Da han var 3 år gammel, så Kevin sin far køre væk. I de få måneder efter hans forældres splittelse var Kevin og hans bror flyttet ind hos deres far. De tre boede tilfredse sammen, indtil den dag, hvor Kevins mor dukkede op ud af det blå og meddelte, at hun tog børnene med tilbage. Træk væk i sin mors arme husker Kevin, at han og hans bror skreg i kor: 'Vi vil blive, vi vil blive!' Men hans far gav efter og kørte væk og forsvandt fra sin barndom, men aldrig fra hans bevidsthed.

De oplevelser, vi har som børn, er langt fra vores kontrol. Fra ekstreme omstændigheder, der involverer misbrug eller opgivelse til små mishandlinger og små måder at blive overset på, efterlader barndommen os i en konstant tilstand af underdanighed. Uanset hvor kærlige og omsorgsfulde vores forældre er, er vi underlagt alle deres mangler. Selv den mest velmenende forælder er ikke altid i stand til at forudse eller opfylde alle deres børns behov. Vi udviklede alle vores egne måder at klare os på i disse perioder med følelsesmæssig ufølsomhed og afsavn. For Kevin var det afspærring fra at gå efter, hvad han ville.

'Der var ingen tvivl – jeg var nødt til at gå [med min mor]. Jeg tror på det tidspunkt, at jeg bare sagde: 'Glem det. Jeg vil ikke have noget fra nogen, for alt, hvad jeg gør, bliver taget,'' huskede Kevin, næsten 30 år senere. 'Jeg føler, at selv til den nuværende dag, hver gang jeg kommer tæt på, føler jeg mig bange for, at nogen vil tage det, eller der vil ske noget.'

Kevins forsvar udviklede sig fra at sidde fast i en situation, hvor han ikke fik, hvad han havde brug for fra nogen på et tidspunkt, hvor han var ude af stand til at få det til sig selv. For en 3-årig med en fraværende far og forsømmelig mor virkede disse forsvar som den rationelle reaktion på en irrationel verden. Som selvstændige voksne med vores første chance for at overvinde tidligere sår, kan disse tendenser blive vores fjende.

'Når børn står over for smerte og angst i deres udviklingsår, udvikler de forsvar for at afskære den smerte. Men tragedien er, at når du afskærer smerten, skærer du også dybt ind i deres liv, så forsvar, der dybest set var overlevelsesorienteret psykologisk... også tjener som frygtelige begrænsninger for selvet,' sagde Dr. F.S. forfatter af Psykologiske forsvar i hverdagen .

Som børn tjente de måder, hvorpå vi trøstede os selv, ofte som erstatning for noget, vi enten ikke fik eller ønskede at undgå. Uanset hvad vi gjorde, uanset om vi beroligede os selv med selvberoligende vaner eller forsvandt ind i en fantasiverden, følte vi os lettet over vores adfærd. Smerterne blev mindsket, og vi var bedre i stand til at fortsætte deres liv.

Som voksne, når vi føler os bange eller som om vi skulle støde på smerte eller ulykke, kan vi finde på at vende os til det samme forsvar, som tjente os så godt som børn. Ironien i denne erkendelse lå i, at selve det forsvar, der reddede os følelsesmæssigt for så længe siden, nu berøver os vores liv i dag. Det, der oprindeligt tjente som en rimelig tilpasning til en uudholdelig situation, er blevet vores fængselsagent.

Da Kevin indså den afvisning, han oplevede fra begge sine forældre som barn, fik ham til at indtage den holdning, at han kan passe på sig selv og ikke skulle lade nogen komme for tæt på, var han i stand til at handle mod disse dybt indlejrede instinkter. At arbejde som børnerådgiver, gifte sig og være til stede som far for sine tre unge sønner er alle gaver, han tilskriver at overvinde disse kerneforsvar.

Forsvar er dog ikke altid lette at identificere. Sjældent er de helt bevidste eller sort/hvide. Når vi er blevet voksne, virker de ofte som en grundlæggende del af, hvem vi er. Selvom de sårer os, kan de stadig føle sig trygge for deres fortrolighed og oprindelige hensigt om at trøste os.

For nogle er disse forsvar mere klare end for andre. Kelly, en finansiel rådgiver i 40'erne, følte sig elendig i store dele af sin barndom. I mange år med at tie stille, aldrig skabe problemer og græde sig selv i søvn, forblev Kellys forældre uvidende om hendes uro.

'Jeg føler, at de aldrig var der, da jeg havde brug for dem. Da jeg var bange, følte jeg, at jeg ikke kunne være bange, for jeg havde ingen at henvende mig til. Jeg tror, ​​at det virkelig er det, der manglede, er bare at blive elsket på en eller anden måde, at blive holdt – bare det, sagde Kelly. År senere indså Kelly, at mange af de begivenheder, der har udspillet sig i hendes liv, har været det direkte resultat af løfter, hun gav sig selv i den ensomme tilstand som barn.

'Det var virkelig smertefuldt, når jeg tænkte tilbage, for jeg husker disse løfter, disse løfter, som jeg gav mig selv, da jeg var 10 år gammel, og jeg husker dem meget tydeligt. For det første skulle jeg aldrig have børn, og jeg skulle aldrig blive gift. Jeg kan huske, hvordan jeg havde det, da jeg lavede dem, og jeg husker årsagerne, men jeg føler virkelig, at jeg lever efter dem. Det er det, der er smertefuldt. Jeg føler virkelig, at jeg lever af dem i dag.'

Det er nyttigt at undersøge, hvordan vores oprindelige defensive tilpasninger påvirker vores liv i dag. Hvilke metoder brugte vi til at afskære smerte og frustration? Hvilken adfærd eller vaner beroligede os? Eller de løfter, vi gav os selv? Hvordan kommer disse til udtryk i vores liv i dag?

For eksempel finder mange mennesker, der beroligede sig selv med vaner som at suge en tommelfinger eller at holde et yndlingstæppe, nu i at kæmpe med afhængighed af mad, stoffer eller alkohol. Mange, der beroligede sig selv med rocking eller anden gentagne adfærd, oplever, at de er begrænset af liv med rutiner og tvang. Mange, der oprindeligt trak sig tilbage i fantasien, befinder sig nu fortabt i at dagdrømme om succes i stedet for at forfølge rigtige mål. Og de, der lovede aldrig at få brug for noget fra nogen, oplever nu, at de fører isolerede, selvfornægtende, ensomme liv.

Det er vigtigt at forstå, at vores forsvar ikke er os. Vi bør aldrig stædigt antage, at de er en del af vores identitet. Ved at erklære 'Nå, det er bare sådan, jeg er!' 'Jeg er bare ikke en kærlig person', 'Jeg er bare en enspænder' eller 'Jeg har bare en vanedannende personlighed', vi opgiver at finde ud af, hvem vi i virkeligheden er frataget vores forsvar. Kun ved at identificere disse reaktioner som en gammel tilpasning og afvise deres nuværende indflydelse kan vi føre fulde eksistenser, hvor vi virkelig handler som os selv.

Forsvar er ikke noget at være stolt af. At være bevogtet eller selvforsynende er ikke det samme som at være stærk, bare det samme som at være selvfornægtende eller offer er ikke det samme som at være sårbar. Selvom vi alle burde være stolte over, at vi 'overlevede' vores barndom, bør vi aldrig være stolte af de midler, hvormed vi overlevede: vores forsvar. På samme måde bør vi ikke skamme os over vores forsvar. Vi har dem alle, og vi kom for at være dem ærligt. Men ved at erkende og afvise dem, er det i vores magt at komme videre og ikke længere være begrænset af dem.

Relaterede artikler:
Forsvar
Selvbegrænsende adfærd
Sådan identificerer du din kritiske indre stemme