Sådan skaber du et mere ligeværdigt og tillidsfuldt forhold

Emnet med at have en besiddende eller kontrollerende forholdspartner kan føles verden væk fra den søde følelse bag at bede nogen om at være din Valentine. Men mange par oplever, at der kan være en glidebane fra at ønske en elsker til at ville eje dem. Når det kommer til at håndtere følelser af jalousi eller usikkerhed , kan par krydse grænsen fra kærlighed til besiddelse. De trænger ofte ind på hinandens grænser og respekterer ikke hinandens iboende uafhængighed. Tænk på alle de hemmelige søgninger gennem mobiltelefoner, skyldfølelsen, når den ene partner går ud med venner, udbruddene, når der ikke tilbydes tryghed, eller forhørene over attraktioner til nogen anden.

Der er mange subtile og ikke-så-subtile måder, folk forsøger at kontrollere forholdspartnere på som et middel til at berolige deres egne følelser. Alligevel betyder det ikke at føle sig forbundet med nogen, at det er okay at handle berettiget eller at udøve magt over dem. Faktisk tjener forsøg på at udøve magt over vores partnere faktisk til at reducere og mindske vores egen tiltrækning til dem. Når vi forsøger at kontrollere nogen tæt på os, begrænser vi dem på måder, der gør dem mindre selv. Vi ønsker, at vores partnere (og os selv for den sags skyld) skal være opfyldte, velafrundede individer, der er fuldt ud i live. Når vi for eksempel får vores partner til at føle skyld for at vælge at tilbringe tid med venner, formindsker vi faktisk deres verden. Vi bør altid sigte efter at dyrke hinandens verdener i stedet for at begrænse dem. Ellers tager vi luften og livet ud af forholdet. Det er ikke overraskende undersøgelser har vist, at jalousi og overvågningsadfærd, vi ofte forbinder med besiddelse, fører til utilfredshed i forholdet og destruktiv adfærd.

Så hvordan kan du stoppe de besiddende mønstre i dit forhold? Det første trin er at forstå, hvorfor du engagerer dig i kontrollerende adfærd, og det andet trin er at håndtere de underliggende følelser, der driver dig mod en ulige dynamik.

De fleste af os har en vis grad af frygt og usikkerhed omkring vores nære relationer. Disse følelser kan udspringe af dybere kampe, vi har med tillid, lavt selvværd, frygt for afvisning, tab eller selve intimiteten. Disse dybtliggende følelser kan føre til et ønske om at kontrollere. I stedet for at udforske, hvor disse følelser kommer fra, har vi en tendens til at projicere dem på vores partner og begynde at udvise kontrollerende adfærd, som vi håber vil lindre disse smertefulde følelser.

For eksempel kan vi på et eller andet kerneniveau føle os uelskelige eller som om ingen nogensinde ville vælge os. Denne negative selvopfattelse kan få os til at udvise alle former for jaloux eller usikker adfærd med vores partner. Vi kan begynde at give dem den kolde skulder i håb om, at de vil vise interesse for vores følelser. Vi kan optræde som ofre og sårede af enhver kommentar eller handling, som vi kan opfatte som at se bort fra eller afvise. Vi kan ligefrem skælde vores partner ud eller lave regler om, hvor de må og ikke må hen, hvad de må og ikke må. Alle disse adfærdsmønstre har meget mere at gøre med os end vores partner. Og de fleste af dem har dybe rødder i vores fortid.

Som børn udviklede vi strategier eller forsvar i et forsøg på at beskytte os selv mod vanskelige eller smertefulde forhold. Disse tidlige oplevelser formede vores forventninger om relationer og de forsvar, vi dannede dengang, spiller stadig i vores liv i dag. Det er grunden til at give mening om vores egen fortid og udforske vores tidlige tilknytningsmønstre kan være meget nyttigt til at forstå vores følelser af besiddelse som voksne. For eksempel, hvis vi oplevede en ængstelig tilknytning Når vi voksede op, har vi måske følt en masse usikkerhed omkring at få opfyldt vores behov og følt, at vi var nødt til at klamre os til vores forældre for at få dem til at tage sig af os – i bund og grund for at overleve. Som voksne kan vi projicere disse følelser over på vores partner, og føle, at vi har brug for at få tingene til at ske, minde dem om at lægge mærke til os osv. Vi kan have meget angst for deres bevægelser, frygt for afvisning eller forladt. Som et resultat genoplever vi fortiden, klamrer os til eller gør en indsats for at kontrollere vores partner, så vi kan føle os trygge.

Desværre, fordi disse følelser er rodfæstet i vores historie, får vi sjældent, hvis nogensinde, den tryghed, vi søger, ved at handle vores gamle forsvar i nuet. I stedet gentager vi mønstre fra vores barndom, handler på vores usikkerhed og skubber ofte vores partner længere væk i processen. De mønstre og forsvar, vi danner, når vi vokser op, kan have været tilpasset vores barndom, men de kan skade vores nuværende forhold. Men der er virkelige skridt, vi kan tage for at bryde mønstre af defensivitet og opnå et ligeværdigt og tillidsfuldt forhold.

1. Forbedre vores selvfølelse – Hvis usikkerhed er roden til vores besiddende adfærd, må vi begynde at se på måder, hvorpå vi kan bringe mere selvmedfølelse ind i vores liv. Vi er nødt til at tage skridt til at overvinde vores indre kritiker og virkelig acceptere, at vi er værdige og okay på egen hånd, uafhængige af nogen. Vi er stærke og dygtige. Selvom vores værste frygt går i opfyldelse, og vores partner afviser eller forråder os, er vi nødt til at vide, at vores verden ikke vil ende.

2. Modstå at engagere sig i jaloux, autoritativ eller straffende adfærd – Handlinger som overvågning vil kun fremmedgøre vores partner og drive en kile mellem os. Plus, de får os til at have det dårligt med os selv. Uanset hvor ængstelige det gør os, er vi nødt til at modstå trangen til at udøve magt over vores partner. Vi er nødt til at ignorere den indre stemme, der fortæller os, 'Bare lad være med at tale med hende. Hun skal vide, at hun ikke bare kan arbejde sent og forvente, at du er glad.' Eller: 'Lad ham vide, at du ikke vil stå for dette. Han må hellere ikke tro, at han bare kan tude hver weekend.'

3. Accepter, at disse følelser er fra fortiden – Vores angst vil aldrig lette, før vi håndterer, hvor den virkelig kommer fra. Aktuelle hændelser udløser gamle, primære smerter. Hvis vi har et særligt stærkt ønske om at kontrollere eller besidde vores partner, er chancerne for, at dette har noget at gøre med vores historie. At give mening ud af vores historie ved at skabe en sammenhængende fortælling om vores fortid kan føre os til en stor følelse af selvforståelse. Det kan hjælpe os til at kende vores triggere og føle os roligere i nuet. Terapi kan også være et livsændrende værktøj, når det kommer til at forstå og overvinde disse følelser.

4. Find måder at berolige din angst – Der er mange metoder til at dulme vores angst. Mindfulness-øvelser og åndedrætsøvelser giver os begge mulighed for at lære at sidde med vores tanker og følelser uden at blive overmandet af dem eller give dem mulighed for at kontrollere vores adfærd. Nogle nyttige øvelser til at lindre angst kan findes på hjemmesidenpsychalive.org.

5. Fjern din indre kritiker – Vi har alle en ' kritisk indre stemme ', der angriber os og dem, der er tæt på os, og saboterer ofte vores forhold. Denne kritiker fodrer os med tanker som: Hun er sikkert dig utro. Hvem ville elske dig alligevel? Han vil bare forlade dig. Denne kritiker sidder ofte ved rattet, når vi oplever forholdsangst , forvrænger vores tænkning og opmuntrer os til at engagere os i besiddende adfærd. Du kan læse mere om, hvordan du identificerer og står op over for din indre kritiker her.

6. Invester i dit liv – Et af de vigtigste skridt, vi kan tage, når vi håndterer besiddende følelser og impulser, er at fokusere på vores eget liv. Spørg 'Hvad lyser mig op? Hvad kan jeg godt lide at lave?' Vi bør prøve at flytte vores opmærksomhed fra vores partner og begynde at tænke på alle de ting, vi er interesserede i at forfølge - det ville forbedre vores følelse af, hvem vi er som selvstændige individer.

7. Tal med din partner fra et voksenperspektiv – Det kan være værdifuldt at have en åben og ærlig samtale med vores partner, hvor vi afslører vores kamp med usikkerhed og følelser, som vi har brug for for at kontrollere situationen. Vi kan forpligte os til at prøve ikke at handle på disse følelser, men lad vores partner vide, hvad der foregår i os, så vi kan føle os tættere på dem. Selvom ethvert forsøg på at kontrollere eller fremkalde skyldfølelse kan få vores partner til at føle sig vred eller irriteret, er en åben samtale, hvor vi ikke lægger skylden på os, men forklarer vores personlige kamp en sårbar handling, der ofte vil give vores partner mulighed for at forstå os og føle for os. os.

Når det kommer til forhold, er vi altid bedre stillet til at stole på vores partner og blive såret end at begrænse dem. Dette er den eneste måde, vi virkelig kan vide, at vi er elsket og udvalgt af en fri person. . Ved at styrke  vores selvfølelse, nyde  vores uafhængighed og virkelig værdsætte  den ægte nærhed, vi føler med en, vi elsker, kan vi være selvbesiddende i os selv. På den måde, uanset udfaldet, drager vi fordel, fordi vi har handlet med integritet og forblevet tro mod os selv, kvaliteter, der vil tjene os godt i ethvert forholds lange løb.