Det er gensidig tillid, endda mere end gensidig interesse, der holder menneskelige foreninger sammen. ~ H. L. Menken

Det er blevet mere og mere vanskeligt at forblive sårbar, tillidsfuld og åben for livet i denne æra med usikkerhed, globale omvæltninger, skilsmisse og forstyrret familieliv. Heldigvis har mange af os venner og familiemedlemmer, vi kan regne med, eller en forholdspartner, vi kan henvende os til som en sikker havn, hvor vi kan svigte vores vagt, slappe af og være os selv. Men nogle gange selv her kan tingene blive hårde.

Når hverdagens stress trænger ind i vores beskyttede rum, eller et uventet forholdsproblem forstyrrer vores ro, kan vi begynde at føle os usikre og tvivlende på os selv. Vi kan også begynde at tvivle på vores partners kærlighed, loyalitet og troværdighed. Uden at være klar over det, kan vi reagere på denne tvivl ved at trække os væk fra vores elskede på subtile måder.

Hvorfor hviler tillid på så vaklende grundlag? På den anden side ville det ikke være risikabelt at være det også naiv og tillidsfuld? Hvilken slags tillidsproblemer står par over for i dag, som næsten ikke eksisterede for kun et årti siden? Hvordan kan vi bedst håndtere begivenheder eller situationer, der truer med at udhule vores tillid og tillid?

Hvad er tillid?

Oxford Dictionary definerer tillid som 'en fast tro på pålideligheden, sandheden, evnen eller styrken af ​​nogen eller noget' For eksempel stoler vi på mennesker, der er velvillige over for os, som har integritet, og hvis handlinger svarer til deres ord. Vi stoler på, at nogen, vi kan regne med, konsekvent gør, hvad der er 'rigtigt'. I et intimt forhold stoler vi på vores partner, hvis han eller hun er forudsigelig, pålidelig og ærlig. Tillid kan også defineres som et verbum: som handlinger baseret på at have tillid til eller tillid til sig selv. På et handlingsniveau involverer tillid at være i stand til at 'gøre noget uden frygt eller tvivl.'

Er tillidsproblemer stigende?

En række psykologer rapporterede for nylig, at der i løbet af de sidste 10 år har været en hidtil uset stigning i tillidsproblemer blandt par, der søger rådgivning. Ifølge Joe Bavonese fra Relationship Institute i Royal Oak, Michigan, skyldes en del af denne stigning de seneste teknologiske fremskridt, der gør det lettere for partnere at være vildledende, for eksempel at skjule tekstbeskeder, mobiltelefonopkaldslister, Facebook-venner ' beskeder og e-mails.

I dag tilbyder hundredvis af blogs, artikler og rådskolonner forslag designet til at hjælpe par med at løse besværlige tillidsproblemer. Mange spørgeskemaer er tilgængelige for at måle relationel tillid, (tillid til en relationspartner) samt global tillid (tillid til den menneskelige natur). Det er klart, at tillid betyder meget for mange mennesker, især for dem af os, der stræber efter at have et kærligt, tilfredsstillende forhold.

Hvordan udvikler vi først tillid?

Hvordan børn lærer at stole på, var et grundlæggende spørgsmål, der blev udforsket af flere fremtrædende udviklingspsykologer i de 20.^thårhundrede, især Erik Erikson, John Bowlby og D.W. Winnicott. Hver af dem skrev meget om tillid og den nøglerolle, den spiller i børns fortsatte vækst og udvikling.

Erikson foreslået, at spædbørn udvikler grundlæggende tillid, når de med succes har løst den første psykosociale krise (eller mulighed) i livet, konflikten mellem tillid og mistillid. En baby, der opdrages af voksne, der reagerer konsekvent i forsøget på at opfylde dens behov, udvikler tillid ved udgangen af ​​det første år. Erikson hævdede, at den kritiske faktor på dette udviklingstrin var forholdet mellem tillid og mistillid.

Højere niveauer af tillid til børn er tæt forbundet med sikre tilknytningsmønstre. Småbørn, der stoler på deres omgivelser, er generelt dem, der også har dannet en sikker tilknytning til deres forældre eller omsorgspersoner. Faktisk tilknytningsteoretiker John Bowlby konkluderede, at grundlæggende tillid, som defineret af Erikson, er absolut nødvendig for individets sunde psykologiske udvikling gennem hele livet. Han beskrev de sikre og usikre tilknytningsmønstre identificeret af Mary Ainsworth hos et-årige småbørn som værende stærke indikatorer for deres tillidsniveau. Ifølge Bowlby, 'dimensionen af ​​sikkerhed- usikkerhed …synes klart at henvise til det samme træk ved spædbarnsalderen, som Eirkson omtaler som 'grundlæggende tillid.' Som sådan vurderer det et personlighedsaspekt af umiddelbar relevans for mental sundhed.'

Psykoanalytiker/børnelæge D. W. Winnicott mente, at 'forudsigelighed' fra forældres side var afgørende for at opbygge tillid til deres baby. I sin bog, Taler med forældre, han skrev: 'Forældre, og især moderen i starten, gør sig meget umage for at skærme barnet fra det, der er uforudsigeligt.' Ifølge Robert Firestone , sådanne forældre er også 'karakteristisk varme, kærlige og følsomme til at fodre og passe deres børn og tilbyder dem også kontrol, vejledning og vejledning'.

Barndomsoplevelser, der bidrager til tillidsproblemer

Der er adskillige afersive barndomsoplevelser, der bidrager til børns mistillid og mangel på selvtillid. For eksempel skaber forældres inkonsekvente reaktioner eller deres manglende opfyldelse af deres løfter utryghed og mistillid til deres børn. En forældres skræmmende vredesudbrud kan knuse et barns tillid til en forudsigelig verden. Det tillidsforræderi, der opstår i forbindelse med seksuelt misbrug af børn såvel som ved tilfælde af alvorlige fysiske overgreb på lang sigt, kan udløse dissociative tilstande hos unge ofre. Disse begivenheder kan også skabe forventninger om fremtidige forræderi eller føre til visse blinde pletter i en persons evne til nøjagtigt at bedømme andres troværdighed.

De uærlige måder, som mange forældre kommunikerer med hinanden og med deres afkom, skader også barnets tillid. Forældre, der mangler integritet, har en tendens til at være dobbelte i deres kommunikation, det vil sige, at deres handlinger ikke svarer til deres ord. Deres dobbelte budskaber forvirrer børn og spiller kaos med deres virkelighedssans. Gregory Bateson fokuserede på denne vigtige dynamik - 'dobbeltbindingen' - i sin bog Skridt mod en økologi i sindet . Baseret på klinisk forskning konkluderede han, at børn lærer at mistro deres opfattelser i sociale interaktioner, når de er blevet forvirrede og mystificerede af dobbelte budskaber oplevet i deres familie.

Disse smertefulde begivenheder i barndommen efterlader usynlige ar og har en dyb indvirkning på os gennem hele livet. I et forsøg på at beskytte os selv bygger vi et system af forsvar mod vores smerte, forvirring og desillusion. Nogle af os lover aldrig at stole på nogen igen; andre bliver hyper-vagtsomme og føler sig fast besluttet på ikke at være en 'sukker'. Hvis vi blev såret af vores forældres uærlighed, kan vi se andre mennesker fra et skævt perspektiv og udvikle barske, kyniske holdninger til dem. Disse selvbeskyttende forsvar hjælper os med at bevare en illusion af styrke og usårbarhed, men alligevel begrænser de samme forsvar vores evne til at stole på andre og finde tilfredsstillelse i et tæt forhold.

T rustproblemer i parforhold

I et intimt forhold er tillid alt sammen vigtigt. Relationsekspert Shirley Glas påpeger, at 'Intime forhold er betinget af ærlighed og åbenhed. De er bygget og vedligeholdt gennem vores tro på, at vi kan tro, hvad vi får at vide.' Faktisk kan tillid opfattes som den lim, der holder et forhold sammen, fordi det letter en positiv følelsesmæssig forbindelse mellem partnere baseret på hengivenhed, kærlighed og loyalitet. Gensidig tillid i lykkelige par bliver forstærket af tilstedeværelsen af ​​oxytocin, et neuropeptid i hjernen, der fremskynder bindingen mellem en nyfødt og dens mor. Kærlig, kærlig og seksuel udveksling mellem partnere frigiver også oxytocin, som ifølge nogle videnskabsmænd 'gør, at folk, der stoler på, ikke er godtroende'.

Derimod kan mistillid forstyrre selv det mest kærlige forhold. Der er mange situationer, der opstår i løbet af et forhold, som kan skabe holdninger af mistillid og mistænksomhed hos en eller begge partnere. De fleste mennesker reagerer på bedrag eller løgn fra en partner på nogenlunde samme måde, som de reagerede på deres forældres løgne, uærlighed og blandede budskaber.

• Blandede budskaber og tillidsproblemer

Blandede budskaber skaber en atmosfære af forvirring og fremmedgørelse i par ved at nedbryde følelser af gensidig tillid. Nogle mennesker begynder at tvivle eller mistro deres partner næsten lige så snart de bliver involveret, fordi de inderst inde er bange for intimitet og nærhed. Andre kan reagere på tidlige tegn på dobbelthed eller utroværdighed hos deres partner. For eksempel troede en ung kvinde, at hendes nye elsker brugte mindre tid sammen med hende end før. Da hun nævnte dette, insisterede han på, at han elskede hende så højt som nogensinde. Men hans ord formåede ikke at berolige hende, fordi hans handlinger ikke passede til hans tilsyneladende støttende udtalelser. I disse tilfælde er det vigtigt for os at give mere validitet til vores partners handlinger i stedet for kun at stole på, hvad de siger.

• Bedrag, utroskab, selvdestruktiv adfærd og tillidsproblemer

Folks reaktioner på en partners uærlighed og løgn er primært baseret på deres tidligere erfaringer med forældre, der måske har forrådt deres tillid. I diskussionen om efterdønningerne af en affære understreger Shirley Glass, at 'individer, der ikke udviklede grundlæggende tillid i barndommen, er særligt sårbare over for bedrag fra en elsket. Utroskab bringer alle de barndomssår tilbage for en person, der blev løjet for.'

Bedrag eller svig mod tillid kan have en mere skadelig effekt på forholdet end selve affæren. Løgn og bedrag ødelægger andres virkelighed og udhuler deres tro på rigtigheden af ​​deres opfattelser og subjektive erfaringer. Ifølge Robert Firestone ,  'Det tillidsforræderi, som en partners hemmelige engagement med en anden person medfører, fører til en chokerende og smertefuld erkendelse hos den bedragede part, at den person, han eller hun har været involveret med, har et hemmeligt liv, og at der er et aspekt af hans eller hendes partner, som han eller hun ikke havde kendskab til.' Tilsvarende i At leve og elske efter forræderi, Steven Stosny hævder, at 'Ligesom skaden af ​​et skudsår truer kroppens generelle sundhed, går intimt forræderi langt ud over spørgsmål om tillid og kærlighed til at inficere den måde, vi giver mening i vores liv generelt.' .

Tillid kan også ødelægges gennem en partners ligegyldighed, kritik, foragt og afvisende adfærd, både åbenlys og skjult. En elskedes hemmeligholdelse eller bedrag om misbrug af alkohol eller stoffer kan udslette tilliden. Bedrag og løgne om penge, familieøkonomi eller andre skjulte dagsordener kan ødelægge folks tillid og tro på en ægtefælles troværdighed.

• Hvordan kritisk indre stemme fremmer tillidsproblemer i et forhold.

Mistillid, tvivl og mistanke er stærkt præget af den kritiske indre stemme. Denne destruktive tankeproces er en del af det forsvarssystem, vi byggede som børn; den består af en intern dialog, der er i modstrid med vores bedste interesser og kynisk over for andre mennesker. Den kritiske indre stemme er synderen, der udløser tillidsproblemer i menneskers tætteste relationer.

Her er hvordan stemmen ofte fungerer i de tidlige faser af et forhold. Hvis vi tvivler på os selv, ser os selv som utilstrækkelige eller føler os kyniske over for andre mennesker, er vi mindre tilbøjelige til at søge kærlighed og tilfredsstillelse i et forhold. Når vi finder nogen, der oprigtigt anerkender og elsker os, kan vi begynde at føle angst, fordi deres positive syn på os er i konflikt med vores negative selvbillede. På dette tidspunkt kan mistillid og selvtillid overtage vores rationelle tænkning. Den kritiske indre stemme bliver stærkere og fortæller os, at vi ikke fortjener kærlighed. Eller det kan fokusere på og overdrive eventuelle fejl hos den person, der elsker os, og vi begynder at være kræsne og kritiske.

Kønsstereotyper og sexistiske holdninger repræsenterer en forlængelse af den kritiske indre stemme ind i en kulturel ramme. De fokuserer på visse negative egenskaber, der menes at være 'karakteristiske' for mænd eller kvinder og fremmer en stor grad af mistillid og kynisme mellem kønnene. Forvrængede synspunkter som f.eks 'Mænd er så ufølsomme. De er ligeglade med følelser, eller om kvinder eller børn.' og 'Kvinder er så barnlige og overemotionelle, at de ikke forstår praktiske ting' er eksempler på denne type tænkning.

Ironisk nok kan nogle af vores indre stemmer slå os som venlige og beskyttende. Disse stemmer advarer os om farerne ved at være sårbare, åbne eller tillidsfulde, nogle gange når vi lige er blevet involveret i et nyt forhold, 'Bliv ikke for begejstret for ham(hende) Bliv ikke for involveret, du vil bare blive såret eller afvist.'

Mange oplever den kritiske indre stemme som en slags intern 'coach', der giver dårlige råd om, hvordan man håndterer et forhold. 'Husk, du skal sætte din bedste fod frem. Et forkert skridt, og du ender alene.' Stemmen kan sætte spørgsmålstegn ved vores partners engagement eller kærlighed, ' Hvorfor er han (hun) ikke mere kærlig? 'Hvorfor er han (hun) altid sammen med sine (hendes) venner.' 'Han (hun) må ikke rigtig bekymre sig om dig.' Andre destruktive tanker forstærker enhver selvtvivl, vi måske allerede har, 'Ikke underligt, at han(hun) rejste dig op. Han(hun) havde andre tanker.' 'Når han (hun) lærer dig at kende. han(hun) vil finde ud af, hvordan du virkelig er.'

Nogle af de mest ondskabsfulde stemmer er dem, der bombarderer os med angstfremkaldende tanker, der forudsiger afvisning og tab, især i situationer, hvor der er en potentiel rival, f.eks. Du må hellere passe på! Du kommer til at miste ham (hende). Hvad laver han (hun)! Hvor skal han/hun hen? Du må hellere finde ud af det. Hvad hvis han (hun) møder en anden på arbejdet, til den fest? Du kan ikke konkurrere med den mand/kvinde. Du vil ikke være i stand til at holde det ud! Du vil aldrig være i stand til at møde nogen anden. Dit liv vil være forbi.'

Genopbygning af tillid

For at genopbygge tilliden efter et forræderi skal partnere identificere de kritiske indre stemmer, der fortsætter med at skabe mistillid og holde dem fast i fortiden. Hvis utroskab forårsagede tillidsbruddet, skal de også have en længere samtale om, hvad hver enkelt person ønsker; om de skal forpligte sig til forholdet igen eller gå hver til sit. En ressource, der er nyttig på dette tidspunkt, Ikke kun venner , af Shirley Glass, giver værdifulde forslag til 'helbred forræderiets truama' som hendes undertekst indikerer. Dr. Glass understreger, at 'Tillid kan ikke opnås ved ed om troskab ... Modgiften (mod hemmeligholdelse, bedrag og alibi af en hemmelig affære) ... er åbenhed, ansvarlighed og ærlighed.' Hun rådede også,

Medfølelse for den anden person er det, der gør tilgivelse mulig ... Begge partnere skal søge og give tilgivelse for den rolle, de spillede i ægteskabelige problemer, der gik forud for utroskaben, eller for sårende adfærd, der fulgte genkendelsen af ​​forræderiet.

Fire generelle principper for at styrke tilliden i et tæt forhold:

• Ærlighed og integritet: Stræb efter at være mere ærlig og gennemsigtig i alle dine personlige interaktioner. Dette kræver, at du gør dig umage med virkelig at kende dig selv og måske se dele af din personlighed i øjnene, som kan være ubehagelige. Denne øgede selverkendelse vil dog gøre dig i stand til gradvist at udvikle mere tillid til dig selv og til dine tanker, følelser og værdier. At leve med integritet, i overensstemmelse med dine værdier og principper, gør dig også til en person, der er værdig til tillid.
• Ikke-defensivitet: Lær at være mindre defensiv i at kommunikere med din partner: At være ikke-defensiv betyder, at du har et realistisk syn på dig selv og din partner og er åben for at høre feedback. Se efter sandhedens kerne i enhver feedback eller kritik, du modtager fra din partner. Du kan opdage, at du er alt for følsom over for kritik om visse emner, men alligevel er åben for at diskutere andre emner. I et langvarigt forhold lærer partnere hurtigt, hvilke emner der er 'tabu' og holder op med at tage dem op i deres samtaler. Det er dog netop den form for censur, der fører til mistillid og spændinger i et forhold.
• Forståelse: Accepter og værdsæt forskellene mellem dig og din partner i stedet for at lade disse forskelle udarte til uenigheder, der fremmer mistillid. Moden kærlighed involverer en påskønnelse og respekt for det unikke ved den anden person. Det betyder, at du ser din partner som et separat individ med hans eller hendes egne meninger og synspunkter.
• Direkte kommunikation: Bliv mere opmærksom på eventuelle uoverensstemmelser mellem dine ord og handlinger. Denne form for selvbevidsthed gør det muligt for partnere at udvikle øget tillid til hinanden. For at styrke denne gensidige tillid skal partnere også lære at kommunikere deres ønsker og ønsker mere direkte. Når folk er ligetil i at bede om, hvad de ønsker i et intimt forhold, føler de sig mere sårbare og åbne over for både at elske og blive elsket.

Når man udforsker de forskellige betydninger af tillid, er det vigtigt at skelne mellem ubetinget tillid (naivitet) og betinget tillid baseret på sund dømmekraft og tidligere erfaringer. Det er også værdifuldt at skelne mellem sund skepsis, som er en moden holdning, og kynisme, som er umoden og utilpasset. Når den kritiske indre stemme er stigende i vores tænkning, har vi en tendens til at blive kyniske og hånlige over for andre mennesker. Disse negative holdninger er ætsende for den menneskelige ånd; de sårer os og vores kære også. En holdning af sund skepsis er en del af det virkelige selv, hvorimod kynisme tilhører anti-selvet, den del af personligheden, der skader vores selvværd og forstyrrer vores forhold.

Afslutningsvis betyder tillid en hel del; det hjælper med at bevare den kærlighed, hengivenhed og ømhed, som partnere føler over for hinanden i begyndelsen af ​​deres forhold. Disse følelser af gensidig tillid fortsætter med at opretholde dem gennem de uundgåelige omskiftelser – op- og nedture i ethvert forhold – som de vil møde i årene efter.