'Gør det ikke bekymre at børn lyt aldrig til dig; bekymre at de altid holder øje med dig.'
– Robert Fulghum

Mange mennesker undrer sig over, hvordan forældreskab har ændret sig gennem årene. Nogle håner, hvordan det er blevet så meget mere praktisk og børnecentreret. 'Vi voksede op som vilde hunde i 60'erne,' jokede Jerry Seinfeld i en nylig stand-up rutine. 'Ingen hjelme, ingen sikkerhedsseler, ingen begrænsninger. Noget stoppede, vi fløj bare gennem luften. Jeg spiste enten 100 % sukker eller i luften.' I dag bruger vi tid på at tænke os om hvordan vi ønsker at blive forældre. Vi læser bøger. Vi laver planer. Vores involvering har ført til udtryk som 'helikopterforælder' og 'tigermor'.

Mens jeg har skrevet om nogle af de ulemper ved overforældreskab , Jeg er en stærk tilhænger af at værdsætte vores børn som separate mennesker fra starten og bruge selvrefleksion til at blive en bedre forælder. Alligevel kan hvordan vi omsætter denne tro til handling betyde forskellen mellem at gå gennem en lærebogsform for 'godt' forældreskab og virkelig modellere en måde at være i verden på, der gør vores børn til bedre og gladere mennesker. Med andre ord, det, vi synes, betyder noget, er ikke nødvendigvis det, der påvirker vores børn mest.

Selvom det kan rumme lange strækninger af uovertruffen lyksalighed, er det en ujævn vej at opdrage vores børn. I de uundgåelige øjeblikke af spænding og usikkerhed bekymrer mange af os os om at sige det rigtige. Alligevel betyder vores ord kun så meget. Vores børn absorberer en enorm mængde af det, der foregår omkring dem, og deres primære fokus er ofte på os. Dette gælder især tidligt, når de ser til os for sikkerhed, sikkerhed og overlevelse. Som forældre fungerer vi som grundlaget, hvorfra vores børn kan rejse ud for at udforske verden. De ser til os for at forstå sprog og betydning. Vores tidlige indflydelse hjælper med at opbygge deres følelse af sig selv, af andre og af verden. Derfor er det vigtigt, hvad vi modellerer.

Som skarpe iagttagere bemærker vores børn vores adfærd over for andre, såvel som hvordan vi behandler os selv. Dette inkluderer ting som den spændte tone, hvori vi taler til vores partner, den afsky, vi udtrykker over den rodede tilstand i huset, den utålmodighed, vi har ved at gøre klar om morgenen, det elendige udtryk, der vises, når vi ser i spejlet, eller de kritiske kommentarer, vi kommer med om os selv. Børn er særligt opmærksomme på, hvordan vi behandler dem, for eksempel hvis vi er nærværende og engagerede, når vi interagerer med dem, eller vi er distraherede og let irriterede. Desuden er vores børn, som alle mennesker, forsynet med at være på vagt over for fare, til at lægge mærke til det negative, som de gange, vi hæver stemmen eller får et vredesudbrud.

Påmindelsen om, hvor stor en indflydelse vores adfærd har på vores børn, kan få os til at føle os pressede eller bekymrede for, at vi roder, men den burde faktisk hjælpe os til at føle os motiverede og styrkede. På ethvert tidspunkt kan vi påvirke vores børn på en dybt positiv måde, og den stræben kan have meget mere at gøre med, hvordan vi udvikler os som mennesker, end hvordan vi præsterer som forældre. Her er fem vigtige måder at arbejde på os selv kan gavne vores børn.

1. Vis ikke fortæl. Som forældre glemmer vi ofte, at vores børn holder øje med os. Vi kan være opmærksomme på, hvordan vi behandler eller taler med dem, men så antager vi, at de ikke er opmærksomme, når vi er i gang med andre ting eller forholder os til andre mennesker. Børn modellerer adfærd. Det kan være nemmere at fortælle vores børn at de skal være søde, bevare roen, være tålmodige og vise respekt, men det er bedre for dem at se os gør disse ting.

Vi kan vise venlighed over for andre mennesker, ikke kun i det, vi siger, men i vores udtryk og vores tone. Vi kan modellere empati ved at tage tid til at forstå en anden persons indre verden og være medfølende over for deres oplevelse. Vi kan bevare roen i lyset af stressfaktorer og udvise tålmodighed i hverdagens travlhed. Hvis vi ønsker, at vores børn skal vokse op til at opleve meningsfulde venskaber og kærlige forhold, bør vi udtrykke varme over for venner og tage kærlige handlinger med vores partner, når vores børn er i nærheden. Selvfølgelig er vores mål at behandle vores børn med de samme egenskaber, men ved at gøre det er det nyttigt at huske, at vores handlinger taler højere end vores ord.

2. Udforsk dine følelser. Vores børn udløser følelser i os, som vi ikke altid forventer. Nogle af disse følelser er grundlæggende menneskelige reaktioner. Når vores lille barn får et anfald i en købmand, kan vi føle os flov. Når vores baby ikke vil sove, kan vi føle os frustrerede. Når vores teenager tager risici, kan vi blive bange. Alligevel har nogle af vores mere intense, rørte følelser, der opstår i tider med stress, mere at gøre med vores fortid end nutiden. Vores barns frygt kan genoplive en følelse af frygt, vi følte som børn. Deres råb kan give genlyd med vores egen tidlige nød.

Som forældre kan vi forsøge at holde os kolde og skjule vores reaktioner, eller vi kan lade dem vælte ud på måder, vi fortryder. Uanset hvad, bliver vores indre følelsesmæssige tilstand ofte vist, det være sig verbalt eller non-verbalt. Vores udtryk, mikroudtryk, tonefald og kropssprog sender beskeder til vores børn. Så hvis vi ikke indrømmer, reflekterer over og giver mening i vores reaktioner, vil vi sandsynligvis påvirke vores børn på alle mulige måder, som vi ikke er klar over. Hvis vi ikke beslutter os for og søger sunde, ærlige og tilpasningsdygtige måder at håndtere vores følelser på, vil vi sandsynligvis blive styret af dem. Plus, vi undlader at lære vores børn ved eksempel, hvordan de skal håndtere deres følelser.

Når vi bliver forældre, oplever vi en bred vifte af følelser, og nogle af dem kan føles uacceptable for os. Nogle kan føle sig overvældende. Når uønskede eller urimelige følelser dukker op, bør vi prøve at være nysgerrige, åbne og ikke-dømmende over for os selv. At slå os selv sammen gør os ikke til en bedre forælder. Vi bør huske lektionen, som vi så hårdt prøver at lære vores børn: 'Alle følelser er acceptable. Vi kan ikke kontrollere vores følelser, men vi kan kontrollere vores handlinger.' Når vi interagerer med vores børn, kan vi bevare roen ved at møde enhver følelse, der forstyrrer os med et par vejrtrækninger og en ægte omfavnelse af selvmedfølelse.

Som voksne bør vi søge sunde måder at håndtere følelser, der opstår, i stedet for at tillade dem at køre showet eller begrave dem og benægte deres eksistens. Hvis vi kæmper med et angreb af svære følelser, kan vi finde lettelse ved at tale åbent og ærligt med en ven, med vores partner eller med en terapeut. Vi kan også begynde at skabe et miljø omkring vores børn, hvor det er acceptabelt og opmuntret at sige, hvad vi føler. Vi kan gå imod instinktet for at skjule de følelser, vi kæmper med, for vores børn. I stedet kan vi være sandfærdige over for dem om, hvad vi føler, mens vi kommunikerer på en alderssvarende måde. Vores mål er ikke at falde fra hinanden, belaste eller opildne skyld eller ansvar hos vores børn, men at vise dem, at det at tale om følelser er en måde at hjælpe med at løse dem og opbygge modstandskraft. At navngive vores følelser lærer børn at gøre det samme, hvilket hjælper dem (og os) til at føle sig forstået og rolige.

3. Ændre den måde, du føler om dig selv. Vi håber måske på at opbygge vores børns selvværd ved at fortælle dem, at vi elsker dem hver dag, men hvis vi bruger meget af deres barndom på at hade os selv, kommer den besked igennem. De kritiske måder, vi ser os selv på, de uvenlige måder, vi behandler os selv på, og de nedværdigende ting, vi siger om os selv, har en alvorlig indflydelse på vores barns selvopfattelse.

Hvis vi vil hjælpe vores børn med at have det godt med sig selv, bør vi arbejde på at erobre vores egen kritisk indre stemme .' Denne destruktive tankeproces er bygget ud fra negative oplevelser og holdninger, som vi har internaliseret.

Når vi tuner vores kære ud og begynder at være mere opmærksomme på, hvad vores kritiske indre stemme fortæller os, er vi mere tilbøjelige til at engagere os i adfærd, der kan være selvbegrænsende, selvdestruktiv eller sårende for andre. At udfordre vores indre kritiker handler ikke om at bygge os selv op eller puste vores ego op, men om at bevare en venlig, medfølende holdning til os selv. Ingen er perfekte, og vi kæmper alle sammen. Vores børn vil have stor gavn af den grad af selvmedfølelse, vi udviser, ved at internalisere denne holdning over for sig selv og udvide denne tilgang til andre.

4. Få mening med din fortid . Tilknytningsforskning viser, at den største forudsigelse for det tilknytningsforhold, vi danner med vores børn, er, hvor godt vi har forstået og følt den fulde smerte fra vores egen fortid. Dr. Daniel Siegel og jeg lavede et online kursus ' Give mening ud af dit liv ' for at hjælpe folk med at identificere og løse uløste problemer fra deres fortid. I vid udstrækning ved vi fra forskning, hvor værdifuldt det er for fremtidige generationer, at forældre udfører dette arbejde. Jo mere vi forstår vores historie, jo mere vil vi være i stand til at være tilpasset vores børn og reparere brud, når de opstår.

Vi kan lære os selv bedre at kende og forstå kilden til vores vanskelige, upassende, overreaktioner som forældre. Vi vil være i stand til at forstå de følelser, der vækkes i stedet for at blive styret af dem. Vi vil være i stand til at udfordre vores kritiske indre stemme ved at erkende, hvor den kom fra og afvise dens falske budskaber om, hvem vi er, og hvordan vi bør opføre os. Endelig, når vi skræller de destruktive overlejringer af vores fortid væk, vil vi være i stand til at vælge vores handlinger i vores nuværende liv og forhold med mere styrke, ro og omsorg.

5. Forfølge det, der tænder dig. Sidst men ikke mindst, hvis vi ønsker at opdrage glade og tilfredse børn, skal vi være glade og tilfredse i os selv. Når vi udelukkende fokuserer på forældreskab og mister kontakten til andre sider af os selv, lader vi ikke vores børn kende os som livlige og unikke individer. At opdrage børn tager meget tid og energi, men det burde ikke være en undskyldning for at opgive de andre ting, der betyder noget for os og giver vores liv mening. Vores børn har brug for at se os grine med venner, være tætte og venlige over for en romantisk partner, forfølge interesser, tænde op og værdsætte de ting, vi værdsætter i verden. Når vi nærmer os vores liv med denne passion, skaber vi en vej for vores børn til at gøre det samme.

Som med hvert af disse trin sikrer (og bør) det arbejde, vi udfører for os selv, ikke, at vores børn vælger vores samme interesser eller følger vores nøjagtige fodspor. Men det, vi tilbyder dem, er model for at skabe et liv med mening. Som forældre giver vi en sikker base, hvorfra vores børn kan vove sig ud på en vej, der er unik for deres, men for at være den base, skal vi være solide og sikre i os selv.