Som voksne bliver vi bedt om at respektere og værdsætte vores forældre. Vi bliver ofte mindet om at sympatisere med deres kampe og tilgive og glemme enhver smerte, de har forårsaget. Hvis vi er på kant med en forælder, opfordres vi til at forene og bevare et forhold. Selvom kvaliteter som respekt, venlighed, medfølelse, taknemmelighed og tilgivelse alle er af stor betydning, sletter de ikke præget af en forælders indflydelse, både positiv og negativ. Uanset vores nuværende forhold til vores forældre, så påvirker den forælder, vi har internaliseret i vores hoveder, os stadig på utallige måder.

Vores fortid har en tung hånd i at forme vores nutid: hvordan vi ser os selv, hvordan vi opfører os, og hvordan vi forventer, at andre reagerer på os. Vores tidligste viceværters indflydelse på os er så stor på grund af vores fuldstændige hjælpeløshed og afhængighed af dem, og fordi den måde, de forholder sig til os, forbinder vores hjernes sociale kredsløb. Som spædbørn tilpasser vi os til det sociale miljø, vi er født ind i; således har vores tidligste interaktioner en varig effekt. Desværre var de interaktioner, der ikke var tilpasset – for eksempel når vi ikke blev set tydeligt, hvornår følelsesmæssig sult var rettet mod os, når vi ikke blev trøstet eller fik os til at føle os trygge, eller når vi endda blev behandlet på måder, der efterlod os at føle terror – forme vores senere forbindelser med andre og endda med os selv.

At erkende, at vores forældre var mennesker og derfor fejlbehæftede, er ikke en indsats for at være hård ved dem eller forblive indhyllet i fortiden. Det er et spørgsmål om bedre forstå os selv og beslutte, hvilke mønstre fra vores barndom der ikke tjener os i vores nuværende liv. Vi kan opleve, at det er tid til at skrælle de negative overlejringer væk, vi har integreret, udfordre destruktive forestillinger, vi har opfanget, og ændre mønstre, der ikke giver mening for, hvem vi virkelig er, nu hvor vi er selvstændige voksne.

Uanset hvordan de forholder sig til os, eller hvem vores forældre er i dag, er det, hvordan de behandlede os, da vi var unge, det, der har en stærk, dvælende effekt. Selvom vores forældre var sårende på måder, der førte til, at vi havde ringe eller ingen kontakt med dem som voksne, er deres indflydelse sandsynligvis stadig en aktiv del af vores liv. Målet med at acceptere dette er ikke at dæmonisere vores forældre. Det er heller ikke at føle sig udsat for eller sidde fast i en cirkel af vrede og skyld. Målet er snarere at give mening om, hvad der skete med os og virkelig lære at kende og genkende de forældre, vi har internaliseret. Vi kan så begynde at se os selv og andre mere medfølende og klart. Vi kan skelne vores eget synspunkt om tingene. Og i sidste ende kan vi ændre vores adfærd for at være i overensstemmelse med vores faktiske ønsker og ønsker.

En vigtig del af denne proces er at begynde at se vores forældre mere realistisk. De har måske ikke været så dårlige eller så gode som den karikatur, vi har skabt af dem, men både deres positive og negative egenskaber havde en reel indflydelse på os. Denne indflydelse var sandsynligvis ikke sort eller hvid, og vi føler måske anderledes over for dem nu, men det ændrer ikke på, hvad der skete. Virkelige ting fik os til at føle, som vi gør. Det er okay at udforske og udfordre enhver utilsigtet negativ og destruktiv effekt på vores udvikling.

For at gøre dette er vi nødt til at acceptere, at den smerte, vi følte, da vi voksede op, og de følelser, der omgiver den oplevelse, er virkelige. Hvad vi følte, hvad vi opfangede, og hvad vi internaliserede, var vores virkelighed. I vores barndom fik vi det til at føle på en bestemt måde, og det betyder noget. Vi behøver ikke komme med undskyldninger for vores forældre eller rationalisere den adfærd, der sårede os. Vi kan endda have medfølelse med vores forældre som adskilte, kæmpende mennesker, men det betyder ikke, at vi skal være enige i den måde, de behandlede os på, eller opretholde den behandling på den måde, vi behandler os selv på.

At se vores fortid i øjnene betyder ikke, at vi skal huske præcis, hvad der skete med os i perfekte detaljer. Det kan være svært at sammensætte præcis, hvad der blev sagt, eller hvordan visse begivenheder gik ned, men det ugyldiggør eller afkræfter ikke vores oplevelse. En ung kvinde, jeg talte med for nylig, kæmpede for at huske, om hendes mor smed en bog efter hende som barn. Den specifikke hukommelse føltes vag og forvrænget, men hvad hun kunne huske, var at hun følte sig skræmt over sin mors sporadiske temperament. En mand, jeg talte med, følte sig altid som en skuffelse for sin far. Han huskede, at hans far virkede kritisk og uinteresseret i ham som lille dreng. Alligevel følte han sig skyldig, fordi hans far også havde foretaget visse handlinger, der virkede støttende, som at køre ham til sportsbegivenheder eller betale for, at han skulle på college. Manden kunne ikke huske et tidspunkt, hvor hans far udtrykkeligt sagde, at han ikke kunne lide ham, men han havde det sådan ud fra den måde, hans far så på ham, og hvordan han ignorerede ham. Det, der betyder noget i disse tilfælde, er ikke den nøjagtige detalje, men de følelser, der blev opfanget og derefter reageret på af både manden og kvinden som helt små børn.

Begge disse mennesker internaliserede visse holdninger fra deres forældre, som fortsatte med at påvirke dem gennem deres liv. For kvinden oplevede hun, at hun følte, at hun var dårlig, som om der var noget galt med hende, der fik folk omkring hende til at 'gå amok'. Hun følte sig bange og mistroende overfor andre og mistænksom og selvbeskyttende generelt. I mandens tilfælde brugte han en stor del af sit liv på at arbejde sig selv til et punkt af ekstrem stress og træthed i et forsøg på at vinde en følelse af godkendelse eller kærlighed som han aldrig følte som barn. Uanset om vi fortsætter med at føle os mistroiske, bange, usikre eller uelskelige, former det følelsesmæssige klima, hvor vi voksede op, vores identitetsfølelse, og hvordan vi forholder os til andre.

Tilknytningsteorifortæller os, at det, der betyder mest i vores nutidige forhold og vores eget forældreskab, ikke kun er, hvad der skete med os, men i hvilken grad vi er i stand til at forstå og føle den fulde smerte af det, der skete med os. Andre undersøgelser som en for nylig udført i Tyskland vise, at 'der er stærke tovejsforbindelser mellem forældres og børns lykke (livstilfredshed), selv for 'børn', der er vokset op, flyttet til deres eget hjem og selv indgået partnerskab.' Vi er nødt til at give følelsesmæssig mening af vores oplevelse med vores forældre for at være fri til at leve vores eget liv. Det betyder ikke, at vi skal konfrontere vores forældre. At løse vores problemer med den rigtige person hjælper ikke nødvendigvis og går ofte ikke, som vi håber. Vi skal dog tage fat på vores problemer med den forælder fra vores barndom, som dvæler i vores sind, så vi kan komme videre på vores egne præmisser. Vi kan differentiere fra de negative aspekter af vores historie, der informerer om, hvordan vi behandler os selv og andre, samt de måder, vi bliver udløst og reagerer på situationer i stedet for at handle som vores sande jeg.

Fra det øjeblik, vi bliver født, tilhører vores liv os. Vi kan værdsætte, at vi fik livet af vores forældre uden at give vores liv til dem ved at følge en recept, de skrev til os som børn. Vi kan acceptere vores forældre som rigtige og adskilte mennesker, værdsætte og efterligne deres gode egenskaber og frit afvise de dårlige. Dette betyder ofte at udfordre, hvordan de så os og finde vores egen følelse af, hvem vi er. At gøre dette er ikke en fjendtlig handling over for vores forældre, men en befrielse af os selv, og for dem af os, der bliver forældre, er det en sand gave til vores børn.