Jeg taler ofte med folk, der er i nød over den måde, deres romantiske partner behandler dem på. De tror på, at de gerne vil være tæt på, men at deres partner forhindrer det ved at være 'nedladende', 'kritiske', 'uansvarlige', 'fjerne' eller 'afvisende'. Dette får dem til at føle sig forfærdelige eller tvinger dem til at tage kontrol, kræve opmærksomhed eller stå op for sig selv. De klager over de anspændte, ubehagelige interaktioner, der er resultatet af deres partners stødende adfærd med udtalelser som:

• 'Han taler altid ned til mig og retter det, jeg gør. Han begyndte endda at fortælle mig, hvordan jeg skulle pakke vores søns frokost forleden.'
• 'Hun har aldrig tid til mig, så når vi taler sammen, zoneser hun bare ud og taler på sin telefon.'

Mens folk har nogle ret gyldige klager over deres partnere, fordi deres partnere trods alt er mennesker, og vi har alle en tendens til at være noget forsvarede og fejlbehæftede. Imidlertid undlader de ofte at se deres del i dynamikken, og i stedet betragter de sig selv som ofre og deres handlinger som styret af deres partner. Når de taler om deres egne handlinger i deres forhold, har de fleste mennesker en tendens til at føle sig berettigede, idet de identificerer deres adfærd som reaktioner på den anden person:

• 'Hans tone var nedladende, hvilket gjorde mig rasende, så jeg skubbede bare madpakken i hænderne på ham og sagde 'Hvorfor pakker du den ikke, da du er sådan en ekspert?' og stormede afsted.'
• 'Jeg var træt af at blive ignoreret, så jeg har givet hende den kolde skulder i et par dage. Nu kan hun se, hvordan det føles for en forandring.'

Vi har en tendens til at være mere følelsesmæssigt reaktive i vores tætteste forhold. Vi kan let blive udløst, og så handler vi på måder, vi ville finde uacceptable, hvis vi så en anden opføre sig på den måde. Det eneste, der skal til, er, at vores partner tager en bestemt tone, eller at vi tror, ​​vi får øje på, og vi er i gang. Det vigtigste for os at huske i disse øjeblikke er ikke at tage hensyn til vores partner og katalogisere hver fejldelaver, men for virkelig at flytte vores fokus til vores egen adfærd. Vi er nødt til at spørge os selv, 'Hvordan vil jeg agere i situationen? Hvem vil jeg gerne vise mig som i mit forhold ... eller andre steder for den sags skyld?'

Hver af os kan tage ansvar for vores adfærd i stedet for at føle, at vores partners adfærd ikke efterlod os anden mulighed end at reagere, som vi gjorde. Vores personlighed er ikke baseret på andres måde at være på. Vi har altid magten til at bestemme, hvem vi vil være, og hvordan vi vil reagere. Ingen andre kontrollerer os virkelig, og alligevel overlader vi kontrollen til en anden person, når vi bøjer os selv ud af form og handler på måder, vi ikke respekterer. Selvom vi ikke altid kan vælge, hvordan vi har det, kan vi vælge, hvordan vi handler. Selvom vi kan føle os såret, ignoreret eller rasende over deres adfærd, kan vores partner ikke få os til at være slemme, defensive eller ofre. Det er kun vi, der kan vælge, hvad vi gør.

Når vi er reaktive eller engagerer os i en tit-for-tat-form for relation ('Han sagde det, så jeg gjorde det),' opgiver vi vores egne personlige standarder for, hvem vi er. Vi reducerer også vores chancer for at få de respektfulde, omsorgsfulde, kærlige svar, vi ønsker fra vores partner. Når vi bliver trigget følelsesmæssigt, tager vi ofte øjet fra bolden og glemmer, hvad vores ultimative mål er. Vi reagerer på måder, der skaber mere afstand til de mennesker, som vi søger at være tættest på, hvad enten det er vores partner, vores børn, en forælder eller et andet familiemedlem eller endda en chef eller en kollega.

En af grundene til, at det er så vigtigt at tage en pause, før vi engagerer os i en ophedet interaktion med nogen tæt på os, er, at vores følelsesmæssige reaktioner ofte er baseret på eller forværret af triggere fra vores fortid, der gør det sværere at være objektiv i øjeblik. For eksempel kan vores partner meget vel have en nedladende måde at forholde sig til os på til tider, der er forståeligt nok irriterende. Det er meget rimeligt at udtrykke, at vi ikke kan lide at blive behandlet på den måde. Det er dog også vigtigt at træde et skridt tilbage og se på, hvad der kan foregå inde i os.

Tag det nylige eksempel med en kvinde, hvis mand drev hende til vanvid og gav hende vejvisning til et sted, de havde været et dusin gange. Efter at hun halvt i spøg sagde til ham, at han skulle 'slutte med det, hr. GPS', blev hendes mand stille, men hun kunne stadig mærke, at han så på vejen, hvilket gjorde hende rasende. Til sidst eksploderede hun på ham: 'Jeg ved, hvor jeg skal hen, okay? Du behandler mig som en idiot. Lad være med at opføre dig så overlegent. Du er ikke engang en god chauffør!' Ikke overraskende havde hendes mand en anden opfattelse af interaktionen. Han følte, at han bare prøvede at være hjælpsom, lyttede til hendes anmodning om at stoppe med at dirigere hende, og så blev han råbt af uden grund. Hans svar var at blive stille og surmule resten af ​​dagen, selv efter at hans kone havde undskyldt.

Begge mennesker i denne interaktion reagerede på noget virkeligt i nuet, men de udløste også utilsigtet gamle følelser hos hinanden. Han gav hende anvisninger antændte følelser, hun havde oplevet i sin fortid med en kontrollerende, kritisk mor. For ham mindede hans surmulen om, hvordan han reagerede på sin mors hyppige tirader.

Pars interaktioner er komplicerede, fordi partnere har en tendens til at læse en masse forvrænget mening ind i hinandens ord og adfærd. Det skyldes, at de fleste af os ikke kun beskæftiger os med, hvad den anden person siger eller gør, men med hvad vi fortæller os selv om, hvad den anden person siger eller gør. Vi oplever ofte vores liv gennem et filter af vores egen historie, usikkerhed, bekymringer, forventninger eller indre kritiker. Vi har alle en ' kritisk indre stemme ' kommenterer vores liv, og fremmer ofte barske holdninger til os selv og mistænkelige holdninger til andre. Det kan få os til at føle os let kritiserede eller tilsidesat af specifikke ting - for eksempel at tro, at nogen er vred på os.

Vi sætter vores eget spin, fortolkning eller projektion på verden omkring os. Derfor reagerer vi ofte irrationelt. Især par har en tendens til at handle på denne måde. I parforhold bliver vi ekstra følsomme eller opmærksomme på hinandens kommentarer eller stemninger, og vi er klar til at fortolke dem gennem filteret i vores kritiske indre stemme.

Selvfølgelig vil vores partner nogle gange sige og gøre ting, der forstyrrer os. Men selvom vi har ret i den måde, vi bliver behandlet på, har vi stadig kontrol over, hvordan vi reagerer på det. Når vi handler ud eller tager den lave vej i at reagere, har vi det normalt bare dårligt. Vi vender os mod os selv og den anden person. Og vi får sjældent, hvad vi ønsker. Vi giver afkald på en masse magt og mulighed for nærhed, når vi er i en reaktiv tilstand. Grundlæggende er vi tilbage i vores fortid, og reagerer med intensitet, der ikke har noget at gøre med nutiden. Og selvom vi aldrig kan kontrollere en anden person, når vi ændrer vores reaktion, gør vi det meget mere sandsynligt at flytte dynamikken, blødgøre den anden person og bevare interaktionen mellem to voksne i deres liv i dag.

For eksempel, da hun vendte tilbage til parret, der kom i skændes under kørslen, var kvinden fast besluttet på at tage en anden tilgang, næste gang de havde en potentielt ophedet interaktion. Hun havde lige lagt deres 5-årige i seng, og hendes mand kom med en kommentar om, at deres søn virkelig burde sove tidligere, så han ikke vågner groggy. Hun havde lyst til at skrige af ham: 'Hvad er der galt med dig? Du burde takke mig, ikke fortælle mig, hvad jeg gjorde forkert!' I stedet tog hun et sekund, før hun svarede. Hun overvejede det faktum, at hendes mand ofte vækker børnene og tager dem med i skole og sagde roligt: ​​'Ja, det kan være en god idé til næste gang. Jeg ved, at du har det dårligt, når han ikke vil vågne og bliver ked af det.' Hendes mand rettede straks sig selv: 'Jeg mente, at vi begge kunne prøve at få ham tidligere i seng. Det er lige så meget mit ansvar som dit.' Så lagde han armen om hende og takkede hende for at have lagt børnene i seng. Dette lyder som et simpelt scenarie, men det er forbløffende, hvordan små valg som dette fuldstændigt kan ændre en større dynamik. I stedet for at være uenige hele natten, var de to i stand til at føle sig tættere og mere som sig selv, selv mens de adresserede en gensidig kilde til stress.

Vi kan alle tage kontrol over vores svar og være den type partner, vi ønsker at være. Vi kan flytte dynamikken ved at ændre vores halvdel af interaktionen. Her er nogle principper, vi kan anvende for at opnå dette resultat:

Bliv ikke offer, reaktiv eller defensiv. At prøve at 'vinde' en kamp med magt eller bruge manipulerende strategier giver os aldrig det, vi virkelig ønsker, selvom disse mønstre fører til midlertidig lettelse eller en flygtig undskyldning. Vi bør forblive tro mod, hvordan vi ønsker at være, fordi det er mere sandsynligt, at det har en langsigtet positiv effekt på vores forhold og vores selvfølelse.

Hold en pause for at beslutte, hvordan du vil reagere. Nogle gange repræsenterer vores første reaktioner ikke rigtig, hvem vi er, eller hvad vi virkelig tænker. Vi siger ting af følelser, som vi ikke engang mener, og vi handler på måder, der modarbejder vores egne mål. Vi oplever ofte, at vi efter en kamp har det perspektiv, vi havde brug for, før tingene eskalerede, så prøv at finde ro, før du går ind i en storm.

Slap af. Hvis vi føler os virkelig følelsesmæssigt rystet af en anden person, bør vi gøre, hvad vi kan for at falde til ro, før vi reagerer. Gå en tur. Ring til en ven. Tag et par langsomme vejrtrækninger, før du reagerer, eller prøv et øjebliks meditation. Alt, hvad vi kan gøre for at hjælpe os til at føle os mindre ophidsede, er et smart valg i disse øjeblikke.

Tænk på det store billede. Vi bør altid prøve at holde øje med slutmålet. Det kan føles rigtig godt at forsøge at vinde et skænderi, men ikke hvis vi taber krigen. Hvis vores mål faktisk er at være tættere og mere forbundet med en anden person, hvad er så meningen med sejren? At have både billedet af, hvem vi ønsker at være, og vores mål for forholdet i forgrunden i vores sind, kan hjælpe.

Bemærk dine triggere. Alle af os ville have gavn af at udforske og virkelig lære de situationer at kende, der satte os i gang. Måske føler vi os utrygge ved at blive ignoreret, fordi vi blev efterladt meget alene som børn. Måske er vi følsomme over for at blive fortalt, hvad vi skal gøre, fordi vi havde en påtrængende eller hyperkritisk forælder. Hvis vi ved, hvad der ophidser os, kan vi være opmærksomme på de scenarier, der sandsynligvis vil udløse os. For eksempel kan vi fange, at vi læser kritik ind i et bestemt blik fra vores partner, eller at vi kan føle os overdrevet sårede af, at de arbejder sent eller virker distraheret.

Søg ærlig og direkte kommunikation. Konflikt er forpligtet til at opstå i ethvert forhold. Pointen med at kontrollere vores reaktion er ikke at holde kæft eller lukke ned for os selv. Vi bør snarere stræbe efter direkte og ærlig kommunikation. Vi kan vælge følsomme tidspunkter og måder at kommunikere, hvad vi ønsker, eller hvordan vi føler over for vores partner. At være åben og sårbar skaber et miljø, hvor den anden føler sig tryg ved at gøre det samme, og vi begge kan arbejde hen imod et fælles mål om at kende hinanden bedre og komme tættere på.

I sidste ende kan vi ikke kontrollere andre end os selv, og ingen andre kan kontrollere os. Vi kan tage kontrol over vores egen adfærd og spørge os selv: 'Hvem vil jeg gerne vise mig som i mit liv? Hvordan vil jeg behandle min forholdspartner? Og når vi først beslutter os, kan vi gøre vores bedste for at leve efter det, velvidende at vi begår fejl, men ejer hvem vi er.