Konflikt mellem et par kan ofte føles indviklet og lagdelt på måder, der er svære at forstå. Men der er en dynamik, der kan være lidt nemmere at vikle vores hoveder om. Meget ofte kommer par i problemer, når den ene tager rollen som en forælder, og den anden rollen som et barn. At nedbryde denne dynamik kan kaste lys over, hvordan den kan infiltrere vores forhold og mindske vores kærlighed, respekt og tiltrækning til vores partner. Her vil vi undersøge, hvordan forældre- og barnlig adfærd ser ud mellem et par, og hvad vi kan gøre for at ændre det.

Mange af os kan relatere til scenarier, hvor en partner er forældre; det vil sige at være lærerige, overlegne eller endda disciplinære i deres måde at forholde sig på. De kan tilbyde en masse råd eller assistance baseret på en generel tilbøjelighed til at tage sig af eller lede den anden person. De overskrider ofte grænser og gør for meget for deres partner, og ser ofte den anden person kritisk, som hjælpeløs eller uansvarlig. En forældrepartner kan have en tendens til at være korrigerende og fortælle den anden person, hvad han eller hun 'burde' gøre eller 'burde' have gjort. Som svar er deres partner ofte frustreret, fornærmet eller trodsig.

Omvendt kan partneren i en mere barnlig rolle græde, falde fra hinanden eller bruge passive aggressive strategier for at få deres vilje. De føler sig ofte ofre for deres partner. De kan endda føle sig hjælpeløse eller afhængige af deres partner. De kan opføre sig på måder, der er inkompetente eller uansvarlige, provokere deres partner og tilskynde den anden person til at træde til og tage over. Når den bliver konfronteret, kan den barnlige person let føle sig såret eller surmulende, hvilket er mere tilbøjeligt til at fremkalde en forældrereaktion fra deres harme partner.

Det er let at se, hvordan hver person, der er fanget i den ene side af denne dynamik, vil udløse den anden, hvilket skaber en smertefuld gentagne cyklus. Som de fleste parkonflikter er det svært at placere skylden, fordi begge mennesker har gyldige klager over den anden. Den bedste ting at gøre i dette tilfælde er at fange selve mønsteret og genkende de måder, vi foreviger cyklussen ved at udspille vores halvdel af den. For at gøre dette bør vi se på den specifikke adfærd, der er forbundet med forældre-barn-dynamikken, samt den adfærd, vi bør stræbe efter for at nyde et ligeværdigt forhold.

Barnlig eller underdanig vs. forældre eller dominerende: Den mest grundlæggende tendens i dette mønster er, at forældrepersonen føler behov for at kontrollere den anden, og at personen i en mere barnlig tilstand føler sig domineret. Målet bør selvfølgelig være lighed i forholdet, hvor hver person værdsætter den andens autonomi, individualitet og uafhængighed.

Passiv og afhængig vs. drevet og kompulsiv: En person i en barnlig rolle vil ofte være mere passiv og afhængig og søger at blive ledet af andre eller at blive taget hånd om af deres partner. En forældrepartner kan være mere tilbøjelig til at presse sig selv og andre for at opnå det, de 'bør'. Dette gøres ofte på en drevet og kritisk måde, der kan føles kontrollerende. Målet for begge individer bør snarere være at være proaktive og selvhævdende i deres eget liv og mål, tænke fremad og gå efter, hvad de ønsker.

Defensiv og vred vs. rigid og retskaffen: En forældrepartner kan være lukket for andre synspunkter, defensive eller endda straffe, når de modtager feedback. De kan modangribe selvretfærdigt i forhold til forslag eller kritik. Når en partner er i en barnlig tilstand, kan de have tendens til at falde fra hinanden og blive selvhadende eller sur, når de får feedback. Det er nyttigt for begge mennesker at forsøge at forblive ikke-defensive og åbne over for hinanden. I en voksentilstand er begge mennesker nysgerrige og villige til at udforske input fra deres partner og hilser konstruktiv kritik, der kan hjælpe dem med at vokse individuelt og i deres forhold.

Irrationel vs. overdrevent rationel/moralistisk: En person i en børnetilstand styres ofte af følelser, som så får dem til at miste overblikket over, hvad der virkelig foregår, eller hvad der er i deres bedste interesse. En person i en forældretilstand kan gå for langt den anden vej ved at fokusere overdrevent på at være 'rationel' på bekostning af følelse. De kan blive kyniske og kritiske eller moralistiske, hvilket yderligere frustrerer partneren, der føler sig mere følelsesmæssigt udløst. Der er en balance for begge mennesker, som kan stræbe efter at være både rationelle og i kontakt med følelsen. Ideelt set oplever voksne deres følelser, men deres handlinger er baseret på deres moralske kompas og deres mål. Dette gælder for deres egen adfærd såvel som for deres handlinger over for deres partner.

Manglende evne til at formulere og/eller forfølge mål kontra rigid formulering af mål: En person i en børnetilstand kan have svært ved at fokusere eller afdække, hvad de vil have, eller hvordan de skal gøre for at få det. De kan fungere som et 'skib uden ror', der kæmper for at finde vej. En forældreperson kan tilnærme sig sine sysler mere stift eller uden glæde ved at omdanne ønsker og mål til 'bør' og 'must'. Hver person og selve forholdet er meget bedre stillet, når begge parter holder kontakten med deres unikke ønsker, både ved at formulere og implementere mål ved at tage de passende handlinger for at opnå deres ønsker.

Skjult negativ magt vs. dominerende: En person, der påtager sig en forældrerolle, kan ofte være bossy. Nogle gange kan de endda misbruge magten og skræmme andre gennem vrede eller aggression. En person, der føler sig som et barn i situationen, kan forsøge at manipulere ved at lege offeret. Denne person kan kontrollere andre gennem svaghed og kan falde fra hinanden i et forsøg på at få det, han eller hun ønsker. Begge disse mønstre er destruktive. I stedet for at hævde magt over den anden, bør hver person stræbe efter at have personlig magt, hvor de både tager fuld magt over hver del af deres bevidste eksistens og ændrer enhver adfærd eller træk, som de ikke kan lide. Hvis de udvikler en følelse af personlig magt, vil begge mennesker føle sig stærkere i sig selv og vide, at de kan påvirke deres eget liv.

Når par begynder at identificere, at de engagerer sig i disse mønstre, har de en tendens til at give deres partner skylden, eller de tror, ​​at det er den bedste løsning at afslutte forholdet. Men hvis vi bare eksternaliserer problemet eller opgiver at forsøge at gøre vores forhold bedre, ændrer vi aldrig vores eget underliggende problem forsvar . Og i fremtidige forhold vil vi have en tendens til hurtigt at genskabe den samme dynamik. Men for at bryde denne cyklus i et nuværende forhold eller forhindre det i at gentage sig i et fremtidigt forhold, kan vi forstå, at vi kommer til denne adfærd ærligt, og at vi kan ændre den skadelige cyklus/mønster ved at ændre os selv.

Vi skal starte med medfølelse for os selv. Vores tilbøjelighed til at opføre os barnlig eller forældreagtigt opstod fra forsvar, vi dannede for at tilpasse os og overleve i vores tidlige liv. Disse tilpasninger kan have tjent os godt i barndommen, men de sårer og begrænser os i vores voksne forhold. Når vi engagerer os i forældre- eller barnlig adfærd, opretholder vi en usund dynamik. Men at fange de måder, vi engagerer os i disse mønstre på og aktivt udfordre dem, kan virkelig transformere vores forhold. Det kan få os angst til at være mere sårbare, at opgive forsvaret fra vores fortid og vise os som åbne voksne med vores partner, men ved at gøre dette skaber vi vores bedste chance for at opnå den ægte kærlighed og nærhed, vi siger, vi ønsker. .