3 forslag til at hjælpe dig med at være sårbar.

At være sårbar er et populært samtaleemne i disse dage. Faktisk har Brene Browns TED-talk 'The Power of Vulnerability' på dette tidspunkt haft mere end 53 millioner visninger. På trods af al snakken og om, hvor meget vi måtte ønske at være sårbare, især i vores romantiske forhold, er det ikke let at droppe vores forsvar og åbne os for en anden person.

Min bog, At turde elske , ser på de forskellige grunde til, at vi skubber kærlighed væk. Den ene er, at kærlighed får os til at føle os sårbare, hvilket så skræmmer os. Vi reagerer ofte ved at trække os tilbage i os selv, eller ved at tilbageholde vores kærlige adfærd eller ved at forsøge at kontrollere vores partners kærlige adfærd. Alt sammen for at forsvare sig mod at føle sig sårbar.

Det er klart, at vi kan stræbe efter at kontrollere vores defensive reaktioner. Vi kan modstå at isolere os selv, vi kan afbryde vores tilbageholdende adfærd, og vi kan stoppe med at prøve at kontrollere vores partner. Men der er også adfærd, som vi kan engagere os i, som vil hjælpe os med at være mere sårbare: at være generøs, bede om det, du vil have, og at udtrykke og acceptere hengivenhed.

Vær generøs.

At være generøs – det vil sige at give frit af os selv, vores tid og vores energi – opildner sårbarhed. Generøsitet er et ydre udtryk for følsomhed over for og medfølelse for vores partner. Når en generøsitetshandling vokser ud af denne type afstemning til og påskønnelse af vores partners unikke karakter, glæder det begge parter.

Når vi udviser hensyn og venlighed som svar på vores partners behov, som et udtryk for medfølelse og empati, afbryder vi det tilbageholdelsesmønster, der begrænser følelsesmæssige udvekslinger mellem os. Derfor er det tilrådeligt at forsøge at give i situationer, hvor vi normalt ville holde tilbage. Det er også vigtigt at være generøs uden nogen forventning om gensidig behandling. Hvis vores handlinger er designet til at skabe en forpligtelse, opnå gunst eller opretholde en overlegen position, så er de ikke virkelig generøse og vil i sidste ende være skadelige for os og vores partner.

Generøsitetshandlinger kan antage mange former. Penge og andre materielle gaver er de lettest målbare, men de kan have mindre følelsesmæssig og psykologisk indvirkning end andre former for generøsitet. Generøse mennesker søger aktivt efter muligheder for at reagere på et behov hos venner og kære. Det kan være så simpelt som at lytte, når nogen har brug for at tale.

I et tæt forhold involverer generøsitetshandlinger en ligeværdig udveksling mellem partnere, med velvilje på den ene side og modtagelighed på den anden. Ifølge denne definition er det at modtage også en generøs handling - det er en kærlighedshandling at elskværdigt acceptere og værdsætte hengivenhed, venlige gerninger eller hjælp.

At være generøs med vores ord, vores tid og vores hengivenhed kan også hjælpe os med at overvinde et negativt selvbillede såvel som en kynisk, mistroisk holdning til andre. Altruistiske handlinger øger følelsen af ​​selvværd og får os til at føle os værd.

Spørg efter hvad du vil have.

At bede om det, du ønsker, hjælper en person med at være sårbar. Det udfordrer vores selvbeskyttende forsvar, fordi det tvinger os til at henvende os til en anden for at tilfredsstille vores behov. Det forstyrrer den underliggende holdning, at jeg kan passe mig selv; Jeg har ikke brug for noget fra nogen anden.

At bede om det, du ønsker, kan være svært, fordi skamfølelser ofte følger med, at du ønsker eller har brug for noget fra en anden person. Skam er en smertefuld, primitiv følelse, der stammer fra den tidlige barndom fra hændelser, hvor basale behov ikke blev opfyldt. Børn føler sig dybt skamfulde over deres ønske om hengivenhed og for at ville blive rørt, elsket, set og forstået. For at undgå ydmygelsen ved nogensinde igen at føle sig uelsket eller blive set som uelskelige, bliver børn desperate efter at dække over ethvert tegn på savn, og som voksne forventer de fortsat ydmygelse og skam, hvis de beder om det, de ønsker.

I et tæt forhold kan vi ikke være sårbare, medmindre vi er villige til at overvinde vores modstand mod at spørge direkte om det, vi ønsker. At stille en direkte anmodning om, hvad vi ønsker, giver vores partner mulighed for at kende os og vide, hvad vi skal tilbyde os. At være sårbar involverer at være villig til at risikere afvisning, skuffelse eller frustration. Og der er en værdifuld lektie at lære af at spørge direkte om det, du ønsker: Som voksen kan vi tolerere at blive skuffede eller frustrerede, når en anmodning bliver afvist. At spørge direkte om, hvad vi ønsker, vil gøre os stærkere, efterhånden som vi bliver mere og mere bevidste om, at vi ikke længere er det hjælpeløse barn, der engang led skam og ydmygelse.

En anden fordel ved at være bevidst om, hvad du vil, er, at når du ved, hvad du vil og har en fornemmelse for, hvad du har brug for, ved du, hvem du er. Uden bevidsthed om vores grundlæggende ønsker og behov, har vi ingen måde at vide, hvad der er vigtigt eller meningsfuldt for os, og har derfor ingen måde at styre vores liv på. At vide, hvad vi vil, er grundlæggende for at realisere os selv som individ og bede om, hvad vi ønsker, er afgørende for at bevare vores sårbarhed i vores forhold.

Udtryk og accepter hengivenhed.

Når vi tilbyder og accepterer hengivenhed i vores intime forhold, opmuntrer vi vores sårbarhed og modvirker vores kontrollerende forsvar. Når vi deltager i den gensidige giv-og-tag af kærlige udvekslinger med vores partner, vil ingen af ​​os sandsynligvis udøve kontrol over den anden. Når vi giver frit, og når vi er modtagelige for hengivenhed, er vi åbne og uforsvarede med vores partner. Hengivenhed, både verbal og fysisk, er et ydre udtryk for generøsitet og en afspejling af at bede om behov og ønsker, der skal opfyldes.

Når du første gang indleder denne konstruktive adfærd, vil du sandsynligvis føle dig ængstelig og utilpas. Du kan føle dig som et fjols. Du vil måske beskytte dig selv. Du kan føle, at du sætter dig selv i en position til at blive såret eller udnyttet. Men hvis du er standhaftig i din beslutning og fastholder din handlingsplan, vil din angst og tvivl aftage, og du vil begynde at høste fordelene ved at være sårbar over for kærlighed.