Det kan ofte være sværere at se vores partner gå igennem svære tider end at opleve det selv. Med svære tider kommer stærke følelser. Vi kan føle os hjælpeløse over for disse følelser og ikke vide, hvad vi skal sige eller gøre, som ville hjælpe.

Der er en 'magisk sætning', du kan bruge, som kærligt vil uddybe din forbindelse, når du støtter din partner.

Men virkeligheden er i stedet, at både du og din partner kan blive udløst i variationer af kamp-, flugt-, fryse- eller fawn-reaktioner. Du kan ty til superhelte- eller deflektorroller, der blev udviklet i barndommen som mestringsmekanismer for svære tider.

Du har måske allerede opdaget, at disse strategier kan være mindre end nyttige nu, hvis du har prøvet at anvende dem på din partner. Du kan lære at holde pause, lægge mærke til og give slip på gamle ubevidste mønstre og lære at støtte din partner gennem en svær tid ved at bruge en 'magisk sætning'.

Indholdsfortegnelse

1. Sådan støtter du din partner gennem en svær tid
   • 1. Vanskelige tider i et forhold
   • 2. En perfekt verden
   • 3. En virkelig verden
2. Genforbindelse gennem vanskelige tider
   • 1. Hold pause og vurder dig selv
   • 2. Læg mærke til dine automatiske mestringsmekanismer
3. 3. Læg mærke til dine superhelte
4. At forblive forbundet og elske gennem deres svære tid
   • 1. Introducer din nye karakter
   • 2. Ledsageren
   • 3. Magisk sætning
5. Ansøgning
6. Afsluttende tanker

Sådan støtter du din partner gennem en svær tid

Er du interesseret i at give slip på gamle roller og lære et nyt paradigme for støtte? En støtte, der lytter opmærksomt, er nærende, medfølende og styrkende kan bringe jer begge tættere på gennem det hele.

Svære tider kan accepteres som en del af livet, og alle oplever dem. Det kan blive nogle af vores største muligheder for vækst og ekspansion i forholdet.

1. Vanskelige tider i et forhold

For din partner eller endda dig selv kan vanskelige tider være lejlighedsvise eller daglige hændelser. De kan spænde fra et engangs-tiff med kassepersonen i supermarkedet til en løbende giftigt miljø på arbejdspladsen til den altopslugende sorg efter en elskedes død.

Det kan være en vedvarende kamp med det fysiske eller psykiske helbred eller en eksistentiel krise, hvor man stiller spørgsmålstegn ved meningen med livet.

Uanset omfanget eller størrelsen af ​​sværhedsgraden, så husk, at den stadig er fuldstændig gyldig for din partner.

2. En perfekt verden

Forestil dig, at din partner sidder ned med dig efter middagen og siger noget som:

'Skat, du vil have bemærket, at jeg har haft det svært med mine forældre. Jeg er blevet trigget på forskellige måder, og det er blevet så alvorligt, at jeg har arrangeret at se en terapeut om de underliggende problemer. Jeg skal muligvis tage lidt tid til at behandle dette, og jeg skal muligvis tale med dig om det. Er du interesseret i at høre, hvordan jeg ville elske at blive støttet af dig, mens jeg arbejder igennem dette?”

Let. Men sådan kommer det ikke ofte frem.

3. En virkelig verden

Din partner kan ubevidst gå til kamp, ​​flugt, fryse, eller fawn svar. Disse reaktioner er automatiske reaktioner, der opfatter begivenheder eller handlinger som stressende eller skræmmende.

Vores fysiologiske og psykologiske reaktioner udløses af enhver form for stressstimuli, der får os til at vælge mellem at kæmpe eller flygte. Vi skifter til overlevelsestilstand, da dette har fungeret for os som tidlige mennesker. ^[1]

Når din partner går igennem en hård tid, kan det se sådan ud:

• Du bemærker måske, at din partner er irritabel, afbrudt eller endda stivner uden nogen åbenbar grund.
• Hun kan have antydet problemer, men lukkede dig ned, når du spørger.
• Han kan være blevet irrationel og alt for bange.
• De kan virke flade, modløse, kedelige eller tilbagetrukne fra alle.

Disse var de eneste muligheder, der var til rådighed for en person, der ikke blev lært færdigheder til at acceptere, håndtere og regulere vanskelige følelser, der ledsager stressende eller skræmmende tider.

Blot at have medfølelse og bevidsthed om dette er dit første skridt. Det betyder dog ikke, at du skal tolerere projiceret vrede eller påtage dig deres frygt eller modløshed. ^[to]

Genforbindelse gennem vanskelige tider

Alle forhold går igennem svære tider. Lad os sige, at din partner har været i stand til at holde dig opdateret om nogle eskalerende problemer på arbejdet. Din partner kommer hjem en nat, falder ind af døren og siger, at de ikke kan fortsætte et minut mere som dette.

De er tydeligvis bedrøvede, kæmper for at klare sig, og bogstaveligt talt ved slutningen af ​​deres tøjring.

1. Hold pause og vurder dig selv

Din første reaktion kan være at spørge, hvad der sker. Du spørger måske om det forkerte, så det er bedst at tage et stykke tid og behandle tingene.

Tag din partner og led ham eller hende hen til sofaen. I stedet for med det samme at springe i gang, brug et øjeblik på at bremse tingene ned uden nogen dømmekraft. Læg først mærke til, hvad der sker med dig selv.

Det er din partners rejse og din partners lektion, men spørg først dig selv, 'er du trigget?'

Formålet er ikke ubevidst at gå ind i en kamp eller flugt-respons . På denne måde kan du give den bedste komfort og hvad din partner har brug for i det øjeblik. Stil dig selv disse spørgsmål.

• Blev du vred på din partner eller situation?
• Er der et snert af hjælpeløshed i dig?
• Får du pludselig en trang til at forsvinde ind i det andet, du skal gøre?
• Lukker du ned og bliver blank?
• Er der også en følelse af overvældelse i dig?
• Viger du tilbage på en eller anden måde, især hvis de græder?

2. Læg mærke til dine automatiske mestringsmekanismer

Din sædvanlige reaktion på deres svære tid er en afspejling af, hvordan du støtter dig selv.

Som barn er du måske blevet oversvømmet af overvældende følelser, der var for store til at føle, og uden nogen til at hjælpe dig med at bearbejde dem. Disse følelser kan være som reaktion på større eller mindre traumer fra et giftigt miljø i husstanden. Men ikke bekymre dig, du vil på genial vis have skabt vidunderlige beskyttende adfærd, der giver dig mulighed for at blive ved med at undgå disse overvældende følelser og give dig en følelse af kontrol over situationen.

Det kan være mestringsmekanismer, som er blevet undervist af familien eller kloge, du selv har fundet på. Listen fortsætter, men nogle af disse mestringsmekanismer kan være:

• Vrede
• Blanker ud
• Skyldende
• Humor
• Lader som om, der ikke er sket noget
• Overdrevent aktivt tænkende sind
• At blive usynlig
• Overbehageligt

Det er, som om du som et lille barn ubevidst skabte en rustning som dit allerbedste forsøg på at beskytte og støtte dig selv. Du blev din egen superhelt, at selv at lukke ud og forsvinde er superkræfter for det lille barn, som er dig.

Du vil blive ved med at ty til disse smarte strategier for dig selv og andre, så længe de virker. Spørgsmålet er: 'Arbejder de nu?'

3. Læg mærke til dine superhelte

Du giver stadig ikke støtte, og du lægger stadig mærke til og vurderer dig selv. Tiden kommer til at du skal bruge dine faktiske færdigheder, men ikke lige foreløbig. Du arbejder hen imod den magiske sætning , Husk?

Se, om nogen af ​​disse karakterer kommer travlt ind med deres tvivlsomme strategier. Husk at have selvmedfølelse her, da disse var det lille barns bedste forsøg på beskyttelse mod overvældende følelser.

• Redningsmanden – Du vil redde dem fra problemet og kæmpe deres kampe for dem. En fantastisk rolle for forældre, men ikke så anvendelig for denne voksne partner, du støtter.
• Fixeren – Du giver straks råd og fortæller dem, hvad de skal gøre. Du hopper ind og tager over, og stiller alle ænderne på linie i dit forsøg på at glatte vejen.
• Strudsen - Inderst inde ønsker du ikke at engagere dig i situationen. Du begynder at føle dig følelsesløs og få plads. Dit ansigtsudtryk vil afspejle dette, når du mentalt og følelsesmæssigt forlader rummet og forsvinder et andet sted.
• Deflektoren – Du laver jokes, prøver at skifte emne og får dem til at tænke på noget andet. Det er nok okay, hvis du gemmer denne superkraft til mindre hændelser, men ikke til de store ting.
• Undertrykkeren - Du er måske blevet fortalt det eller ført til at tro, at gråd er for børn. Dette kan få dig til at prøve hvad som helst for at undertrykke din partners følelser. Ligesom din oprindelsesfamilie gjorde, forsøger du at flytte dit ubehag på samme tid. ^[3]
• Den irriterede - Du kan sige ting som 'Man up.', 'Føl ikke sådan.' eller 'Jeg kan ikke klare det her lige nu!' da det var de ord, du hørte, da du var ung.
• Det følelsesmæssige surrogat - Især hvis du er meget empatisk og sensitiv, kan du tage deres følelser på dig. Du ved, at dette sker, hvis de ender med at føle sig godt tilpas efter din samtale, og du ender med at føle dig drænet.

Gå videre og ty til nogen eller alle af dem, hvis de hjælper din partner. De vil trods alt føles som din superkraft og ikke noget, du vil opgive.

Spørgsmålet er: 'Er de nyttige nu?'

At forblive forbundet og elske gennem deres svære tid

Nu hvor du har lært, hvordan du klarede livets omstændigheder i fortiden, er det bedst at kende de nye måder at håndtere tingene på. Disse kan være yderst nyttige, hvis dine gamle måder ikke altid fungerer med din ægtefælle.

Hvis de gør det, så gør dem i hvert fald. Men ved, at der er bedre måder derude, som du burde prøve.

1. Introducer din nye karakter

Det er her, vi byder velkommen til en ny karakter, en som ikke er på linje med den reaktionære kamp eller flugt-respons. Lad os kalde denne karakter 'jordemoderen' eller 'Pitstop Support Crew'.

I Leigh Sales bog Enhver almindelig dag , Fr. Steve Sinn beskriver denne type støttende rolle som 'The Accompanier.' ^[4]

Det er din partners rejse, men de behøver ikke at gøre det alene. Du kan være der for dem.

2. Ledsageren

Så du har tunet ind på dig selv og dine følelser omkring at se din partner i vanskeligheder. Hvis der var en tendens til at ville undgå, aflede, afvise, undertrykke, gemme, tage på, knuse deres følelser eller blive vred på dem eller dette problem, er dette blevet behørigt bemærket.

Det her er dine ting. Læg det til side for at se på senere. Udvikling af følelsesmæssig intelligens kan ske i alle aldre.

Som ledsager stoler du på, at deres svære tid er noget, de vil komme igennem og muligvis vokse fra. Se dem som at have styrken til at trives med dette. Der var jo ingen, der reddede dig fra dine svære tider.

3. Magisk sætning

Okay, gå! Nu kan du sige den magiske sætning.

'Skat, jeg kan se, det er hårdt for dig. Hvad har du brug for fra mig lige nu?”

Ja, dette kan være en åbenbaring for dig, men du kan faktisk spørge din partner, hvad de har brug for. Ingen spring i, fix eller forslag, medmindre de har bedt om dette.

Ansøgning

Hvis din partner har sagt, at de bare har brug for, at du lytter, så skal du være Jordemoder. Du får arrangeret puderne, passerer vævene, griber det tæppe og holder deres hånd. Det kaldes ofte 'at holde pladsen.'

Bogstaveligt talt åbne plads omkring denne svære følelse og blive en beholder, der rummer den. Du kan ikke lave veerne for dem, men du kan holde fast. Det er en stærk ting at acceptere uden at dømme, afbryde og prøve at rette alt.

Når følelserne er forsvundet, vil de have en nyt syn på tingene . På dette tidspunkt kan du helt sikkert spørge, om de vil have hjælp til brainstorming-løsninger. Din klartænkende, rationelle, trin-for-trin person kan skinne her som en del af den dynamiske samarbejdsduo.

Men din handlingsplan er ikke det eneste svar og vil sandsynligvis blive matchet i elegance af din partner.

Du kan normalisere at søge hjælp fra en terapeut, hvis de stadig sidder fast. At få psykologhjælp er ingen sag, og det er lige så nødvendigt som at gå til lægen for fysiske lidelser. Det er et tegn på indre styrke. Du kan endda finde det nyttigt at gå med som et par.

Sådan støtter du din partner gennem en svær tid

Afsluttende tanker

Med selvbevidsthed og en vilje hos begge parter til at se på gamle mønstre, der ikke længere fungerer, er der potentiale for, at svære tider kan være en af ​​de største lærere i forhold.

I stedet for at skabe sammentrækning og afstand, kan de i sidste ende bringe individuel healing og styrkelse sammen med mere åbenhed og nærhed mellem jer. At elske nogen gennem hårde tider er ikke en let opgave. Men med tålmodighed og indsats kommer du igennem det.

Udvalgt fotokredit: frank mckenna via unsplash.com

Reference