Jeg så for nylig min 11-årige nevø spille basketball i hans lokale liga. Da jeg indtog scenen på den nypolerede bane, de betalte dommere, den oplyste resultattavle og live buzzers, kunne jeg ikke lade være med at tænke på, hvor voksne min nevø og hans hold var blevet. Der tog de selvstændigt trænerens instruktioner, chattede med dommerne og spillede med dygtighed og teknik. Det er indtil noget ude af synkronisering opstod. Et af børnene fik ved et uheld albue, da flere børn havde været under hele spillet. Tilsyneladende såret holdt drengen spillet på pause og dækkede sit ansigt med hænderne, måske i tårer, måske ikke. Med det samme dukkede en hektisk mor hurtigt op fra tribunen, der skyndte sig på banen, bevæbnet med trøjer og Gatorade. Hun vendte sig beroligende til mængden af ​​forbløffede forældre og fejede i en storslået gestus sin søn i sine arme. Ved dette rystede den unge dreng overrasket væk. Han tog sig straks sammen, og hans ansigt gik hurtigt fra at grimasere af smerte til at rødme af ydmygelse.

Som forældre har vi alle det medfødte ønske om at beskytte og forsørge vores børn. Alligevel må vi på et tidspunkt spørge os selv, gør vi for meget for dem? Hvornår krydser vores handlinger grænsen fra at tilbyde sikkerhed og støtte til at skamme dem foran hele deres basketballhold? Mistilpasningen i denne særlige mors handlinger var tydelig i alt fra hendes manglende pause til det mærkelige valg af genstande, hun medbragte for at dulme sin søn, hvis mindre skade tvivlsomt gjorde ham enten tørstig eller kold. Men vi er alle skyldige i milde og ekstreme handlinger af overbeskyttelse ogoverforældreskabdet kan være meget skadeligt for et barn i udvikling.

Når vi antager, at vores børn har brug for mere, end de gør, underminerer vi deres evner og skader deres selvtillid. Det lagde jeg først mærke til, da jeg tog min 4-årige datter med til en dansetime. Da vi kom dertil, skiftede hun glad til sit outfit og fjernede sine sko, og bad mig så sætte hendes hår i en hestehale, før hun travede af sted til klassen. Øjeblikke senere ankom en klassekammerat af hende i en barnevogn, krammede et tæppe og suttede en sut. Hendes far hjalp hende op af sædet, fjernede hendes sko, forsikrede hende om, at hendes helt egen personlige pose med snacks ville være der, hvis hun blev sulten, og hun travede af sted til klassen. Den dag snublede min datter gennem de nye trin, der blev undervist i hendes klasse, mens den anden pige snublede gennem klassen med en professionel ynde og dygtighed. Da hun vendte tilbage til sin far, græd hun og klagede over sin sut og sine snacks.

Scenen mindede mig om, at vi som forældre ofte undlader at erkende, hvor dygtige vores børn er. Små handlinger som at skubbe dem i en klapvogn i stedet for at lade dem gå eller give dem en snack, før de overhovedet føler sult, lærer dem at tro, at de har brug for mere pasning, end de faktisk gør. Samfundets nylige pro-forældreskifte har sine positive sider. Børn er mennesker, og de fortjener at have en stemme i deres hjem. Forældre bør altid sigte efter at behandle deres børn med respekt, interesse og hensyn. Men tendensen tilhelikopter forældreskaber blevet taget til ekstremer, og i det er vi også vidne til pro-forældres negative effekter.

En PEW Research-undersøgelse fra 2011 viste endvidere, at '40 % af de 18- til 24-årige bor i øjeblikket hos deres forældre, og langt de fleste af dem siger, at de ikke flyttede hjem på grund af økonomiske forhold.' Unge voksne, der flytter ud og derefter tilbage til deres forældre, uanset om det er af økonomiske årsager eller ej, har fået folk til at omtale dem som Boomerang-generationen. Selvom årsagerne til dette til dels er økonomiske og samfundsmæssige, tror jeg personligt, at der er værdi i at undersøge, hvordan opdragelsen af ​​vores børn kan spille en rolle i deres manglende uafhængighed i voksenlivet.

Mange forældre er villige til at overanstrenge sig med at tage hensyn til deres børn og overdrevent opfylde deres behov. De føler sig så overraskede eller forargede, når deres børn vokser op og føler sig ude af stand til at passe sig selv. At gøre for meget for vores børn lærer dem at være afhængige. Opvæksten er i sagens natur en række fravænningsoplevelser for børn. Fra det øjeblik et barn bliver født, er det vænnet fra komforten og sikkerheden i deres mors livmoder. At lære lektien af, hvordan man får deres behov opfyldt, og derefter overgangen til at opfylde deres egne behov er ikke kun afgørende for en persons overlevelse, men for deres psykologiske velvære.

På samme måde har mange forældre en tendens til at give børn ros som et middel til at øge deres selvtillid. Selvom det er sundt og gavnligt for deres udvikling at anerkende vores børns positive egenskaber, kan det være det modsatte at give dem tom ros. En undersøgelse viste, at børn, der blev belønnet eller komplimenteret for ringe eller upassende egenskaber, ikke så nogen fordel af rosen. Omvendt havde anerkendelse, der blev tilbudt børn for virkelige egenskaber, en positiv effekt på deres selvværd.

Udokumenterede vurderinger efterlader kun børn, der føler det pres, at de skal være gode hele tiden for at leve op til opbygningen i stedet for at føle, at de er okay bare at være, som de faktisk er. Vi kan hjælpe vores børn med at få en rigtig følelse af sig selv ved at tilbyde dem ægte kærlighed og hengivenhed, samtidig med at de udstyrer dem med færdigheder, der hjælper dem til at føle sig kompetente.

En nyttig måde at se dette på er at forestille sig at tage dine børn med i parken. Hvor meget lader du dem udforske og spille uafhængigt af dig? Hvor meget blander du dig og styrer deres adfærd? Er du for forsigtig med deres sikkerhed? Afskrækker du dem fra at vove sig ud på egen hånd? Er du overopmærksom på deres frygt eller opmuntrer du til deres modstandsdygtighed?

Parkeksemplet giver en god metafor for, hvordan vi opdrager vores børn. En forælder skal være en sikker base, hvorfra et barn kan udforske verden. I parken kan vi lade dem være uafhængige, mens vi altid fortæller dem, at vi er der for at hjælpe, støtte og vejlede dem i deres eget unikke eventyr. Vi kan stå ved siden af, når de har brug for os, og vi kan træde til side, når de ikke gør det. Når vi gør det, bør vi give vores børn mulighed for selv at opleve verden.

Ofte er grundene til, at det er svært for os atlad vores børn udforskeog udvikle deres autonomi har mere at gøre med os end med vores børn. Som forældre er det uvurderligt at være opmærksom på, hvornår vi bruger vores børn til at opfylde vores egne behov. Hvor meget kommer vores ønske om at beskytte dem fra dem? Og hvor meget kommer det af vores eget behov for at agere beskytter? Hvor ofte er de kram, vi giver dem, for at give hengivenhed, og hvor ofte skal de tage hengivenhed fra dem?

Så meget af forældreskab involverer, hvordan vi har det med os selv. Som psykolog og forfatter Pat Love har sagt, er det bedste, voksne kan gøre som forældre, at få deres behov opfyldt af andre voksne og ikke af deres børn. Vores børn har brug for, at vi er de bedste, mest udviklede og mest opfyldte versioner af os selv på alle områder af vores liv for at føleuafhængigog sikker i deres. På den måde kan de efterligne og lære af os uden at føle, at de skal udfylde de tomrum, vi oplever i vores eget liv.

Når vi giver vores børn for meget magt, begynder vi at opføre os som ofre for vores børn i stedet for de lærere, omsorgspersoner og rollemodeller, vi burde være. Overforkælelse,overbelønnende, eller at babyer vores børn tjener faktisk som en slags pres for storhed og et sæt op til skuffelse. De tomme handlinger, vi forveksler med næring, er i bedste fald erstatninger for ægte kærlighed og i værste fald former for faktisk misbrug. Det er ikke nogen stor tilfældighed, at mange af de børn, vi ser blive forkælet eller forkælet, også virker ulykkelige og utilfredse. Det mest ærlige bevis på godt forældreskab er at se vores barn klare sig godt, vise interesse, lære færdigheder, finde tilfredshed og finde sig selv. Det, vi kan tilbyde som forældre, er kærlighed, sikkerhed, støtte og vejledning, en stærk tryghed, hvorfra vores børn trygt kan vove sig ud og selvstændigt opleve verden.