George Bernard Shaw sagde engang: Det største enkeltstående problem i kommunikation er illusionen om, at den har fundet sted. Forestil dig dette: nogen taler til dig og udtrykker deres tanker omhyggeligt, så du kan forstå. Du venter på pauserne i samtalen, når du tror, ​​de er færdige med at tale, og derefter afbryder du med dit eget stykke information eller gentager det, der lige er sagt. Åh, jeg ved lige, hvordan du har det, siger du, eller hvis jeg havde fået det samme til mig. Lad mig fortælle dig om det!

Du undlader at lytte. Du opretter dine egne ideer. Du savner beskeden og muligheden for at forstå. Det handler om din dagsorden, ikke deres. Har du nogensinde oplevet dette?Annoncering

Ofte tror du, du har forstået, hvad der blev sagt, men virkeligheden er, at du brugte hele tiden på at formulere et svar og glemte at lytte. Formentlig er det at lytte er den sværeste færdighed i kommunikation, og vi bliver værre på det.

Hvad vi hører vs. Hvad vi forstår

Der er en forsinkelsestid mellem hørelse og forståelse. Denne forsinkelsestid varierer fra individ til person. Forsinkelsestiden kan være et par sekunder til op til et minut, og det er her, problemet begynder. Det er i løbet af denne forsinkelsestid, at vi kører væk og begynder at lytte til os selv og ikke til den person, der taler til os. Dette er når vi mister koncentration og forståelse.Annoncering

Hvad forårsager denne forsinkelsestid? Det kunne være vores følelsesmæssige tilstand. Det kan også være vores fysiske tilstand. De mest sandsynlige lovovertrædere er dog vores egne tanker og domme. Et eksempel er bekræftelsesforstyrrelse , vores vane at vælge facetter af en samtale, der forstærker vores værdier, opfattelser og allerede eksisterende overbevisninger.

Kløften mellem det, der siges, og det vi hører, er også knyttet til, hvor langsom eller hurtig en person taler. Den gennemsnitlige person taler 175 til 200 ord i minuttet, men de fleste mennesker er i stand til at lytte til og behandle 600 til 1.000 ord i minuttet. På grund af dette er vores hjerne ikke altid fuldt fokuseret på, hvad nogen siger og går i forskellige retninger. Dette forhindrer os i at forstå, hvad der bliver sagt.Annoncering

Et andet fænomen kaldes konkurrencedygtig lytning . Dette er, når vi har en negativ reaktion på, hvad der bliver sagt, fordi vi ikke er enige med den anden person. Vi holder straks op med at lytte, og samtalen er slut.

Tillad dig selv at forstå

Lad os indse det, vi er ikke enige i alt, hvad alle siger. Det er en del af livet, og vi er nødt til at acceptere det. I stedet for at falde i fælder som bekræftelsesforstyrrelse og konkurrencedygtig lytning, lad os prøve at koncentrere os om forståelse ved at blive lidt mere empatiske, når vi lytter. Her er nogle forslag.Annoncering

1. Åbn dit sind for, hvad der bliver sagt. Bedøm ikke, lyt bare. Hvis du har et problem med at fokusere, skal du gentage det, der bliver sagt i dit sind.
2. Glem detaljerne og lyt til det store billede. Det er vigtigt at få det overordnede punkt i samtalen først. Udsagn kan let misforstås, især når de adskiller sig fra dine egne meninger og får dig til at lytte konkurrencedygtigt.
3. Afbryd ikke, før den anden person er færdig med at tale. Du kan altid bede højttaleren om at gentage sig selv, men gør det imellem sætninger.
4. Gå ikke til konklusioner. Lad højttaleren formulere sit synspunkt fuldstændigt. Dette giver dig tid til at tænke igennem, inden du formulerer et svar.

Husk, det er helt OK at være uenig med nogen, men du skal først forstå deres budskab. Spørg dig selv, hvorfor deres budskab kan være sandt, og hvilke omstændigheder der gør det sandt. At spørge dette vil sætte dig i deres sko, så at sige, og vil gøre det mere udfordrende at diskutere med dem.

Sammenfattende er de fleste af os aldrig blevet lært at lytte, så det er virkelig ikke vores skyld. Effektiv lytning er færdighedsbaseret og skal læres og praktiseres. Du skal nærme dig at lytte med en positiv holdning og med den hensigt at forstå den anden person fuldstændigt. Dette paradigme er helt forskelligt fra det sædvanlige paradigme. Det får dig inden for den anden persons virkelighed. Du sætter dig selv i det, så du kan se tingene som den anden person ser dem og forstå den måde, de føler. Dit svar kommer derefter fra et grundlag for fuldstændig forståelse.Annoncering

Fremhævet fotokredit: Tord Sollie via unsplash.com