Når emnet utroskab vælter ind i vores daglige dosis medier, kan vi sige, at vi så det komme, eller vi kan reagere med chok. Uanset hvad, så kigger vi ikke ligefrem væk. Uden selv at mene det, lærer vi detaljer, navne, kilder og mistanker. De fleste af os vil indrømme, at der ikke er nogen mening i at spekulere om ins og outs, aftaler og løgne, hemmeligheder og omstændigheder i en fremmeds affære, men vores fascination af andres indiskretioner burde fortælle os noget om os selv og verden omkring os.

Det er svært at benægte, at der som samfund er meget, der skal undersøges om etikken i vores egne relationer. I USA engagerer 45 til 55 procent af gifte kvinder og 50 til 60 procent af gifte mænd udenomægteskabelig sex på et eller andet tidspunkt i deres forhold, ifølge en undersøgelse fra 2002 offentliggjort i Tidsskrift for par- og parforholdsterapi . Alligevel afslører andre undersøgelser, at 90 procent af amerikanerne mener, at utroskab er moralsk forkert. Utroskab er utvivlsomt udbredt, men det er i høj grad ilde set. I betragtning af denne uoverensstemmelse er det vigtigt for hvert par at tage fat på, hvordan de vil gribe emnet troskab an og undersøge niveauet af ærlighed og åbenhed i deres forhold.

Tidligere på ugen blev jeg ringet op af et kendt dameblad og blev bedt om at forklare, hvornår det er okay for en kvinde at lyve for sin partner. Jeg nægtede at besvare spørgsmålet af en simpel grund: det er det ikke! Siden hvornår er det blevet okay at lyve? At lyve for nogen, især nogen tæt på os, er en af ​​de mest grundlæggende krænkelser af en persons menneskerettigheder. Uanset hvad ens holdning er til åbne kontra lukkede forhold, er det mest smertefulde aspekt af utroskab ofte det faktum, at nogen skjuler noget så vigtigt for deres partner. To voksne kan blive enige om hvilke vilkår i et forhold, de kan lide, men den skjulte overtrædelse af aftalen er det, der gør en handling til et forræderi og en affære uetisk. Den rigtige skurk bag utroskab er således ikke nødvendigvis selve affæren, men de mange hemmeligheder og bedrag, der er bygget op omkring affæren.

I bogen Sex og kærlighed i intime forhold , jeg citerede omfattende forskning om emnet utroskab og stillede følgende:

Bedrag kan være det mest skadelige aspekt af utroskab. Bedrag og løgne ødelægger andres virkelighed og udhuler deres tro på rigtigheden af ​​deres opfattelser og subjektive erfaringer. Det tillidsforræderi, som en partners hemmelige engagement med en anden person medfører, fører til en chokerende og smertefuld erkendelse hos den bedragede part, at den person, han eller hun har været involveret med, har et hemmeligt liv, og at der er et aspekt af hans eller hendes partner, som han eller hun ikke havde kendskab til.

Det er umoralsk at skade en anden persons virkelighedssans. Mens det at holde en relativt ubetydelig hemmelighed for en person, du er tæt på, mindsker denne persons virkelighed, kan det at gå meget langt for at bedrage nogen faktisk få dem til at stille spørgsmålstegn ved deres fornuft. Det er rigtigt, at det at føle en tiltrækning eller at blive forelsket kan være oplevelser, der er uden for vores kontrol, men vi har kontrol over, om vi handler på disse følelser, og at være ærlig omkring at tage disse handlinger er nøglen til at have et forhold baseret på ægte substans .

Som børn lærer vi, at det er forkert at lyve; men efterhånden som vi bliver ældre, har linjerne en tendens til at blive mere og mere slørede. Dette er især tilfældet, når vi står over for de udfordrende forhold, der følger med intime relationer. Alt for ofte, når vi kommer tæt på nogen, vores indersteforsvarkommer i spil, og vi ændrer utilsigtet os selv for at 'få det til at fungere'. Den bagage, vi medbringer fra vores fortid, tynger os, og vi har problemer med at slippe fri fra gamle destruktive vaner og skadelige forhold, der forvrænger både os selv og vores partnere. Når dette sker, jalousi, besiddelse usikkerhed og mistillid kan få os til at fordreje og misbruge vores forhold.

Når et forhold først handler om at gå på kompromis med os selv eller benægte, hvem vi er, lever vi ikke længere i virkeligheden af, hvad forholdet er, men i enfantasiaf, hvad vi synes, et forhold skal være. Et eksempel på dette kan være en kvinde, hvis kæreste bliver så jaloux, at han forbyder hende at være alene med andre mænd. Et andet eksempel kan være en mand, hvis partner føler sig så usikker, at hun kræver konstant at blive beroliget af sin kærlighed og tiltrækning til hende. Selvom disse par kan gå med og opføre sig, som om alt er OK, vil de højst sandsynligt begynde at ærgre sig over hinanden og miste interessen for forholdet. Denne type restriktive situationer kan blive et arnested for uærlighed. Kvinden kan lyve om tid alene, hun tilbragte med en mandlig ven eller kollega, eller manden kan lyve om en tiltrækning, han begynder at føle for en anden kvinde.

Når vi behandler vores partnere med respekt og ærlighed, er vi ikke kun tro mod dem, men mod os selv. Vi kan træffe beslutninger om vores liv og vores handlinger uden at kompromittere vores integritet eller handle ud fra en følelse af skyld eller forpligtelse. Når vi begrænser vores partnere, kan vi kompromittere deres følelse af vitalitet, og vi sætter uforvarende scenen for bedrag. Dette er ikke for at sige, at folk ikke skal forvente, at deres partnere er trofaste, men snarere at par skal forsøge at opretholde en åben og ærlig dialog om deres følelser og deres forhold.

Hvis vores partnere stoler nok på os til at indrømme, at de finder en anden attraktiv, kan vi måske bare stole nok på dem til at tro på dem, når de siger, at de ikke vil handle på denne attraktion. Jo mere åbne vi er over for hinanden, jo renere og mere modstandsdygtige bliver vores forhold. Omvendt, jo mere komfortable vi bliver med at holde på hemmeligheder, jo mere sandsynligt er det, at vi fortæller større og større løgne.

Når en affære opstår, er benægtelse en bedrageri, der arbejder for at bevare fantasien om, at alt er okay. At indrømme, at noget ikke er okay, eller at du leder efter noget uden for forholdet, er information, som din partner fortjener at vide. Følelser udsprunget af bedrag (som mistænksomhed og vrede) kan rive et forhold fra hinanden, men endnu vigtigere kan de virkelig såre en anden person ved at knuse deres sandhedssans.

Psykolog og forfatter Shirley Glass skrev i sin bog Ikke 'Bare venner' :

Relationer er betinget af ærlighed og åbenhed. De er bygget og vedligeholdt gennem vores tro på, at vi kan tro, hvad vi får at vide. Hvor smertefuldt det end er for en forrådt ægtefælle at opdage et spor af seksuelle møder eller følelsesmæssige tilknytninger, er løgnen og bedraget de mest forfærdelige krænkelser.

Et ideelt forhold bygger på tillid, åbenhed, gensidig respekt og personlig frihed. Men ægte frihed kommer med at træffe et valg, ikke kun om, hvem vi er sammen med, men hvordan vi vil behandle den person. At vælge at være ærlig over for en partner hver dag er det, der holder kærligheden ægte. Og virkelig at vælge den partner hver dag af egen fri vilje er det, der får kærligheden til at holde. Så selvom frihed til at vælge er et vigtigt aspekt af enhver sund og ærlig forening, er bedrag den tredjepart, der aldrig bør være velkommen i et forhold.