Jeg har for nylig skrevet en blog med titlen ' 7 grunde til, at de fleste mennesker er bange for kærlighed .' Inden for få timer havde indlægget titusindvis af læsninger og tusindvis af delinger på sociale medier - tal, der ville fordobles og tredobles i løbet af de næste par dage. Først blev jeg overrasket over dette svar, men så tænkte jeg på udbredelsen af ​​emnet. Hvem er ikke på et eller andet niveau frygt eller modstandsdygtig overfor, ikke bare forelskelse, men levende forelsket? Selve bloggen var baseret på min fars læges teori om 'frygt for intimitet' og var stærkt inspireret af mere end 30 års eksempler på kunder, kolleger, venner, familiemedlemmer og utallige individer, jeg har mødt over hele verden, som har åbnet op for mig om deres forholdskampe. Næsten alle af os kan relatere til mindst et par af de måder, vi forsvarer os selv på, selvbeskytter og selvsaboterer når det kommer til kærlighed. I min tidligere blog udforskede jeg hvorfor vi gør dette. Her vil jeg komme ind på, hvad vi kan gøre ved det. Hvordan kan vi overvinde vores frygt for intimitet for at finde og bevare den kærlighed, vi så ønsker?

Det første skridt til ikke at handle på vores frygt er at erkende, at vi har dem. Frygten for intimitet er ikke et problem uden en løsning, men at finde en løsning betyder at identificere, at der er et problem. At have dette problem kan virke svært at forholde sig til i starten, da de fleste af os hævder, at vi ønsker kærlighed i vores liv. Mange af os føler os snydt eller ofre af omstændighederne, mens vi ikke kan se, at vores største hindring er, hvordan vi kommer på vores egen måde. Uanset om det er en bekymring for at opildne en tidligere såret eller en genskabelse af vores barndom, der er på spil, vil det gavne os at få en dybere forståelse af vores mindre bevidste motiver, der skader vores tætteste relationer.

I ethvert forhold er den eneste person, du kan kontrollere, dig selv. Ved at være åbne over for, hvordan vi er modstandsdygtige over for at opnå den kærlighed, vi siger, vi ønsker, giver vi os selv mulighed for at ændre 100 procent af vores halvdel af dynamikken. Selv et mindre end perfekt forhold kan lære os, hvordan vi begrænser os selv og hjælpe os med at vokse vores evne til at elske. Det er i vores magt at bestemme, hvem vi vil være i vores forhold og at handle i overensstemmelse med det, uanset hvad vores partner gør. At lære at elske er et emne, jeg vil udforske yderligere på mit kommende e-kursus, '.' Her er nogle afgørende handlinger, vi kan tage for at begynde at nedbryde de barrierer inde i dig selv, der skubber kærligheden væk:

1. Se på din historie – Når vi dykker ned i de måder, vi forsvarer os mod kærlighed på, er det nyttigt at se på vores fortid. Vi kan starte med at se på vores nuværende eller seneste forhold. Hvor er anstødsstenene? Hvis forholdet er ophørt, hvor gik det så galt? Hvilke problemer bliver ved med at dukke op? Hvilke måder kan vi skubbe/har skubbet kærligheden væk? Hvilke tanker inspirerede disse handlinger? Hvad fortalte vi os selv, sidste gang vi provokerede vores partner, startede et slagsmål, handlede koldt, afviste en elsket, afviste en invitation, ignorerede eller tilbageholdt hengivenhed, afslog et kompliment osv.?

Når vi identificerer tankerne eller 'kritiske indre stemmer' som fyldte vores hoveder ved disse lejligheder, kan vi begynde at genkende temaer og tilbagevendende adfærd og begynde at identificere mønstre. Vi kan se, hvordan vores eget forsvar systematisk fungerer for at afværge kærlighed. Vi kan bemærke, at vi har problemer med at blive anerkendt af vores partner, eller at vi føler os vrede, når han eller hun stoler på os. Vi kan føle os frastødt af et kærligt blik eller være hurtige til at føle os usikre eller afvist.

Når vi begynder at kende vores mønstre, kan vi spore dem tilbage til deres rødder. Vi kan se tilbage til vores barndom for at se, hvor disse tilpasninger kan komme fra. Blev du afvist eller trængt ind af en forælder eller passer? Blev du sat ned i din familie? Har du observeret destruktiv interaktion mellem dine forældre? Har du bemærket negativ dynamik i deres forhold, der påvirkede, hvordan du nu handler i dit?

De holdninger og adfærd, vi var vidne til og oplevede som børn, former ofte ubevidst den måde, vi tænker og handler på som voksne. At have nogen, der elsker os eller ser anderledes på os, end vi blev set på som børn, udgør en unik udfordring, som de færreste af os forudser i vores voksne forhold. At have et tilfredsstillende, kærligt voksent romantisk forhold repræsenterer ofte et brud med vores families forholdsmønstre.

Differentieringos selv fra vores oprindelsesfamilie og at have en følelse af vores egen unikke identitet, mens en positiv udvikling vil sandsynligvis ophidse os. Alligevel vil det, hvis vi undlader at skelne fra negative eller selvbegrænsende tilpasninger til vores tidligere omstændigheder, gøre det vanskeligt for os at leve vores eget liv som glade, individualiserede voksne, meget mindre glade, individualiserede og forelsket voksne. Når vi kommer til at forstå, hvordan vores fortid informerer vores nutid, kan vi udføre en af ​​de mest gavnlige handlinger til at forbedre vores kærlighedsliv – vi kan sætte vores følelser og projektioner tilbage, hvor de hører hjemme. For eksempel kan vi holde op med at se vores partner som afvisende eller mistænkelig.

2. Stop med at lytte til din indre kritiker – Prøv at genkende den lille stemme i dit hoved, der giver dig information som: 'Han elsker dig ikke rigtig. Vær ikke et fjols. Kom i gang, før han virkelig sårer dig.' Tænk over, hvordan denne kritiske indre stemme coacher dig til at undgå at føle dig intim eller sårbar. 'Hun manipulerer dig bare. Lad hende ikke lære den rigtige dig at kende. Du kan ikke stole på nogen.' Tænk på, hvordan det sætter dig og andre ned og skader din selvtillid. 'Du er for grim/fed/fattig/akavet til at have et forhold. Ingen vil være interesseret.'

Gennem hele dit liv vil denne grusomme og snærende tankeproces forsøge at lokke dig væk fra at finde kærligheden. At identificere det vil hjælpe dig til at stoppe med at se det som virkelighed eller dit eget synspunkt. Det vil give dig mulighed for at adskille og handle imod dens skadelige direktiver. Husk, at det at give slip på din indre kritiker betyder at give slip på en gammel identitet, der, selvom den er ubehagelig, også kan føle sig tryg ved sin fortrolighed. At bryde fra denne kritiker vil vække angst, men det udgør en kamp, ​​der er værd at kæmpe. At gennemtvinge denne angst og tilbagevise din indre kritiker ved hver tur vil give dig mulighed for at afdække og blive dit sandeste jeg.

3. Udfordr dit forsvar – Det er nemt at falde tilbage til de gamle, trøstende aktiviteter, der får os til at føle os beskyttet og alene. Selvom de kan få os til at føle os ensomme, uopfyldte eller forhærdede mod kærlighed, vender vi tilbage til vores forsvar som et tungt tæppe, der beskytter os fra verden. Vores forsvar, uanset hvor tillokkende de lyder, er ikke vores ven. De er der for at forhindre os i at nå vores mål.

Det kan have føltes truende, endda farligt, at åbne op for nogen som barn eller vise vores følelser i vores familie, men de samme forsvar er ikke længere konstruktive for os i vores nuværende forhold. Måske hjalp det at foregive, at vi var ligeglade med at beskytte os mod smerten ved at føle os forsømt eller usynlige, men den samme holdning vil gøre det svært at acceptere kærlige følelser, som er udstrakt til os i dag. Når vi lærer, hvordan tilpasninger, der tjente os i vores barndom, er skadelige for os i nuet, kan vi handle imod disse næsten instinktive adfærd og med tiden blive dem, vi ønsker at være i vores forhold.

4. Mærk dine følelser – Vi kender alle udtrykket 'Kærlighed får os til at føle os i live', og det er en kliché, der er helt sand. Kærlighed får os til at føle. Det uddyber vores evne til glæde, passion og vitalitet. Men det gør os også mere modtagelige for smerte og tab. Forelskelse kan minde os om tidligere sår. Det kan vække os til eksistentielle realiteter. Desværre kan vi ikke selektivt bedøve vores følelser. Når vi forsøger at undgå smerte, undertrykker vi glæde og kærlighed.

Dybt omsorg for en anden person får os til at føle dybere generelt. Når disse følelser opstår, bør vi være åbne for at mærke dem. Vi kan bekymre os om, at stærke følelser vil overmande os eller overtage vores liv, men i virkeligheden er følelser forbigående, hvis vi ikke forsøger at blokere dem. For eksempel kommer tristhed i bølger, og når vi tillader os selv at mærke det, åbner vi os også op for at mærke en enorm glæde. Tristhed kan være et godt tegn på, at vi er mere åbne og sårbare. På samme måde kan angst være et tegn på, at vi ændrer os eller udvikler os selv på måder, der vil påvirke vores liv positivt.

5. Vær sårbar og åben – Så mange af os lever i frygt for at være sårbare. Vi får tidligt besked på at være kloge og skærpe os. Datingverdenen accepterer, fremmer endda en spilkultur. Ring ikke til hende i mindst tre dage. Sig ikke 'jeg elsker dig' først. Fortæl ham ikke, hvordan du har det. Lad hende ikke se, hvor meget du kan lide hende. At være sårbar er et tegn på styrke, ikke svaghed. Det betyder at ignorere stemmerne i dit hoved og handle efter, hvordan du virkelig har det. Når du gør dette, lærer du, at du kan overleve, selv når du kommer til skade. Du vil være i stand til at leve med mere ærlighed og muligheder, velvidende at du er blevet dig selv, selv når verden omkring dig ikke var perfekt.

At forblive dig selv betyder ikke at blive stillet i vejen for dig eller lukke for nye oplevelser. At være sårbar betyder lige det modsatte – en vilje til at være åben over for nye mennesker og til at bryde gamle mønstre. Hvis du typisk vælger dominerende eller kontrollerende partnere, kun for at finde dig selv i et forhold, du er ærgerligt over, så prøv at date en anden med mere fleksibilitet. Undgå at lave hårde og hurtige regler om forhold. Følg hvad du føler, alt imens du finder styrke i viden om, at ingen andre styrer din lykke, det gør du. Du kan undgå at blive offer for omverdenen og for din egen indre kritiker ved at fortsætte med at handle med integritet og droppe dit forsvar for at blive dit rigtige jeg.

At forpligte sig til disse handlinger og investere i dine relationer er begge dele af en naturlig proces med at vokse ind i og blive din egen person. Det er et spørgsmål om at bryde de mere destruktive, ofte imaginære bånd til din fortid og udløse en nyfundet selvfølelse - et selv, der nu er i stand til at have et kærligt forhold til et andet unikt individ. Når vi trodser de barrierer, vi alene sætter op i os selv, lærer vi at leve 'all in'.

Vi kan begynde at udfordre os selv til at acceptere kærligheden – at give et kærligt blik tilbage i stedet for at vende os væk i forlegenhed. Vi kan handle på måder, som vores partner ville opleve som kærlig, i stedet for at holde tilbage og være selvbeskyttende. Vi kan nærme os vores forsvar med nysgerrighed og medfølelse og langsomt begynde at ændre vores del af ligningen, der begrænser vores evne til kærlighed.

Ja, vi kan blive såret undervejs af manglerne hos andre, men det er vigtigt at bemærke, at vi som voksne er robuste. Når vi åbner os for kærlighed, skaber vi den verden, vi lever i. Ægte kærlighed stråler ud og støttes af og udvides til andre. Dens smitsomme virkninger vil sandsynligvis reflektere tilbage på os og fylde vores liv med meningsfulde interaktioner og relationer. Når dette sker, vil livet helt sikkert føles mere værdifuldt, men er det ikke tanken?

Tilmeld dig onlinekurset' .'