Efter at have udforsket mine psykologiske problemer ret sent i livet, opdagede jeg noget helt uforudset: at selvom jeg ubevidst havde undgået at føle mig 'ked af det' hele mit liv, var denne følelse ikke kun tilfredsstillende, men også en nøgle til, hvem jeg virkelig er. Jeg havde indtil da sagt, at mit mål i livet var at være 'glad'. Efter denne opdagelse indså jeg dog, at jeg var langt mere interesseret i at føle den dybe sorg, som er en integreret del af livet.

Jeg stødte første gang på min tristhed, da jeg over en måned lang periode deltog i et 10-sessionsforløb med følelsesløshedsterapi med en uddannet rådgiver. Jeg gik først tilbage til min barndom og udløste en enorm vrede over, hvordan jeg var blevet behandlet af min mor.

Efter at have arbejdet igennem disse følelser i de første par sessioner, bemærkede jeg dog noget mærkeligt. Jeg følte mig ikke vred længere. Jeg gik i stedet rundt i dagevis og følte mig dybt, dybt trist. Under vreden, opdagede jeg, lå en enorm sorg.

Det, der interesserede mig mest ved denne følelse, var, at det var en ny oplevelse af livet. Jeg havde selvfølgelig været ked af det før, men normalt i forhold til specifikke begivenheder: mine forældres død, JFK, der blev skudt, min skilsmisse. Dette var anderledes: en oplevelse fra minut for minut, time for time, ikke fremkaldt af en særlig traumatisk begivenhed.

Jeg indså, at jeg indtil da var blevet stærkt forsvaret mod tristhed. Mit 'standard' mønster var, at når det opstod i mit daglige liv, ville jeg ubevidst forsøge at undgå det. Jeg ville tænde for fjernsynet, gå til et arbejdsprojekt, gå for at få noget at spise. Det var først, når uundgåelig tristhed indtraf, som min fars død, at jeg tillod mig selv at føle det.

Men nu mærkede jeg for første gang min sorg på daglig basis. Det var ydmygende at indse, hvor meget sorg jeg havde i mig, som jeg aldrig før havde erkendt.

En anden ting slog mig også. Indtil da havde jeg lidt tilfældigt delt mine følelser op i 'gode' og 'dårlige', med følelser som 'tristhed', 'depression', 'mangel på energi', 'ulykkelig' alle samlet i kategorien 'dårlige'. Men jeg lagde nu mærke til, at når jeg følte mig 'ked af det', følte jeg mig også åben, fratrukket, og at det var en tilfredsstillende, 'god' følelse. Da jeg var deprimeret, følte jeg mig 'dårlig' – stiv, sammentrukket, lukket. Jeg var forbløffet over at opdage, at disse to følelser var modsatte af hinanden, ikke ens. Jeg fandt også ud af, at når jeg var 'ked af det', bevægede jeg mig lettere ind i sådanne andre 'åbne' følelser som 'kærlighed', 'empati' og 'medfølelse'.

I de kommende måneder, hvor jeg følte mig deprimeret, prøvede jeg hverken at fortrænge det eller at gøre noget for at gøre mig 'glad'. Jeg arbejdede i stedet på at slappe af og trække mine muskler ud, trække vejret ind i min depression for at gå fra at føle mig 'deprimeret' til 'ked af det'. Da jeg gjorde det, steg ikke kun min depression, men jeg fandt mig selv åben over for kærlige, blide eller empatiske tilstande.

Forud for disse oplevelser havde jeg troet, at mit mål i livet var at være 'glad', og havde ofte følt, at jeg på en eller anden måde manglede noget, når jeg ikke var det. Som et resultat af at undersøge 'tristhed' opdagede jeg imidlertid, at dette sæt følelser var meget mere passende for den, jeg virkelig er. Hvorfor skulle jeg ikke være ked af det, i betragtning af min svære barndom, den smerte, jeg jævnligt føler over lidelsen i verden, mine kvaler over at se glemselen i øjnene i al evighed?

Det var også interessant at indse en nøgleårsag til, at jeg aldrig havde værdsat min tristhed før: den måde, vores 'kan'-kultur ser det som en svaghed. Det er indlejret i vores sprog: f.eks. 'han er en trist sag'. Folk, der er triste, bliver set som tabere.

Jeg var overrasket over, efter at jeg begyndte at føle mig godt tilpas med min tristhed, hvor ubehageligt det gjorde mange andre. Jeg spiste tilfældigvis frokost med lederen af ​​en fond (ironisk nok en, der beskæftiger sig med psykologiske problemer) under mit kursus 'føle frigivelse'. Da jeg forklarede mine nye opdagelser om tristhed, blev hun straks utilpas og begyndte at sige ting som 'vær ikke ked af det, vær glad!' Jeg svarede smilende, 'Venligst tag ikke min tristhed væk, jeg har lige opdaget det!' Hun rejste sig pludselig fra bordet og forsvandt uden et ord. (Og frokosten var ikke engang blevet serveret endnu!)

Jeg skubber stadig ofte ubevidst triste følelser væk. Men det gør jeg så langt sjældnere, og evnen til at mærke min dybe sorg har umådeligt beriget og uddybet min oplevelse af livet.

Dr. Pat Love, i dette eksklusive interviewklip, diskuterer, hvordan stærke følelser som tristhed bruges af vores hjerne til at signalere.