Min datter og jeg så videobånd af hende, da hun var lille. Som 17-årig kan hun godt lide at grine af sig selv, når hun vender tilbage til tider, da hun var lille og stadig prøvede ting, hun siden har lært, hun ikke er god til, såsom at synge og danse. På et af båndene, da hun var omkring 18 måneder gammel, ser vi hende forsigtigt klatre over armen på en instruktørstol i børnestørrelse og trække et bord i børnestørrelse tæt ind til sig. Hun navigerede omhyggeligt denne udfordring med stor hensigt. Pludselig, da hun havde nået sit mål, kiggede hun op på mig, mens hun filmede hende og sagde, 'sidder fast'. Inden for få øjeblikke formåede hun at genoverveje sit dilemma og skubbe bordet væk og frigøre sig selv, og livet fortsatte uden problemer.

Dette øjeblik på bånd fanger den essentielle udfordring, som forældre står over for hver dag. Selvom det tilsyneladende er enkelt, er det faktisk ret komplekst. Til at begynde med er der niveauet af nød, mit barn oplevede. Hvor 'fast' var hun? Var hun bange, bange, overvældet eller stod hun over for en overskuelig udfordring? Var jeg, hendes mor, opmærksom på hendes nød, læste den præcist, for involveret i mine videooptagelser? Hun havde fået sig selv i syltetøjet. Var det rimeligt at lade hende kæmpe for at komme ud af det? Hvis ja, hvor længe skal jeg lade hende kæmpe?

Der var så meget information, der blev kommunikeret på så kort et øjeblik, jeg tror ikke, jeg ville have indset det, hvis det ikke havde været på videobånd. Hun søgte mig for at få støtte fortalte mig, at hun vidste, at hun ikke var alene. Hendes krop var lidt anspændt, men hendes opmærksomhed var fokuseret på udfordringen foran hende. Hendes stemme var lidt forskrækket, men hun skreg, græd eller råbte ikke. På en eller anden måde vidste jeg, at ved at jeg var der og ikke greb ind, havde hun en god chance for selv at finde ud af det. Når alt kommer til alt, har mit mål som forælder altid været at opdrage et selvsikkert og selvhjulpen barn, så det virkede passende at give hende tid til at kæmpe. Hvor længe jeg ville have ventet, og hvor meget nød jeg ville have ladet hende opleve, er et spørgsmål, der ikke besvares af dette bånd, men der sættes spørgsmålstegn ved hver gang et barn står over for en udfordring.

Jeg er kommet for at værdsætte dette lille stykke film. Det kommer ofte i tankerne, når jeg arbejder med forældre. Hvordan håndterer vi som forældre vores barns kampe? Hvornår er det det rigtige tidspunkt at gribe ind? Nogle børn er vokale og krævende, hvilket kan få en forælder til at handle og løse problemet for hurtigt. Men der er ofte en omkostning i det lange løb i, at denne reaktion kan lære børn den lektie, at hvis de skriger højt nok, vil en anden ordne det for dem. Dette forstyrrer børns bestræbelser på at finde ud af, hvordan de løser deres egne kampe og bevæger sig ud over deres 'fastlåste' steder. På den anden side er nogle forældre afvisende over for deres barns krav og bliver overvældede, harme og går væk, hvilket efterlader barnet til at kæmpe for selv at løse udfordringer. Det, børn kan lære i denne situation, er, at de er alene og begrænset til deres egne ressourcer, hvilket kan føre til, at de bliver forargede over, at andre ikke støtter, når udfordringen er for stor.

Når jeg arbejder med børn, er jeg opmærksom på, hvordan de er følelsesmæssigt 'fastlåste' og ufleksible i deres evne til at udtrykke deres behov. For nogle børn opleves hver bølge af følelse som en flodbølge, der fremkalder en reaktion af terror eller aggression. Disse børn er intense; de skal blive mere fleksible og lære at både ændre intensiteten af ​​deres behov og udvikle en bredere vifte af at udtrykke sig. Andre børn benægter, ignorerer eller undgår, når de sidder fast og ikke ved, hvordan de skal lade deres forældre vide, at de har det svært. Nogle gange ser de ud til at være alt for selvhjulpne eller i deres egen verden. Men i virkeligheden er de stive og skrøbelige, 'fastlåste' og forsøger at klare sig alene alene med ringe kapacitet til at bevæge sig gennem 'fastlåste' steder.

Som forældre har vi udfordringen med at se nærmere på vores egne reaktioner på vores børn, når de tackler skuffelser, frustrationer, sår og vrede. Sandsynligvis en af ​​de største udfordringer, vi står over for, er, hvordan vi tolererer vores barns nød. Det vigtigste er at vide, hvordan man reagerer på det: hvornår man skal gribe ind for at imødegå nød, hvornår man skal være til stede, men passivt støtte vores børn i at håndtere deres egne kampe, eller når der er brug for hjælp, selv når det ikke er anmodet om det. I sidste ende er det et partnerskab, og hver enkelt skal lære trinene til at bevæge sig gennem livets dans, så hver partner kan komme videre og vokse.

Denne form for viden læres ikke i et klasseværelse. Forældreskab er en oplevelsesrig rejse. Vi laver fejl undervejs. Disse fejl flytter os imidlertid fra vores egen 'fastlåste' position. Vi skal også lære at møde udfordringer, og dem, som vores børn præsenterer os for, er ofte de mest intime og intense. Vi kommer til at savne det nogle gange og overreagere andre gange. Faktisk, mens vi så båndet, kiggede min datter på mig med et glimt i øjet og sagde drillende: 'Hvorfor hjalp du mig ikke?' Efter 17 års erfaring sammen, så vi denne dygtige lille pige nå sit mål, for derefter at overraske sig selv ved at overskride sit mål og trække bordet for tæt på hende og endelig vedholde nok til at finde ud af, hvordan man får det helt rigtigt. Da videoen sluttede, grinede min datter af den lille pige, som ikke kendte sin egen styrke. Hun og jeg grinede sammen i det øjeblik, og indså begge, at ingen af ​​os virkelig sad 'fast'.

Debra Kessler, Psy.D. er en autoriseret klinisk psykolog med speciale i pleje af børn og deres familier. Dr. Kessler blev tildelt sin Bachelor of Science in Nursing, og dimitterede Magna Cum Laude fra Vanderbilt University. Mens hun arbejdede som RN i pædiatrisk intensiv pleje, tog hun en mastergrad i pædiatri fra UCLA for at fremme sine færdigheder i pleje af børn. Efter en karriere inden for sygepleje, der inkluderede sygepleje ved sengen, valgte Kessler at fokusere sin opmærksomhed på at imødekomme de følelsesmæssige behov hos børn og deres familier ved at opnå en doktorgrad i klinisk psykologi ved California School of Professional Psychology. Hendes post-doktorat arbejde blev udført med Child Development Institute, der behandlede autistiske og udviklingshæmmede førskolebørn og småbørn og på Reiss-Davis Child Study Center, der adresserede behovene hos skolebørn, unge og deres familier. Hun har bidraget til Infant/Child Mental Health, Early Intervention, and Relationship-Based Therapies: A Neurorelational Framework for Interdisciplinary Practice (Lillas &Turnbull 2009). Dr. Kessler har en aktiv praksis i Montrose, Californien. På en familiecentreret måde behandler hun en række udviklingsmæssige og følelsesmæssige problemer, herunder adoptions-/tilknytningsvanskeligheder, bipolar lidelse, angst, depression, autisme/Aspergers syndrom, ADHD, læringsudfordringer, regulatoriske vanskeligheder og andre problemer, der forstyrrer børn i at nå deres potentiale .

Andre indlæg af denne forfatter:
Nerf Guns – hvad er vi bange for?
Vi tager os af vores børns overbid, hvad med udfordringer i deres læring?
Mere--

For at lære mere besøg drdebrakessler.com