Vores første forhold præger i høj grad, hvordan vi forbinder os med andre. En babys tidligste lektioner lærer, om man skal være afhængig af en vigtig person for komfort og accept, eller om man kan forvente nød, afbrydelse eller skam.

Et spædbarn begynder livslæring, hvis vigtige mennesker kan være gode kilder til komfort og sikkerhed. En baby kan lære, at et tæt forhold er en kilde til følelsesmæssig ro og støtte. Denne beroligende forbindelse er, hvad psykologi kalder sikker tilknytning.

Med sikker tilknytning vokser en babys sind og nervesystem omkring ideer som:

• Du er elskelig som du er
• Du er vigtig for mig - du er værdsat
• Du er værd at beskytte
• Du er værd at forstå
• Du er tryg ved din elskede

Disse ideer bliver rodfæstet i personens overbevisning og nervesystem i voksenlivet.

Hvad hvis barnet ofte føler sig utryg, bedrøvet eller misforstået? Dette barn kan opdage, at et tæt forhold er en kilde til bekymring og nød. Forholdet bliver ved med at udløse kroppens overlevelsesreaktion på fare. Den unge kan have svært ved at klare en konstant alarmtilstand. Sindet og nervesystemet kan udvikle sig omkring tanker og følelser som:

Du er ikke god nok til at være sikker eller beskytte

Du er ikke vigtig - du har ringe værdi

Du er ikke værd at nogens forståelse eller beroligende

Du skal lære at leve med usikkerhed

Du skal leve med at føle dig utryg med din elskede

Psykologer kalder denne form for forhold usikker tilknytning. Vi kalder denne type barndomslidelser, tilknytningstraumer.

Livslektioner fra sikker tilknytning

Hvis dit bånd er sikkert, lærer du, hvordan det føles at være i et forhold, hvor tryghed og aflastning er prioriteret.

Sikker tilknytning lærer dig også, hvordan et forhold til en betroet partner hjælper dig til at føle dig roligere i forhold til livet. Sunde forhold hjælper folk med at styre eller regulere følelser. Med en partner, der svarer i en sund, konsekvent måde , lærer du, at du aldrig er alene og kan klare enhver storm af følelser.

Med usikker tilknytning kan du lære, at du ikke kan stole på, at et forhold er et sikkert sted at bede om det, du har brug for. I stedet kan du måske søge måder at klare et nervesystem, der altid er i høj beredskab. Eller du kan finde på at lukke ned for at dæmpe smertefulde tanker og følelser, som du ikke kan holde eller trøste i et forhold.

Terapeuter og psykologer bruger nu kategorier til forskellige grader af følelsesmæssig sikkerhed i forhold. Vi kalder dem tilknytningsstile. At lære om dem kan hjælpe dig med at forstå dig selv og den slags forbindelser, du måske udforsker.

Som traume-informeret behandler arbejder jeg på at etablere sikker tilknytning, fordi det er den ideelle model for grundlaget for ethvert sundt forhold. Sikker tilknytning er noget, du kan lære og udvikle, selvom du ikke startede med det.

Dette er de fire forskellige tilknytningsstile, og hvordan de dannes. At forstå dem kan hjælpe dig med at finde sundere måder at forbinde på.

Fire vedhæftede stilarter

1. Sikker – selvstændig
2. Undgående – afvisende
3. Angst/Usikker – optaget
4. Uorganiseret – uafklaret

Sikker vedhæftning

• Føler du dig generelt tæt på andre?
• Er du tryg ved nærhed, og også med selvstændighed?
• Føler du, at du kommunikerer effektivt og løser konflikter, efterhånden som de opstår?
• Føler du, at du har ret stabile forhold?
• Har du tillid til din partner?
• Føler du dig tryg ved at være sårbar med din partner?

Hvis du voksede op med et sikkert følelsesmæssigt bånd, var dine forældre eller pårørende det godt nok ved at være konsekvent. Ingen har en perfekt barndom. Sikker tilknytning gav dig mulighed for at føle dig tryg og beskyttet. Du følte dig accepteret. Du vidste, hvordan det føltes at have en vigtig person til at være følelsesmæssigt til stede hos dig.

Du lærte, at hvis du blev ked af det, følte du dig set. Din vigtige person gjorde dit forhold til et sikkert sted at behandle din nød, indtil tingene vendte tilbage til det normale. Generelt følte du dig sikker.

Som voksen vil du sandsynligvis lettere blive tæt på andre og udvikle relationer, der føles gode. Du er tryg ved nærhed men også med selvstændighed. Dine følelser føles tålelige.

Undgående (afvisende) tilknytning

• Føler du dig tættere på andre, når du er væk fra dem?
• Føler du trangen til at trække dig væk, når din partner søger intimitet?
• Tager du afstand fra stressende situationer eller konflikter?
• Føler du dig følelsesmæssigt fjernet fra andre?

Nogle babyer og børn måtte være afhængige af en omsorgsperson, som var følelsesmæssigt utilgængelig eller uvidende om deres behov. Måske blev græden modløs, og du følte, at du hurtigt skulle 'vokse op'.

Som voksen sætter du måske mest pris på din uafhængighed. Du kan føle dig utilpas afhængig af nogen, eller at være afhængig af andre. Når du bliver præsenteret for muligheder for nærhed, kan du trække dig væk. Du opsøger måske ikke relationer, fordi du føler, at det er utrygt at stole på andre.

ængstelig/utryg (optaget) tilknytning

• Når du og en du holder af er uenige eller skændes, føler du dig så overvældet eller ekstremt angst?
• Hvis den anden person har brug for en pause, forfølger du så dem, indtil de giver efter?
• Føler du behov for masser af tryghed i et forhold?
• Hvis din partner er væk, stiller du spørgsmålstegn ved deres kærlighed til dig?

Din barndom kan have omfattet en forælder, som til tider reagerede godt på dine behov, men til andre tider ikke var til stede for dig. Måske er den ene eller begge forældre blevet hængende i deres egen angst og kan have reageret på sårende eller kritiske måder. Du er måske vokset op med at føle dig usikker, usikker på, hvilken behandling du kan forvente.

Som voksen kan du opleve, at du har brug for meget tryghed og lydhørhed i et forhold. Du kan blive alt for afhængig af dine relationer for at føle dig okay. Når den person, du holder af, er væk, kan du føle øget angst.

Uorganiseret (uløst) tilknytning

• Higer du efter følelsesmæssig intimitet, men føler du også, at det er mere sikkert at være alene, hvor du ikke kommer til skade?
• Var din primære pårørende misbrug?
• Udviste din primære omsorgsperson kærlighed det ene minut og misbrug det næste?

Uorganiseret tilknytning kan være en kombination af undgående og ængstelige tilknytningsstile. Måske var din pårørende skræmmende, voldelig eller opførte sig over for dig på upassende måder. Du har måske følt dig bange for dem. De var ikke til stede for dig.

Men som barn fik dine instinkter dig til at tro, at du skulle være loyal, fordi de var dine forældre. Du kan længes efter nærhed, men også frygte det. Disse oplevelser kan føre til inkonsekvente eller forvirrende handlinger og relationer.

Uorganiseret tilknytning er den primære stil for overlevende af komplekse udviklingstraumer.

Tilknytningsstile og traumer

Enhver tilknytningsstil - bortset fra sikker tilknytning - kan være traumatisk.

Evnen til at regulere sine følelser er ikke indbygget. Vi lærer meget om at håndtere følelser gennem vores relationer. Disse lektioner bliver rodfæstet gennem barndommen og praktiseres gennem hele livet.

Hvad er følelsesmæssig regulering? Det er evnen til at ride på bølgerne af livets op- og nedture, til håndtere forandringer , og skab et trygt rum til at dele følelser i sunde forhold.

Sikker tilknytning gør indlæring af færdigheder til følelsesmæssig regulering meget lettere. Følelsesmæssige reguleringsevner er ofte sværere for dem med en usikker tilknytningsstil. At leve med overvældelse og en følelse af fare kan føre til en tilstand af hyperarousal (at være i høj beredskab) eller hypoarousal (at blive følelsesløs) som et middel til beskyttelse. Det er det, vi kalder dysregulering. Disse er tilstande af ukontrollerede følelser og ringe følelse af velvære.

Uden en sikker forbindelse til at hjælpe med at håndtere følelser, kan fortsat nød forårsage flere traumer. Uløst nød kan føre til brug af stoffer i forsøg på at håndtere følelser .

Ikke sikker? Ikke din skyld

Du adopterede din primære tilknytningsstil som den bedste måde at håndtere din situation på. Hvis du tilpasser dig en 'usikker' tilknytningsstil, er det ikke fordi du har valgt forkert eller gjort noget forkert.

Din tilknytningsstil dannede sig som dit bedste middel til selvbeskyttelse og overlevelse. Uanset hvad, kan jeg trygt fortælle dig, baseret på dine omstændigheder, du gjorde det bedste, du kunne.

Healing gennem følelsesmæssigt korrigerende forhold

Gennem terapi og oplevelsen af ​​følelsesmæssigt sikre relationer er der healing! Vejen til sikker tilknytning kan starte i dag med at finde en traume-informeret behandler .

Et terapeutisk forhold kaldes undertiden et følelsesmæssigt korrigerende forhold. Det skyldes, at sikker tilknytning er et resultat af god terapi. En traume-informeret terapeut er bevidst om at opbygge en tryg relation. Traume-informeret terapi gør det muligt for en person at tage disse færdigheder udenfor i forhold til partnere, børn og venner.

Uanset hvor du starter, er sikker tilknytning muligt for dig

Uanset hvad din nuværende tilknytningsstil er, er sikker tilknytning muligt for dig. Du kan lære, øve og udvikle nye måder at forbinde dig på gennem selvbevidsthed, terapi og sunde relationer.

At lære om tilknytning kan begynde en rejse med selvmedfølelse, helbredelse og bevægelse mod en mere sikker tilknytningsstil – hvilket i sidste ende fører til sundere, mere givende forhold.