Adam er smart, talentfuld og attraktiv. Han har succes i erhvervslivet og har en spændende livsstil. Han er en vinder, alle er enige ... undtagen hans eks-kærester. Enhver af dem kan fortælle en historie om Adam, der inkluderer skuffelse eller forræderi. Adam er ikke ondsindet. Som alle andre ønsker han intimitet ... men kun så meget. Hvis tingene bliver for tætte og personlige med en kvinde, vil han gøre noget for at fremprovokere afstand, som ikke at ringe, når han sagde, han ville, eller vælge en kamp. Han kan godt lide at holde tingene lidt oppe i luften og har undgået ægteskab. Nogle gange, under visse belastninger, især hvis genstanden for hans hengivenhed ikke er tilgængelig, vil Adam blive trængende og besiddende. Men når først hans partner er sikkert, ubehageligt, tilgængelig igen, kan han ikke lade være med at skubbe hende væk.

Sophia prøver hårdt på at slå tingene fast. Hele hendes eksistens føles som en jagt på 'happily-ever-after'. Hvis hun ikke er i et forhold i et stykke tid, føles hendes længsel efter intimitet så påtrængende, at hun ikke skelner meget nøje over nye partnere. Så snart tingene bliver varmere med en ny mand, er hun all in. Hun har en tendens til at klynge sig, frygter at miste sin nye kærlighed og bliver stille og roligt kontrollerende. Hun føler sig meget fortryllet af tanken om ægteskab, men har interessant nok unddraget sig den. Hun prøver at spille tingene cool, når hun dater, lader manden diktere tempoet, men nedenunder er hun besat. Hun springer hurtigt til det værst tænkelige scenario, når der opstår små konflikter. Selvom hun er meget højtfungerende i sin karriere som lærer, ser hun aldrig ud til at føle sig voksen i forhold. Af og til, når en partner virker mere 'trængende' end hun er, lukker Sophia ned og vil væk fra ham. Hun har også mange ex'er, og de vil sandsynligvis fortælle dig, at Sophia er 'høj vedligeholdelse'.

På overfladen har Adam og Sophia meget forskellig adfærd. Normalt ligner Sophia en, der VIRKELIG vil have et forhold, og Adam ligner en, der virkelig ikke vil. Sandheden er, at de begge ønsker intimitet, men hver af dem oplever nød i intime forhold. De har begge 'forpligtelsesproblemer'.

De fleste mennesker kender nogen med engagementsproblemer, og det kan være frustrerende at se dem boltre sig rundt, med konflikter og drama ofte i deres kølvand. Men folk som Adam og Sophia kæmper ikke med engagement ved valg. Det vedhæftede stilarter de udviklet tidligt i deres liv spiller en rolle i, hvordan de deltager i forhold. At kæmpe med relationsforpligtelse kan være et tegn på usikker tilknytning. Uden egen skyld har både Adam og Sophia usikre tilknytningsstile.

Sikker og usikker tilknytning

Tilknytningsteori, som først opfundet af den britiske psykolog, John Bowlby, 'erklærer, at en stærk følelsesmæssig og fysisk tilknytning til mindst én primær omsorgsperson er afgørende for personlig udvikling' ('How Your Infant Attachments Can Affect You In Later Life', 2017). Gennem Bowlbys arbejde og Mary Ainsworths forskning i 1950'erne og 60'erne blev tre grundlæggende typer af tilknytningsadfærd hos spædbørn identificeret: sikker , ængstelig , og undgå . I 1980'erne var psykologerne Phil Shaver og Cindy Hazan banebrydende for undersøgelser for at lære om tilknytningsteori, som den var relateret til voksne forhold. Deres forskning informerede om, hvad der fortsat er et blomstrende felt: voksentilknytning. Det er almindeligt accepteret, at de tilknytningsstile, børn adopterer tidligt i livet, gennem en række forskellige faktorer, herunder deres forældres reaktion på deres følelsesmæssige behov (eller mangel på samme), genetik, livserfaringer og personlige temperament, forbliver intakte gennem voksenlivet. Vi bringer disse tilknytningsstile til vores romantiske forhold, på godt og ondt.

Læs Hvad er din tilknytningsstil?

I sandhed er mennesker komplekse og kan ikke indordnes i en kategori eller type, men de vil ty til en eller anden tilknytningsstil, baseret på deres tidlige tilknytningsmønstre. Selvom ingen forældre er perfekte, og alle børn lider såret i deres opvækst, så skades nogle børn mere end andre af fejltilfredshed, omsorgssvigt eller misbrug fra omsorgspersoners side, og de udvikler utrygge tilknytningsmønstre, der forbliver hos dem. Ifølge Shaver og Hazan's forskning i voksentilknytning fungerer omkring 60 % af befolkningen med sikker tilknytning i deres parforhold. Undersøgelser viser, at trygge mennesker rapporterer at føle en højere grad af tilfredshed i deres forhold end mennesker med usikker tilknytning. Sikre individer er generelt pålidelige og konsekvente, har fleksible syn på forhold, er ikke bange for engagement eller afhængighed og udtrykker følelser naturligt (Levine & Heller, 2014). Relationer er ikke altid lige så glatte for mennesker med angste eller undgående tilknytningsstile.

Sophias adfærd i forhold er et tegn på hendes angste (også kaldet 'optaget') tilknytningsstil. Mænd og kvinder med denne stil har et 'superfølsomt tilknytningssystem' (Levine & Heller, 2014). De oplever 'kronisk frygt for afvisning og tvivl om den ultimative tilgængelighed af og støtte fra tilknytningspersoner'(Tran & Simpson 2009). Denne hyper-bevågenhed og umættelige ønske om sikkerhed resulterer ofte i nødlidende og selvdestruktiv adfærd i forhold. For eksempel, hvis en partner siger eller gør noget, der signalerer tvetydighed, kan den ængstelige person reagere med et uforholdsmæssigt højt niveau af vrede eller fjendtlighed i et forsøg på at fremtvinge beroligelse (Tran & Simpson, 2009). Ofte forårsager sådanne reaktioner konflikt og ustabilitet, der fører til forholdsfald. Børn med ængstelig tilknytning ofte har oplevet inkonsekvent forældreskab; nogle gange blev de reageret passende, og andre gange var forældrene påtrængende eller ufølsomme. Barnet ved ikke, hvad det skal forvente og ender med at være mistroisk, men samtidig klæbrigt. Det er interessant at bemærke, at en person, der normalt fungerer som ængsteligt knyttet i forhold, kan udvise undvigende adfærd, hvis de er involveret med nogen, der er mere ængstelige, klyngende eller krævende, end de er (Karen, 1998).

Mennesker med undgående tilknytningsadfærd, som Adam, er 'afvisende' og er afhængige af distanceringsstrategier for at begrænse intimiteten. De kan have stive grænser i forhold og frygte at miste autonomi eller blive udnyttet. I bogen Tilknytning i voksenlivet , Mikulincer og Shaver citerer en undersøgelse, der afslørede negative forventninger om forhold i undvigende menneskers sind: 'Undvigende mennesker går ind i nye forhold med detaljerede scripts for engagement aversion og forventninger om forholdsfejl...' (2016). Undgående mennesker har sværere ved at blive forelsket og kan helt afvise 'myten' om romantisk kærlighed. Det viser undersøgelser undgående tilknytning hos børn er ofte resultatet af følelsesmæssigt utilgængelige eller ufølsomme omsorgspersoner. Selv en forælder, der er fysisk meget nærværende, men er motiveret af et narcissistisk behov for at være nødvendig, kan registrere sig som påtrængende og derfor ikke afstemt efter barnet. Barnet lærer, at hans eller hendes følelsesmæssige behov ikke vil blive opfyldt og opgiver derfor i det væsentlige at række ud efter andre, når det er i følelsesmæssig nød. I et tidsskrift fra 2009 artikel , SiSi Tran og Jeffrey Simpson skriver, at den 'deaktiverende' adfærd hos meget undgående personer er et forsvar mod 'påmindelser om deres forgæves indsats for at anmode om omsorg og støtte' i det tidlige liv. På trods af disse bestræbelser på at forblive autonome, kan undgående mennesker vende sig til den ængstelige side af ligningen, hvilket viser usikkerhed under deres forsvar. De 'oplever ofte nød, når deres partnere ikke er tilgængelige eller ikke støtter, især i stressede situationer' (Tran & Simpson, 2009).

Problemer med usikkerhed og engagement

Den nederste linje er, at tilknytningsusikkerhed viser sig som angst og/eller undgåelse, og usikre mennesker kan have et væld af udfordringer i intime forhold. Mens trygge mennesker har en tendens til at navigere i deres behov for både nærhed og uafhængighed med relativ lethed, har usikre mennesker svært ved at finde balancen. Angst tilknyttede mennesker søger nærhed til det punkt, at det er ubehageligt for deres partnere, og undvigende mennesker kan tage fejl af deres partners passende omsorg for påtrængendehed og derefter reagere kritisk. Problemer som disse er hindringer for forholdstilfredshed og har naturligvis en negativ indvirkning på et forholds langsigtede engagementspotentiale. Derudover viser undersøgelser, at tilknytningsusikkerhed er forbundet med, at folk er mindre engageret i 'vedligeholdelsesadfærd'. Viljen til at yde passende ofre af hensyn til forholdet forstyrres også af tilknytningsusikkerhed. Undgående tilknytning var forbundet med færre ofre for partneres velbefindende, mens ængstelig tilknytning var forbundet med flere selvtjenende ofre. Den dystre konklusion af en analyse afspejler, hvad vi kunne gætte på om Adams og Sophias situation: 'Angste menneskers manglende engagement stammer fra skuffelse, smerte og frustration, hvorimod undvigende menneskers manglende engagement stammer fra manglende vilje til at investere i et langsigtet forhold (Mikulincer & Shaver, 2016). Det er ikke svært at se, hvor usikkert tilknyttede mennesker kan være ude af stand til at opleve tilfredsstillelsen af ​​langsigtet engagement på grund af disse engang beskyttende, men i sidste ende defensive faktorer.Der er dog håb for dem af os, der ikke har arvet en sikker tilknytningsstil.

Sådan kan du blive mere sikker

Uanset om du selv har forpligtelsesproblemer, eller en du holder af gør, er det vigtigt at vide, at der er måder at blive mere sikker på, og derfor mere i stand til at være i et forpligtende forhold, hvis det ønskes. Her er nogle afprøvede måder at blive mere sikker på:

Sammenhængende fortælling

Ell W. er stærke fortalere for den sammenhængende fortælling. Dette er en proces med at skrive om barndomsoplevelser for at skabe forbindelser til aktuel adfærd. At skrive en sammenhængende fortælling er et værktøj, der bogstaveligt talt kan omkoble hjernen og hjælpe folk med at udvikle en mere sikker tilknytningsstil. Han citerer undersøgelser, der viser, at meditation øger kvaliteterne af sikker tilknytning hos meditatorer, og han forudser, at områderne mindfulness og tilknytningsteori vil begynde at krydse hinanden mere i fremtiden.

Optjent sikkerhed gennem terapi eller forhold

Det rigtige forhold kan også hjælpe os til at opnå en mere sikker tilknytningsstil. Ifølge  'En af de gennemprøvede måder at ændre vores tilknytningsstil på er ved at danne en tilknytning med en person, der havde en mere sikker tilknytningsstil end hvad vi har oplevet. Vi kan også tale med en behandler, da den terapeutiske relation kan være med til at skabe en mere tryg tilknytning. Vi kan fortsætte med at lære os selv at kende gennem at forstå vores tidligere oplevelser, give os selv lov til at give mening og føle den fulde smerte af vores historier og derefter bevæge os fremad som adskilte, differentierede voksne. Ved at gøre dette bevæger vi os gennem verden med en indre følelse af sikkerhed, der hjælper os til bedre at modstå de naturlige sår, som livet kan bringe.'

En god terapeut kan hjælpe os med at forstå og helbrede de udækkede behov fra vores fortid, hvilket kan have en positiv indflydelse på vores adfærd i nuværende forhold. Dette artikel by diskuterer sin terapipraksis samt sin fars, Dr. F.S., praksis. Hun beskriver den terapeutiske relation og hvordan den optimale terapeut/klient-relation ville føles og se ud. Dettesideer fuld af ressourcer og tips til at finde en terapeut.

BogenFrygt for intimitetaf Dr. F.S. og Joyce Catlett er et produkt af omkring 40 års klinisk erfaring med at hjælpe mennesker til at forstå og fortryde det forsvar, der afholder dem fra at give og modtage kærlighed i sunde forhold.

Uanset hvilken form for tidligt forældreskab vi havde, og hvilken slags forholdsrod vi har lavet indtil dette punkt, er det muligt at vokse og udvikle sig. Ved at træffe et valg om at se og acceptere vores nuværende forpligtelser, kan vi række ud efter nye værktøjer. Vi kan komme til at forstå os selv og have en vis medfølelse for vores udfordringer. Og selvom vi har en lang historie med at være ængstelige eller undgående, kan vi blive mere sikre. Med vilje og ærlighed kan folk arbejde for at overvinde engagementsproblemer, og de kan fortsætte med at have givende, engagerede relationer.

Referencer

Firestone, L. (2017). Hvad er din tilknytningsstil? . PsychAlive . Hentet 30. marts 2017 fra /hvad-er-din-tilknytningsstil

Hazan, C., & Shaver, P. (1994). Tilknytning som en organisatorisk ramme for forskning i nære relationer. Psykologisk undersøgelse , 5 (1), 1-22. http://dx.doi.org/10.1207/s15327965pli0501_1

Hvordan dine spædbørns tilknytninger kan påvirke dig senere i livet . (2017). Psychologistworld.com . Hentet 29. marts 2017 fra https://www.psychologistworld.com/developmental/attachment-theory.php

Karen, R. (1998). At blive knyttet (1. udg.). New York: Oxford University Press.

Levine, A., & Heller, R. (2014). Vedhæftet (1. udg.). New York: Jeremy P. Tarcher.

Mikulincer, M., & Shaver, P. (2016). Tilknytning i voksenlivet (2. udgave). New York: The Guilford Press.

Tran, S., & Simpson, J. (2009). Prorelationsvedligeholdelsesadfærd: De fælles roller for tilknytning og engagement. Tidsskrift for personlighed og socialpsykologi , 97 (4), 685-698. http://dx.doi.org/10.1037/a0016418