsker din fortid, udstyrer du dig selv med viden og værktøjer til at skelne fra den. Du kan blive den, du vil være i et forhold og forme det forhold, du ønsker at være i.

Naturligvis er denne rejse ikke let. Forhold er sjældent lette, men de bør heller ikke være slidsomme. I stedet skal de ses som et eventyr, og ligesom at bestige et bjerg eller krydse et hav, skal vi ikke forvente en helt jævn tur. Vi skal huske, at hvert par består af to uafhængige mennesker med to suveræne sind. Det betyder, at I til tider kan se og opleve verden meget forskelligt. Kampe vil opstå, og når de gør det, vil det vigtigste være vores evne til at komme igennem de hårde tider. I stedet for at vende tilbage ved den første forhindring, kan vi være robuste og ressourcestærke. Vi kan forudse og møde udfordringer med en kombination af styrke og sårbarhed. Men for at starte dette eventyr må vi åbne vores hjerter og sind for en anden person. Naturligvis er nogle forbindelser stærkere og nogle valg mere ideelle end andre, men enhver kærlighed kan vokse, når vi er villige til at udforske vores egne begrænsninger og udvikle vores egen evne til nærhed.