Mange kampe, vi står over for i vores nuværende interpersonelle relationer, opstår fra et kerneforsvar dannet i barndommen kendt som ' fantasibånd .' Måske undrer du dig over, hvorfor du mister 'gnisten' mellem dig og din partner, eller hvorfor du ikke kan stoppe med at bekymre dig om dine børn. Du kan blive overrasket over at erfare, at det, der virkelig ligger til grund for denne frustrerende dynamik, er et fantasibånd. Som det centrale begreb i min far, Dr. F.S.'s teori, beskriver fantasibåndet en illusion af fusion, vi oprindeligt danner med vores forælder eller primære vicevært. Denne fantasi om at være i ét med vores vicevært fungerer som et forsvar, der hjælper med at lindre angst og følelsesmæssig smerte i tider med nød. Men som vi vokser op, begrænser netop dette forsvarssystem vores evne til at forfølge eller acceptere ægte kærlighed og forbindelse. At forstå dette forsvar kan være livsændrende. Her deler jeg en kort guide til fantasibåndet, der kan kaste lys over, hvordan denne type bånd dannes, fortsætter med at begrænse vores liv, og hvordan vi kan tage skridt til at bryde fri af de destruktive elementer i vores nuværende forhold.

Hvordan Fantasy Bonds udvikler sig

Fantasy-båndet er en primitiv forsvarsmekanisme, som vi udviklede i den tidlige barndom som en måde at opretholde en illusion af sikkerhed og tryghed på på de tidspunkter, hvor vi oplevede overvældende frustration, såret eller endda terror. Spædbørn har en naturlig evne til at trøste sig selv ved at bruge billeder og minder fra tidligere madoplevelser til at afværge angsten for at blive midlertidigt adskilt fra deres mødre. Fantasy hjælper med at reducere følelsen af ​​sult og frustration. Barnets illusion om tilknytning kompenserer eller erstatter utilstrækkeligheder i det tidlige miljø. I et forsøg på at klare den følelsesmæssige smerte og genoprette en følelse af trøst, smelter spædbørn sammen med deres primære omsorgsperson (ofte moderen) i deres fantasi og troede på magisk vis, at de er ét med den person - føler sig som den almægtige forælder og det hjælpeløse spædbarn , alt i en. Denne fantasi om at være forbundet med en anden kan give et barn en illusion af sikkerhed, endda udødelighed, som senere hjælper ham eller hende med at klare eksistentielle erkendelser og frygt.

I vores arbejde bruger min far og jeg udtrykket fantasy bond til at beskrive både den oprindelige imaginære forbindelse dannet i barndommen og en voksens gentagne bestræbelser på at fortsætte med at skabe disse typer forbindelser i interpersonelle relationer. Denne form for bånd udvides også ofte ud over vores forældre, romantiske partnere og børn. I vores søgen efter en følelse af sikkerhed kan vi danne en fantasiforbindelse til:

• Søskende eller andre pårørende
• Land
• Religion
• Arbejde
• Sportshold
• Socialt eller politisk parti
• Grupper

Hvordan fantasibånd fortsætter med at påvirke os

Mens folk kan være trygge ved tilfældigt at kritisere deres forældre som voksne, som børn, kan det have føltes skræmmende at være kritisk over for sine omsorgspersoner. Folk stoler på deres forældre for at overleve, og til tider kan en forælders omsorgssvigt eller fjendtlighed have følt sig skræmmende, endda livstruende for barnet. En del af dannelsen af ​​et fantasibånd involverer små børn, der lærer at være forældre, både beroligende og straffe sig selv på samme måde som forælderen. Børn identificerer sig med og internaliserer den måde, forældrene så og behandlede dem på. De kan forsøge at bevare et idealiseret billede af forælderen ved at se sig selv kritisk. Når de vokser op, opretholder de en, ofte ubevidst, internaliseret forbindelse til deres forælder på følgende måder:

• Idealiserer deres forældre og familie – dvs. 'Mine forældre var fantastiske. Der var bare noget galt med mig.'

• Vedligeholdelse en negativ billede af sig selv – Mange mennesker udvikler en kritisk indre stemme ,' en negativ tankeproces, der ligesom en intern forælder coacher, kritiserer og kommenterer dem, mens de lever vores liv, dvs. 'Jeg har altid været for meget for andre at håndtere. Ingen kunne elske mig.'

• Projicere negative forældreegenskaber og adfærd på andre - Uden at være klar over det, kan vi projicere kvaliteter fra vores forældre på de mennesker, vi kommer tæt på gennem hele vores liv. 'Hun vil forlade dig. Du kan ikke stole på hende.' 'Han er kritisk over for dig. Se, hvordan han ser på dig.'
• Genskabelse af negativ familiedynamik i voksne forhold – Folk kan vælge at komme tæt på andre, der minder dem om deres fortid. Eller de kan forvrænge og endda provokere folk tæt på dem til at genskabe gammel, velkendt, omend negativ, dynamik.
• Genoplev deres forældres liv i stedet for at leve deres eget - Mange mennesker har svært ved at differentiere sig og leve deres liv på deres egne præmisser. De fortsætter med at lytte til 'stemmen' inde i deres hoveder, som ikke altid repræsenterer deres egentlige synspunkt.
• Opretholdelse af psykologiske forsvar, der var adaptive som børn, men som begrænser dem som voksne - Det psykologiske forsvar nogen, der er dannet i barndommen for at få dem til at føle sig trygge og sikre, er svære at ryste senere i livet, selv når disse forsvar ikke længere er adaptive. Forsvar fortsætter ofte med at begrænse individer i deres liv og interpersonelle forhold. For eksempel, hvis de plejede at lukke ned for at undgå straf eller ville klamre sig til forælderen for at blive beroliget, kan de bære disse mønstre ind i deres voksne forhold, når de faktisk tjener til at skabe afstand, i stedet for at bringe folk tættere på.

Fantasy-bånd i vores voksne forhold

Selvom et fantasibånd etableres tidligt i livet som en måde at føle sig tryg og forbundet på, især når ens forældre ikke var tilgængelige eller plejede deres behov, fortsætter folk med at genskabe disse bånd i deres voksne forhold som en måde at føle sig beskyttet på. Som Dr. F.S. skrev: 'De fleste mennesker har frygt for intimitet og er selvbeskyttende og er samtidig bange for at være alene. Deres løsning på deres følelsesmæssige dilemma er at danne et fantasibånd.' Dette bånd erstatter substansen i et kærligt forhold med formen af ​​at være en enhed. Det holder folk på en behagelig afstand følelsesmæssigt, samtidig med at de bevarer en følelse af enhed med deres partner, der giver dem mulighed for at føle en, ofte falsk, følelse af sikkerhed.

Så hvilke interaktioner mellem et par repræsenterer forskellen mellem ægte kærlighed og et fantasibånd? Mens du ser på disse dynamikker, så husk, at der eksisterer et fantasibånd langs et kontinuum, og de fleste af os falder et sted på spektret i vores forhold. At identificere, at du og/eller din partner har nogle af disse adfærd, betyder ikke, at du skal gå i panik og smide dit forhold væk. Det kan snarere hjælpe dig og din partner med at ændre denne dynamik og genetablere en kærlig forbindelse, hvis du indser, i hvilken grad du kan forholde dig på begrænsende måder.

Parinteraktioner, der repræsenterer ægte kærlighed versus et fantasibånd:

1. At være ikke-defensiv og åben kontra vred og lukket
2. At have respekt for hinandens uafhængighed vs at overskride hinandens grænser
3. At udtrykke fysisk hengivenhed og personlig seksualitet kontra mangel på hengivenhed og rutinemæssig seksualitet
4. Forståelse af, hvem din partner virkelig er versus misforståelse og forvrængning af din partner
5. Engagere sig i ikke-kontrollerende adfærd kontra manipulationer af dominans

Lær mere om disse egenskaber her

Tegn og symptomer, du kan være i et fantasibånd med din partner:

1. Mindre øjenkontakt
2. Sammenbrud i kommunikationen
3. Mindre hengivenhed og mere upersonlig eller rutinemæssig elskov
4. Tab af uafhængighed
5. Taler som én person
6. Brug af hverdagens rutiner som symboler på nærhed
7. Brug af rollebestemt adfærd som rekvisitter i et fantasibånd
8. Engagere sig i skikke og konventionelle reaktioner som erstatning for ægte nærhed

Læs mere om disse tegn her

Skridt at tage for at bryde et fantasibånd

Ifølge Dr. F.S. er der en række trin, som individuelle partnere kan igangsætte for at bryde ind i det fantasibånd, de har dannet med hinanden. Følgende forslag er tilpasset fra hans blog ' The Fantasy Bond: En erstatning for et ægte kærligt forhold .'

For det første skal individer i et par anerkende eksistensen af ​​et fantasibånd. Det vil gavne dem at holde op med at benægte, at de er blevet fjerne og at indrømme, at deres handlinger ikke længere er kærlige. De kan derefter gå videre til følgende trin:

1. Genkend følelser af vrede og fjendtlighed såvel som enhver kritisk holdning, de har til sig selv og deres partner – Er de særligt irritable over for hinanden, skiller de hinanden fra hinanden og leder efter brændstof for at være kritiske?
2. Bemærk tilbageholdelsesmønstre – Er de holdt op med at gøre ting, deres partner elskede eller give deres partner opmærksomhed?
3. Mød den psykologiske smerte og tristhed, der er involveret i forsøget på at genetablere intimitet – At udfordre forsvar og komme tæt på nogen kan gøre livet mere værdifuldt. Det kan også bryde fantasiforbindelser fra fortiden. Hvis nogen elsker dig på en måde, du aldrig har følt dig elsket, for eksempel, tvinger det dig til at se smerten af ​​den første sår i øjnene.
4. Afslør deres frygt for individuation og adskillelse – En person kan blive nødt til at se i øjnene, at han eller hun har frygt omkring at blive deres egen person. Den falske følelse af sikkerhed, de får fra et fantasibånd, er muligvis ikke tilgængelig, når de ser sig selv og den anden person som selvstændige individer.
5. Bevæg dig mod uafhængighed og respekt for hinanden/ Etabler ægte lighed – Folk er nødt til at forstyrre ethvert mønster af dominans, underkastelse og trods for at tilbyde hinanden gensidig respekt og lighed såvel som ægte tiltrækning.
6. Udvikl en ikke-defensiv holdning til feedback og en åben og ærlig kommunikationsstil
7. Bevæg dig mod øget interaktion med andre – Dette indebærer at udvide en persons sociale kreds af familie og venner, så de har yderligere støtte og perspektiver.

Ganske vist er fantasibåndet et komplekst begreb, med mange facetter at forstå. Men at søge denne forståelse er en værdig stræben, fordi det virkelig kan ændre en persons liv og den måde, de forholder sig til deres kære.