Din seksualitet er en vigtig del af den du er. Dette gælder, uanset om du er i et forhold, og om du har sex eller ej. Uanset din situation, er det at være i live over for din seksualitet ved at være tro mod og acceptere dig selv; det handler ikke om nogen anden. Det kan betyde forskellige ting for forskellige mennesker, men det involverer ofte, at du giver dig selv lov til at opleve attraktioner, udtrykker interesse og hengivenhed, er bevidst om, hvad du vil og accepterer, hvad du føler.

Når du mister kontakten til denne del af dig selv, kan du miste en følelse af vitalitet. Alligevel trækker mange mennesker sig tilbage fra eller vender sig mod visse aspekter af deres seksualitet. Uanset hvilken form dette tager for den enkelte, har de fleste mennesker negative holdninger til sig selv eller til sex, der kommer i vejen for, at de føler sig fuldstændig frie, nemme og i kontakt med denne del af dem selv. Disse holdninger kan stamme fra ting, de opfangede, var vidne til eller blev fortalt direkte i deres familie eller af samfundet. Det kan komme fra måder, hvorpå de blev set eller behandlet og derfor internaliseret over for sig selv.

Når folk vokser op, absorberer de disse holdninger og oplever dem ofte som en intern kommentar eller en ' kritisk indre stemme ', der angriber deres seksualitet. Denne indre kritiker kan give dem barske tanker om sig selv, deres partner eller sex generelt. Nogle eksempler, jeg har hørt fra mænd og kvinder for nylig, inkluderer:

• 'Du er så grim. Ingen ville ønske at se dig nøgen. Dæk dig til.'
• 'Sex er groft. Du skal prøve ikke at tænke på det.'
• 'Han vil tro, du er en tøs, hvis du sover med ham.'

Selvom det ofte er kritisk, kan denne indre stemme være vanskelig, fordi den også kan lyde beroligende eller selvbeskyttende, men den har stadig en tendens til at begrænse folk med tanker som:

• 'Vis hende ikke, at du kan lide hende. Du bliver bare afvist.'
• 'Foretag aldrig det første skridt. Du vil gøre dig selv til grin.'
• 'Sex vil bare gøre dig selvbevidst og akavet. Du bør undgå det.'

Disse eksempler kan være tanker, du relaterer til dig selv. Men stort set alle personer, jeg nogensinde har bedt, som en øvelse, om at skrive deres kritiske indre stemmer omkring sex ned, er overrasket over, hvor mange ting der kommer ud. Disse spænder fra ekstremt specifik kritik af deres krop til nidkære holdninger til deres partner eller potentielle partnere til temmelig skarpe holdninger til sex eller lyst. Fordi disse 'stemmer' ofte stammer fra fortiden, skal du for at komme i kontakt med din seksualitet og hvad den virkelig betyder for dig, skrælle de negative overlejringer af din kritiske indre stemme væk.

Her er tre spørgsmål, du skal stille dig selv for at hjælpe dig med at afdække dine egne personlige, ærlige følelser over for seksualitet. Disse spørgsmål vil hjælpe dig med at udforske de overlejringer, der kan have været med til at forme din indre kritiker og adskille disse holdninger fra dine virkelige følelser og nuværende synspunkt om sex.

1. Hvordan lærte du om seksualitet?

Hvad er dine første minder omkring at lære om sex? Har dine forældre givet dig 'snakken' eller blev sex aldrig adresseret? Hvad fik du at vide direkte? Hvad opfattede du af den måde, folk talte på, eller hvordan de opførte sig? Hvilke holdninger til sex omgav dig, hvad enten det var fra dine forældre, venner, samfund, samfund eller endda fra tv? Hvordan tror du, at de holdninger, du opfangede, eller information eller råd, du fik, kan have påvirket dig, da du blev seksuelt aktiv?

2. Hvad er dine kritiske indre stemmer om sex?

Har du en grim coach i hovedet, når det kommer til din seksualitet? Kritiserer det dig for at ville? Skiller det fra hinanden, hvordan du ser ud? Får det dig til at føle dig uattraktiv eller uønsket? Får det dig til at tvivle på dig selv eller din præstation? Filtrerer det mennesker, der er tiltrukket af dig gennem en negativ linse? Bliver det nitpicky mod din partner, og underminerer din tiltrækning? Får disse 'stemmer' dig til ikke at føle dig som dig selv, når det kommer til sex? Holder de dig tilbage eller gør de dig nervøs eller usikker? Fortæller de dig, at sex er beskidt eller dårligt på en eller anden måde?

Hvis du skriver disse stemmer ned, så prøv at formulere dem i anden person, som 'du'-udsagn i stedet for 'jeg'-udsagn. Dette kan hjælpe dig med at begynde at adskille fra de kritiske tanker i stedet for at acceptere dem for pålydende som dit eget synspunkt. Det kan endda hjælpe dig med at begynde at erkende, hvor disse holdninger oprindeligt kom fra. For eksempel skrev en kvinde ned: 'Du burde skamme dig over dig selv, fordi du ville så meget. Vær ikke trængende. Du er så desperat og grim. Lad ikke nogen vide, at du vil have noget.' Mens hun skrev, lagde hun mærke til, at hun forestillede sig ordene i sit hoved i sin mors stemme. Når hun tænkte mere over det, huskede hun, at hendes mor ofte kaldte hende 'trængende' som en lille pige og advarede hende om at virke 'desperat' over for drenge som teenager. Hun huskede også, at hendes mor aldrig viste nogen hengivenhed over for sin far i hendes nærvær. Denne erkendelse gav hende et perspektiv på, hvad hun følte om sex i modsætning til, hvad hendes mor havde udtrykt.

3. Hvad er dine egne personlige værdier omkring seksualitet?

To ting kan være nyttige, når du skal afdække dit sande synspunkt om sex. Den første er at reagere på dine kritiske indre stemmer. Du kan stille et andet ark papir på linje med det første og svare på hvert 'du'-udsagn med et 'jeg'-udsagn, der er mere realistisk, venligt og afspejler, hvad du virkelig synes. For eksempel, til kvinden, jeg nævnte ovenfor, skrev hun som svar på sit kritiske indre stemmeangreb: 'Der er ikke noget galt med at ville. Jeg er ikke brutal eller desperat, og det er min seksualitet heller ikke. Jeg behøver ikke at skamme mig for at udtrykke, hvad jeg føler. Det er en positiv del af, hvem jeg er.' Når du reagerer på dine kritiske indre stemmer, så husk at blive på din egen side og behold en selvmedfølende holdning. Tal til dig selv, som du ville til en god ven.

Den næste ting at gøre er at spørge dig selv, hvad er din egen, personlige overbevisning om sex. Hvad er din holdning til seksualitet i forhold til dig selv? mod andre? Hvad betyder det for dig at være levende for din seksualitet? Hvordan får det dig til at føle? Hvordan ville det føles at acceptere dig selv på dette område af dit liv? Hvad er dit ideelle udtryk for din seksualitet? Prøv at luge ud af din indre kritiker, mens du finder din egen stemme.

Seksualitet er en unik og meningsfuld måde at føle sig tæt på og forbundet med en anden, men ingen andre kan fortælle dig, hvordan du har det med din seksualitet. Når du kan afdække og acceptere dine egne følelser, kan du føle dig meget friere og mere opfyldt i dine seksuelle forhold, men du kan også føle dig meget mere vital og forbundet i dig selv.