Har du nogensinde haft et af de øjeblikke, hvor der kommer noget ud af din mund, der ikke lyder som dig? Du snapper på din partner eller skælder ud på dit barn, ved at bruge ord, du aldrig bruger, eller trusler, du aldrig ville gennemskue. Bagefter står du der lamslået i et par sekunder og spekulerer på: 'Hvor kom det fra?' Så rammer det dig - du lyder ligesom din mor eller far.

På godt og ondt lever mange af vores forældres træk videre i os. Dette kan være en god ting; positive identifikationer med egenskaber, vi kunne lide hos vores forældre, hjælper os til at påtage os egenskaber, vi respekterer og beundrer. Desværre, på bagsiden, kan negative træk hos vores forældre, især dem, der forårsagede os elendighed, frygt og frustration, også blive hængende i vores psyke og påvirke vores adfærd. Dette er især tilfældet i nuværende øjeblikke af stress, der på en eller anden måde minder os om vores fortid og formår at sætte gang i gamle triggere i os.

Som du måske forestiller dig, vil der i stigende grad opstå scenarier, der minder om vores barndom, når vi selv bliver forældre. Vi husker måske ikke rigtig, hvordan vores far plejede at snappe på lange bilture, indtil vores egne børn begynder at skændes på bagsædet. Vi husker måske ikke, at vores mor drillede os, da vi græd, før vi kommer med en sarkastisk kommentar til vores eget barn, når han eller hun bliver kræsen.

Den gode nyhed er, ved at lægge mærke til disse egenskaber inde i os selv, ved at identificere, hvor de kommer fra, og ved at ændre vores adfærd, så de matcher vores egne standarder og principper, kan vi skelne fra negativ programmering fra vores fortid. Vi kan blive mere og mere som den forælder, vi gerne vil være, ikke nødvendigvis den, vi er opdraget af.

Der er flere vigtige trin i differentieringsprocessen. Først skal du blive observatører af dine egne reaktioner. Du bør prøve at lægge mærke til interaktioner mellem dig og dine børn, der virker ude af karakter eller ikke repræsenterer en måde, du ønsker at være. Trigger bestemt adfærd eller situationer dig? Udløser det for eksempel usædvanlig meget frustration eller utålmodighed at hjælpe din datter med lektier? Får din søns raserianfald dig til at miste besindelsen? Tænk på de scener og scenarier, der fører til negative interaktioner mellem dig og dit barn. Er der et mønster?

Det andet trin i denne proces involverer at stille dig selv spørgsmålet: 'Kunne jeg projicere karakteristika eller dynamik fra min egen barndom, genopleve eller genskabe aspekter af min egen barndom med mine børn?' At finde ud af dette betyder at blive bevidst om, hvordan du selv var forældre. Var dine forældre utålmodige med dig, når det kom til at hjælpe dig med skolearbejdet? Var de alt for pressede, selvtilfredse eller ikke støttende? Har dine forældre nogensinde 'tabt det' med dig, da du havde en følelsesmæssig nedsmeltning?

Når du begynder at samle minderne, begynder du måske at se værdien af ​​at lave en sammenhængende fortælling om din fortid. At fortælle din historie, selv til dig selv, kan hjælpe dig til at forstå dine handlinger i nuet og bevidst beslutte, hvordan du bevæger dig ind i din fremtid.

At reflektere over og sammensætte sin historie kan være smertefuldt. Triste minder vil helt sikkert dukke op. Erkendelsen af, at dine forældre var mennesker og derfor ufuldkomne, kan være svær at acceptere. Vi har en naturlig tendens til at ville beskytte vores forældre. Vi identificerer os endda ubevidst med deres kritiske holdninger til os og indtager ofte deres nedsættende synspunkter som vores egne. Denne internaliserede forælder er det, vi omtaler som ens 'kritiske indre stemme'. Det kan føles truende at skilles fra de mennesker, som vi engang stolede på for omsorg og sikkerhed. Alligevel kan vi ved at have medfølelse med vores børn selv udvide denne følelse til vores børn. Vi kan skelne fra vores forældres mindre ønskværdige holdninger og træk, samtidig med at vi bevarer egenskaber, som vi beundrede hos dem.

Når vi først har skabt forbindelsen mellem tidligere begivenheder og vores nuværende adfærd, og når vi har følt for os selv og de kampe, vi har udholdt, bliver vi meget stærkere i vores bestræbelser på at udfordre de negative træk, vi har som forældre. Vi kan stille spørgsmålstegn ved kritiske eller overbærende holdninger og adfærd over for vores børn, som ikke synes at passe til situationen. Vi kan erkende, at ligesom vi ikke er vores forældre, er vores børn ikke vores børn selv. På den måde kan vi blive mere tilpasset, hvad der virkelig foregår i vores børn. Vi kan begynde at skille os fra de forældre, vi ikke ønsker at være, og blive de mennesker, vi gerne vil have, at vores børn en dag skal efterligne.