Når det kommer til at placere skylden i et forhold, er det næsten altid nemmere at se fejlene i vores partner end i os selv. Et af problemerne med par, der peger fingre, er, at begge parter normalt har ret, og begge er forkerte. Hver person er fuld af fejl og visse måder, vi forsøger at forsvare os selv på, som skubber os væk fra andre mennesker. Disse selvbeskyttendeforsvar kommer endnu stærkere udnår vi kommer tæt på nogen, og gamle følelser begynder at blive udløst i os på måder, vi ikke nødvendigvis forventer og ikke er helt bevidste om.

De mange måder, vi bliver såret på gennem vores liv, er med til at forme vores forsvar. Negative tidligere oplevelser, især dem fra vores barndom, efterlader os på vagt som voksne. Vores forsvar kan advare os om ikke at stole på eller åbne os selv for en anden. Eller de kan fortælle os, at vi skal holde fast i vores kære liv, fordi vi kan blive forladt når som helst. Nøglen til at trives i et forhold er at lære og udfordre vores eget forsvar. I stedet for at fokusere al vores opmærksomhed på vores partners fejl, er det vigtigt at se på vores egne begrænsninger. Hvordan reagerer jeg på min partner? Opfatter jeg ham/hende forkert gennem filteret på min 'kritisk indre stemme?' Projicerer jeg negative karakteristika fra mine tidlige viceværter over på ham/hende?

Når du skal forbedre ethvert forhold, bør fokus altid være på at styrke dig selv. Du kan kun ændre din del i ligningen, men det giver dig en masse power. Så hvad kan du gøre for at tage ansvar og ændre den adfærd, der holder dig tilbage fra at komme tættere på? Hvordan kan du tage handlinger, der vil opretholde lidenskab, kærlighed og respekt i dit forhold?

Lav ikke en sag. Når en konflikt opstår, er det nemt at sætte skub i ilden med alle slags beviser for vores partners karakterfejl. En morgen, hvor vi glemmer at tage skraldespanden ud, kan bygge ind i en fuldstændig straffesag, der beviser vores partner skyldig i utålelig dovenskab. Vi kan begynde at katalogisere hver hændelse, hvor han eller hun har glemt at gøre dette eller hint. Sagsopbygning er et stort problem i ethvert forhold. Når vi begynder at se vores partner på en bestemt måde, begynder vi ofte at opfatte (eller misopfatte) deres handlinger gennem ennegativt filter. Vi kan begynde at tolke uskyldige kommentarer som kritisk eller tilfældig adfærd som afvisende. I disse tilfælde kan vi enten fodre vores følelser af skyld eller forsøge at holde et mere afbalanceret perspektiv på, hvad der foregår. Igen bør vi forsøge at erkende, om og hvornår vi måske projicerer på vores partner eller handler på skadelige, men alligevel velkendte mønstre fra vores fortid.

Drop det. Når først skylden begynder at gå frem og tilbage og eskalere ude af kontrol, bliver det næsten umuligt at afgøre, hvem der gjorde hvad, eller hvem der har skylden. Sandheden er, at der aldrig er en vinder i disse argumenter. Som min fars psykolog og forfatterlæge siger: 'Du kan vinde kampen, men du vil tabe krigen.' Hold perspektiv på, hvad der er vigtigt. Hvis dit mål virkelig er at være tæt på igen, så er det nogle gange værd at bare droppe fortiden, lægge ned på vagten og simpelthen være søde ved hinanden. Ensidig nedrustning kan være et første skridt til at få den nemme og kærlige strøm af følelser mellem dig og din partner tilbage. Dette er forskelligt fra at overskære eller benægte dine problemer. Det er et spørgsmål om at droppe dit eget reaktive forsvar og stoppe skyldspillet. I sidste ende vil du være i stand til at føre en ærlig voksen diskussion, hvor du er åben for at give og modtage feedback fra et medfølende og roligt sted.

Rolig dig selv. Relationer trigger os på måder, vi sjældent forventer. Mange ting kan sætte os i gang, især når forsvar er på arbejde. En partners dårligt humør eller tilbageholdende holdning kan kaste os tilbage i en primal tilstand, især når det minder os om smertefulde dynamik fra vores fortid. Selvom vores instinkt i øjeblikket kan være at bekæmpe ild med ild, vil dette helt klart ikke løse problemet. Når vi føler os trigget, bør vi fokusere på at slappe af, før vi reagerer. Vi kan bedre styre vores partners temperament ved først at berolige os selv og derefter henvende os til dem. Der vil altid opstå problemer mellem to, uafhængige mennesker, og det er let at blive kritisk over for nogen, som vi kender godt nok til at være vidne til deres svagheder. Når problemerne begynder at bryde op, kan du forvente, at jagten af ​​kritiske tanker kommer ind i dit hoved og brøler igennem som et forbipasserende tog. Så ved det du kan beslutte, om man vil hoppe på toget eller ej.

Reflekter over dine mønstre. Når vi er faldet til ro og trådt væk fra en ophedet situation med vores partner, kan vi begynde at reflektere. Når vi bliver trigget, er det vigtigt at lægge mærke til øjeblikket og spørge hvorfor. Virker min reaktion som en overreaktion? Kan det have noget at gøre med min fortid? Se efter det, du hader mest, som din partner gør, og spørg dig selv, hvad du gør lige før det.

En kvinde, jeg arbejdede med, klagede ofte over, at hendes mand ville trække sig tilbage fra at løse problemer og endda forsvinde, når der opstod en praktisk bekymring, som han helst ikke ville beskæftige sig med. Da hun tænkte videre over det, indså hun, at dette mønster var meget lig hendes fars, som nægtede nogensinde at træffe beslutninger eller tage magten i deres husstand. Kvinden erkendte derefter, at hun ligesom sin mor havde en tendens til at nive og skubbe for at få en reaktion fra sin mand, som som følge heraf ville blive mere og mere afdæmpet og falde længere i baggrunden. Da hun åbnede op for ham om denne erkendelse, afslørede han, at hans forsvar siden han var en ung dreng var at blive stille og trække sig tilbage, når han blev konfronteret. Kvinden indså, at ligesom hendes mand triggede hende ved at være frygtsom og ubeslutsom, triggede hun ham ved at være kraftfuld og krævende.

Vi kan tænke over, hvad der sætter os i gang, og hvilke mønstre der er på spil i vores forhold. Ved at gøre det kan vi acceptere, at hvert par kun er to mennesker med to suveræne sind og to historier, der har gjort os til dem, vi er i dag. Vi kan have respekt for disse forskelle og medfølelse, når vi konfronterer hinandens forsvar.

Hav medfølelse. Når vi begynder at identificere vores forsvar såvel som vores partners, lærer vi dem bedre at kende og forstår, hvorfor de er, som de er. Når vi forstår årsagerne til, at vi begge bliver triggede, har vi mere medfølelse for os selv og vores partner. Vi kan yderligere fremme medfølelse ved altid at sigte efter at se scenariet fra vores partners øjne og forstå, hvordan de ser på situationen. Vi kan anlægge et empatisk perspektiv på det, de opfattede, selvom de ikke var helt præcise i deres opfattelser. Som en øvelse, når vores partner fortæller os, hvordan de har det, bør vi prøve at afspille, hvad de kommunikerer til os for at vise, at vi forstår, hvordan de har det, og for at se, om vi har det rigtigt. Hvis vi kan bringe vores stat på linje med deres, er vi i det væsentlige på det samme hold, der deler det samme mål om at komme tættere på i sidste ende.

Vær åben for feedback. Når vi starter en dialog, er det vigtigt, at vi er åbne over for, hvad vores partner har at sige. Feedback er ikke noget farligt, som vi bør undgå. Som voksen kan vi ikke blive knust eller ødelagt af feedback. Det kan derimod være en gave, der udfordrer os til at leve ærligt, og som åbner os for muligheden for reel forandring. Vær ikke defensiv, når din partner giver dig feedback. Se efter sandhedens kerne i det, de siger, da det kan gavne dig langt mere end at skændes hver eneste detalje.

Kommuniker, hvad du følte. Når vi er rolige, og vi har givet vores partner chancen for at udtrykke deres opfattelser, kan vi forklare, hvordan vi havde det uden at bebrejde eller føle os ofre. Vi kan selv give feedback på en måde, der er direkte, men alligevel medfølende. Det er vigtigt at kommunikere, hvordan vi har det i vores interaktioner uden at opføre os, som om vi bliver forurettet. Vi bør undgå at bruge ofret sprog eller komme med generaliserede udtalelser. For eksempel i stedet for at sige: 'Du fik mig til at føle mig forfærdelig, da du glemte at ringe til mig. Hvad lavede du overhovedet? Du ødelagde hele min nat. Du skuffer mig altid,' kan du sige, 'jeg lagde mærke til, at jeg begyndte at føle mig usikker, når du ikke ringede til mig. Jeg tror, ​​jeg har en tendens til at bruge de situationer til at have det dårligt med mig selv. Jeg vil gerne arbejde på at føle mig mere sikker i mig selv. Og det ville betyde noget for mig, at du gjorde en indsats for at holde kontakten.'

Når vi begynder at se mønstre i os selv, kan vi udfordre os selv til at handle på måder, vi respekterer og reparerer, når vi laver en fejl. Når vi handler ud fra vores forsvar, bør vi undskylde direkte til vores partner. Når vi holder op med at placere skyld, flytter vi vores fokus indad. Vi kan begyndedifferentierefra destruktiv adfærd, vi har adopteret ved at identificere dem, forstå, hvor de kommer fra, og handle anderledes i situationen. Ved at lægge våbnene ned og tage magten over os selv, giver vi vores forhold den bedste chance for at forblive ligeværdig, passioneret og tilfredsstillende.