Vi har alle oplevet de situationer, hvor noget siges, der føles ude af tur og grænser op til at være stødende. De nedsættende kommentarer, aggressive hån, sårende domme og kritik kan bedøve os som en hjort i forlygterne. Det split-sekund, vi kunne være selvsikker og stå op for os selv, passerer alt for hurtigt, og vi sparker os bagefter for den vittige tilbagevisning, der først kommer godt, efter at begivenheden er passeret. Doh!

Hvis de efterlades for længe, ​​kan disse tilsyneladende mindre irritationer forstærkes for at skade din selvtillid og selvværd betydeligt. Du overbeviser dig selv om at ignorere plagene eller fornærme one-liners, som din chef gør for din regning, er at være professionel og modstandsdygtig. Du kan endda prøve at retfærdiggøre den adfærd, du siger Hun spøgte kun og mente ikke det , Siger du til dig selv: Jeg kan klare ham men så begynder du at opleve og være vidne til den adfærd i andre områder af dit liv.

Den uløste uretfærdighed vil fortsætte med at skære. Den langsigtede skade kan føre til følelsesmæssige udbrud, beslutninger om udslæt og endda angst og depression.

Der er rigtige og forkerte måder at træde op til pladen og bat for dig selv. At være selvsikker koger ned til at lære at styre din energi, planlægge din tilgang og udforme din besked på en måde, der maksimerer potentialet for den anden person, at være åben for at modtage og acceptere det.

Du vil ikke bare føle dig stærkere. Du bliver stærkere med en ny selvtillid, der blomstrer gennem alle områder af dit liv. Brug disse processer og trin, så lærer du den smarte måde at hævde dig selv på.

1. Anerkend uretfærdigheden og afstå fra at reagere

Anerkend hvad der blev sagt eller gjort. Gør det kendt, at du har bemærket den underhåndede fortydning ved at holde pause og rette din opmærksomhed mod den.

Ved at holde pause og ikke reagere demonstrerer du straks, at du mener, hvad du lige har set, er uretfærdigt eller underhåndet. Dit ikke-verbale kropssprog alene kan i sig selv være yderst selvhævdende for at formidle et budskab stærkere end ord kan formidle.

Hvis du ikke er fuldstændig katatonisk i choktro, kan du roligt oplyse, at du vil se igen på, hvad de sagde, den handling, de tog, eller den beslutning, de traf på et andet tidspunkt. Og du stiller det ikke som et spørgsmål; du afgiver en erklæring.

Den fornærmende part vil indse, at de ikke bare kan have deres kage og spise den også. Sagen lukkes ikke, blot fordi de føler, det er.

Hvis du bliver aggressivt mobbet, kan det føles umuligt at modstå caving i. Hvis du har to eller tre udsagn, du gentager til hvert hån, vil det hurtigt sende beskeden deres vedvarende forsøg på at skræmme dig, og du løbende rammer en vejspærring. Eksempler kan være:

• Jeg vil ikke svare lige nu
• Det er interessant, du sagde, at / gjorde det / besluttede det
• Jeg vil se på, hvad du sagde / gjorde

Ingen af ​​disse udsagn er passiv-aggressive. De er følelsesmæssigt neutrale udsagn. Du har simpelthen befalet respekt og opmærksomhed.

Enhver dynamik i et power play, som din modstander har over dig, vil have skiftet. Du har købt dig tid til at overveje, hvad du vil gøre næste gang.Annoncering

2. Hold pause og reflekter over for at udvikle klarhed om, hvad du vil være selvsikker om og for

Når du er i chok, er det usandsynligt, at din hjerne har kapacitet til at reagere med det hurtige comeback, du svor, at du ville svare med sidste gang du hørte den glidende bemærkning.

Dr. Joan Rosenberg beskriver, hvordan vi har brug for at give os selv plads til at komme overens med det, vi oplevede, og hvordan vi oplevede det, før vi kunne overveje, hvilken handling vi skulle tage videre:

Da chokintensiteten aftager efter de første 90 sekunder af den følelsesmæssige tarmstans, er det tid til at gå indad for at spørge dig selv:

• Hvilke ubehagelige følelser er der udløst for mig?
• Hvilken uretfærdighed finder jeg sted her, og hvorfor betyder dette noget så meget for mig?
• Hvilke værdier, etik og moral har jeg, der krænkes her?
• Hvad skulle / burde ikke have fundet sted?

Husk, at den uretfærdighed, du observerer og oplever, kommer fra dit perspektiv og den ramme, gennem hvilken du ser verden.

Virkningen af ​​dine påståelige handlingstrin herfra skal omfatte at være i stand til at udtrykke dit synspunkt. Du bliver nødt til at være i stand til at udtrykke, hvorfor du ikke er enig i de tilsyneladende nepotistiske eller sexistiske metoder til at rekruttere personale til virksomheden.

Bliv klar over dine værdier. Det er afgørende, at du først forstår dig selv, arten og grunden til den kamp, ​​du vælger at kæmpe.

3. Prøv først at forstå, før du bliver forstået

At spørge dig selv, hvad der får den anden person til at opføre sig og kommunikere på måder, du føler skader, kan i høj grad bidrage til at reducere din boblende kedel af vrede, raseri og ydmygelse til en mildere simmer.

At træde ind i den anden persons perspektiv handler ikke om at afvise dine følelser eller kompromittere dine værdier og principper. Det hjælper dig med at kommunikere på et sprog, som den anden person vil forstå.

Din indsats for at være selvsikker vil have langt større indflydelse, når du aktivt overvejer, hvad der kan ske for dem. Faderen, der ønsker at give størstedelen af ​​sin arv til sønnerne og ikke døtrene, kommer muligvis ikke fra en holdning, der blindt begunstiger et køn. Han kan være et produkt af flere generationer, der så familievirksomhedens fortsatte succes føres gennem den mandlige blodlinje, og derfor følte han det rigtigt at følge trop.

Du er muligvis ikke enig i dette perspektiv. Men hvis det er en forklaring, skal du finde en måde at være åben for at overveje det. Overvej også, hvad der kunne ske for dem, og bed dem om at dele deres holdning. Du spreder hurtigt aggressiv energi eller modstand imellem dig og skaber det sikre rum, der er vigtigt for dig at udveksle dine synspunkter og forskelle.

Ugyldiggør aldrig den anden persons synspunkt, selvom det ikke giver mening for dig. Når du har gjort det, er du på en glat skråning tilbage til bunden, hvor du startede. At klatre op igen vil være mindst dobbelt så hårdt.

4. Enig om at være uenig, da det at være assertiv handler om grænseindstilling, ikke vinder

Gør ikke fejlen ved at tænke effektiv assertivitet betyder at overbevise og vinde andre til at vedtage dine værdier og synspunkt. Hvis du gør det, forvent at blive mødt med modstand. Du risikerer også at blive en mobber selv!Annoncering

Den smartere tilgang indebærer at have en ægte vilje til at invitere og værdsætte andres perspektiver. Det er højst sandsynligt, at I alle måske har sammenstødende værdier på en eller anden måde, som ingen af ​​jer er villige til at indrømme.

At anerkende og værdsætte disse forskelle hjælper med at udjævne spillereglerne. Det afslører, at selvom du er uenig, har du visdommen til stadig at vise respekt.

En del af at være selvsikker er derefter at angive dine grænser og tydeligt illustrere den linje, du ikke ønsker, at de andre parter skal krydse. Vær forberedt på, at din afsløring skal være fri for tvetydighed. Klare eksempler på, hvad der er og ikke er tilladt for dig, skal opbevares i ærmet.

5. Planlæg dit svar og konstruer dit argument godt

Ved, at du sommetider ikke behøver at gå til den niende grad for at forklare og retfærdiggøre dine påstande. Dette kan hurtigt miste dig værdifulde alliancer.

Den hurtige vej til at blive den ordsprogne torn i alles side er at dæmpe luften med dine tirader af selvretfærdighed.

Subtilitet først

At hævde sig selv på den smarte måde indebærer at vurdere, hvor subtil eller eksplicit din kommunikation skal være.

En simpel, at kommentaren ikke er ok med mig, eller jeg sætter ikke pris på, hvad du sagde, kan være nok til at prod og kommunikere din afsky til den fornærmende part og få den ændring i deres adfærd, du ønsker.

Vælg din timing klogt

Timingen af ​​dit svar skal også passe godt mellem det, du arbejder for dig, og også hvilken timing, der har den mest gavnlige indvirkning på den / de andre parter.

Vi har alle forladt det for længe bagefter at svare, når alle har glemt, hvad der faktisk skete, men arret er brændt i din hukommelse, som om det skete tidligere den morgen. Lad det ikke være for længe at svare.

Eksempler og historier giver et stærkere, klarere budskab Annoncering

Vær også forberedt på at have eksempler, der understøtter dit argument. Bare at sige, at du fortjener en lønforhøjelse 'bare fordi' sandsynligvis ikke vil blive mødt med et åbent sind eller villig overvejelse.

Når du demonstrerer og viser tilfælde af din udførelse ud over rollebeskrivelse, viser du klar troværdighed, du fortjener at blive overvejet. Brug hvor det er muligt fakta og tal, der ikke lyver.

Undgå at placere skylden

Så snart du bruger ordene: Du gjorde det mod mig, det er din skyld, du fik mig til at føle ... du deflaterer din gerningsmands vilje til at høre din sag.

Du placerer den anden part for at blive defensiv over for angreb, fordi det er hvad du gør, når du bruger et sådant sprog; du angriber.

Hold dig til fakta og beskriv følelsesmæssig og indflydelse på dig med diplomati

Beskriv rent faktisk, hvad du mener skete, hvordan du følte som et resultat, hvorfor du følte, hvad der skete var en uretfærdighed, og angiv derefter den ændring, du ønsker at opleve.

Hvis du kan finde en måde at forklare, er der også fordele for alle parter med disse ændringer; du har langt større sandsynlighed for, at dine påstande bliver godt modtaget, og at der sker justeringer fra din handling om at stå op for dig selv.

6. Føler dig aldrig forpligtet til at være opmærksom på forsøg på at ugyldiggøre din oplevelse

På trods af at have fået at vide, at du tager ting ud af kontekst, eller at du har brug for at lyse op og acceptere, at jeg bare var en sjov, glem aldrig, at din oplevelse er din oplevelse. Hvad du følte, og hvordan du blev påvirket, betyder noget. Du har ret til at afvige fra at opleve den samme virkning igen.

For vanskelige, arrogante og dristige giftige personligheder skal du også være opmærksom på de katastrofale farer ved at blive tændt. Forsøger at hævde dine synspunkter, meninger og grænser med en narcissistisk personlighedstype hvor gasbelysning er et fælles træk, er praktisk talt meningsløst.

Når du står op for dig selv begynder at blive gentagne gange mødt med dig, er du den med problemet. Du er virkelig den, der har brug for hjælp, få ekstern støtte. Tal med venner, der kan være objektive, ikke-fordømmende og støttende og stærkt overveje at konsultere en mental sundhedsperson. Sådanne narcissistiske træk kan påføre psykisk skade på lang sigt.

Meget lille del af din selvsikker kommunikation vil blive mødt med empati. Hvis det er tilfældet, beregnes det sandsynligvis kun i en kort periode, før den anden part kun vender tilbage til at overveje tingene fra deres eget perspektiv.Annoncering

Ifølge klinisk psykolog Dr. Ramani Durvasula er en fortsat forskelligartet indsats for at hævde din position med sådanne individer fra forskellige vinkler og perspektiver sandsynligvis en værdiløs øvelse.^[1]Vær forsigtig.

7. Styr og praktiser energien i din assertive udveksling

Pas på at komme aggressivt og defensivt over. Medmindre du har udholdenhed til at kæmpe mod døden, er det usandsynligt, at det at bekæmpe ild med ild giver en brugbar beslutning.

Mens alle parter opererer i angrebs- og forsvarstilstand, er hegnene ope og sværdene er ude, ingen af ​​parterne vil være modtagelige for forslag.

Kamp er forgæves, endsige en øvelse, der spilder energi, der kunne udnyttes, transformeres og bruges mere klogt til at holde en sundere forandring.

Inden din mulighed præsenteres for at gøre din sag, skal du øve dig på at være rolig. Øv dig i at føle, at din energi, dit følelsesmæssige rum og dit mentale rum styres. Øv dine ord meningsfuldt at formidle dit budskab med klarhed, klarhed og lidenskab.

Forestil dig og øv kroppens sprog og stemmetone. Din krop og neurale veje vil udvikle en plan for din succesfulde levering af din besked, når du har brug for at gøre det rigtigt.

8. Øv dig på at være mere gennemsigtig og autentisk

Den velkendte sociale forsker Brené Brown forklarer, hvordan det at møde og indrømme sårbarheder og usikkerhed faktisk er en demonstration af mod:

Når du bliver mere selvsikker, for at være ærlig over for dig selv, har du en bedre kapacitet til at overføre den tillid til din normale udveksling med mennesker.

Flow-on-effekten er, at du derefter bliver mere og mere selvsikker på at stå på jorden med problemer, der rasler dit bur.

Afsluttende tanker

Du kan være selvsikker uden at være uhøflig eller skade dine relationer.

Næste gang du vil stå op for dig selv, skal du tage mit råd og bruge de ovennævnte vigtige ingredienser til at blive en ustoppelig kraft.

Fremhævet fotokredit: rawpixel via unsplash.com Annoncering

Reference