Mens de fleste af os siger, at vi ønsker kærlighed, har vi stort set alle en vis grad af frygt omkring intimitet. Typen og omfanget af denne frygt kan variere baseret på vores personlige historie: den tilknytningsmønstre vi udviklede og psykologiske forsvar vi dannede for at beskytte os selv mod tidlige sår. Disse mønstre og forsvar har en tendens til at holde os tilbage eller endda sabotere vores romantiske liv. Alligevel er det vigtigt at huske, at vi kommer ærligt til vores frygt.

Fordi vores barndomstilknytning tjener som modeller for, hvordan vi forventer, at relationer fungerer gennem hele vores liv, kan vanskeligheder i disse tidlige forhold føre til, at vi føler os selvbeskyttende. Vi tror måske, at vi ønsker kærlighed og forbindelse, men på et dybere plan er vi modstandsdygtige over for at svigte vores vagt af frygt for at røre og genopleve gamle, smertefulde følelser. Som min far, psykolog og forfatter til Frygt for intimitet læge skrev: 'De fleste mennesker har en frygt for intimitet og er samtidig bange for at være alene.' Dette kan skabe en masse forvirring, da en persons ambivalens kan forårsage et reelt skub og træk i deres adfærd. Så hvordan kan du identificere, om din egen frygt for intimitet kommer i vejen for kærlighed?

1. Dine handlinger matcher ikke dine intentioner

For nogle mennesker er deres angst omkring relationer tydelig. De kan bevidst bemærke deres instinkt for at trække sig væk fra forbindelse eller engagement. For andre kan det være mere subtilt. De kan føle sig, som om de prøver på nærhed, når deres handlinger fører til det modsatte. På grund af denne forvirring er den første ting at reflektere over, hvor meget det, vi tror, ​​vi ønsker, stemmer overens med vores adfærd.

Måden vi skaber afstand på i et forhold er forskellig for os hver især og er typisk stærkt informeret af vores vedhæftede historik . En person med et afvisende-undgående tilknytningsmønster kan være tilbageholdende over for en anden persons behov, især en romantisk partner. De har en tendens til at være pseudo-uafhængige, plejer sig selv, men finder det udfordrende at tilpasse sig deres partner og føle sig empatiske over for den anden persons ønsker og behov. De kan undgå at komme for tæt på og ærgre sig over en anden afhængig af dem. Når deres partner (ofte uundgåeligt) udtrykker frustration over at ville have mere fra dem, kan den undvigende tilknyttede person trække sig endnu mere væk og føle sig afskrækket af deres partners 'behov'.

En person med et optaget tilknytningsmønster kan føle lige det modsatte, som om de har brug for at få deres partners opmærksomhed. De kan have en tendens til at føle sig mere usikre, bekymrede, tvivlende på sig selv, paranoide, mistænksomme eller jaloux i deres forhold. De tror måske, at de leder efter mere nærhed med deres partner, men de kan engagere sig i vaner, der er mere klyngende og kontrollerende, hvilket faktisk tjener til at skubbe deres partner væk.

En person med et frygtsomt-undgående tilknytningsmønster vil sandsynligvis have frygt både for, at deres partner kommer hen imod dem, og om, at deres partner trækker sig væk fra dem. Når tingene kommer for tæt på, vil de sandsynligvis trække sig tilbage, men når de fornemmer, at deres partner driver væk, kan de blive meget klæbrige og usikre.

At lære vores tilknytningshistorie at kende kan give os en enorm indsigt i vores mønstre og forståelse af vores adfærd. Men når vi undersøger vores relationer i realtid, er det værdifuldt at identificere de øjeblikke, hvor vores handlinger ikke matcher vores idé om, hvad vi ønsker. Siger vi, at vi vil væk med vores partner, så bruger vi al vores tid på at planlægge i stedet for at leve i nuet? Klager vi over, at vi ikke får alenetid, for så at ende på vores telefon hele den periode, vi er sammen? Siger vi, at vi gerne vil møde nogen, men kommer med grunde til ikke at date hver person, vi møder? Tror vi på, at vi ønsker at være sårbare, men finder os selv i at grave lidt efter vores partner? Siger vi, at vi elsker personen, men ikke tager os tid til at spørge dem om sig selv? Disse modvirkende handlinger kan faktisk være tegn på, at vi er bange for at være sårbare og komme for tæt på.

2. Du bliver hyperkritisk over for din partner eller potentielle partnere

En af de mest almindelige klager mellem par, efter at de har været sammen i et stykke tid, er, at de mister gnisten eller holder op med at føle sig ophidsede eller tiltrukket af hinanden. Meget af dette har at gøre med vores forsvarssystem. Mere nærhed føles mere truende, derfor, når tingene bliver mere alvorlige, begynder vi at tvinge afstand ved at hengive os til meget mere negative tanker og observationer af vores partner.

Selvfølgelig er vi alle mennesker, og vi er alle fejlbehæftede, men de måder, vi begynder at skærpe ind på og bliver hyperkritiske over for manglerne i vores partner, er ofte resultatet af vores frygt omkring nærhed. Det ' kritisk indre stemme ' er sproget i vores forsvarssystem, en intern dialog, der river os ned og ofte fører os til selvbegrænsende adfærd. Denne 'stemme' kan også fokusere på vores partner. 'Han er altid så distraheret. Han keder sig tydeligvis ved dig,' kan der stå. 'Hun rydder aldrig op efter sig selv, selvom du har bedt hende om det. Hun er åbenbart ligeglad med, hvordan du har det,' lyder det måske.

Denne indre kritiker er som en forfærdelig livscoach designet til at sabotere og skabe afstand. Dette skyldes, at denne kritiker ofte drives af vores dybeste frygt omkring forhold. 'Kom ikke for tæt på.' 'Alle forhold ender i katastrofe.' 'Lad ham aldrig se, hvordan du har det.' 'Bare is ham.' 'Ring ikke til hende.' 'Bliv ikke afhængig af en anden.' 'Du har ikke brug for nogen. Bare bliv alene.'

Hver gang vi bemærker, at vores hoveder fyldes med tanker, der katalogiserer vores partners fejl, opbygger en sag mod dem eller overanalyserer deres handlinger og hensigter, kan vi blive ofre for vores kritiske indre stemme og lade den tage rattet. At adskille vores virkelige selv fra denne indre kritiker betyder at stå op over for det og indtage en mere sårbar og medfølende holdning til os selv og vores partner.

3. Dine følelser skifter pludseligt

På grund af disse ofte underbevidste frygt, kan det søde sted at føle kærlighed til nogen og deres kærlighed til os være meget udfordrende at blive i i en længere periode. I stedet kan vi mærke, at vores følelser pludselig skifter. Det ene minut er vi på date med nogen, griner og føler en følelse af begejstring, næste morgen gætter vi og taler os selv fra vores følelser. En stemme kan dukke op i vores hoveder og sige: 'Hun er bare for vild med dig. Du skal ikke føre hende videre.' Eller 'Han er egentlig ikke så attraktiv. Han er ikke lige din type.'

Endnu en gang er der pludselig tvivl om, hvad vi siger, vi vil have, i det øjeblik vi ser ud til at få det. I et forhold kan vi reagere på en særlig dyrebar og tæt tid med vores partner ved at vælge en kamp eller gøre noget, der skubber dem væk og får os til at føle os mindre sårbare. De fleste af os formår ikke at indse det, men vi har faktisk en meget lavere tolerance for at være til stede med vores følelser af kærlighed og at blive elsket, som vi tror. Det skyldes ofte, at det at være forbundet med en anden også forbinder os med vores frygt omkring tab og smerten ved ikke at have følt den kærlighed tidligere.

Den gode nyhed er, at jo mere vi forstår vores frygt for intimitet , udforske dens kilde og udfordre den adfærd, den inspirerer til, jo mere kan vi vokse og udvikle os i os selv og vores relationer. Vi kan udvide vores evne til at give og modtage kærlighed. Og vi kan nyde den varige nærhed og forbindelse, vi siger, vi ønsker.