At få venner og opbygge relationer er ikke let for de fleste af os.

Ofte går problemet ud over traditionelle samtalelinjer, såsom: Hej, hvordan har du det i dag? og ikke det bedste vejr, lad os håbe, det bliver bedre til weekenden.

Disse linjer får dig i det mindste til at gå i samtale med nogen, men ofte lukker deres svar øjeblikkeligt interaktionen: Jeg er god tak, og vejret skal være godt i weekenden.

Hvis du finder ud af, at du sidder fast med ord på dette tidspunkt, skal du lære at øge dine interpersonelle færdigheder.Annoncering

Videooversigt

Hvis du vil holde en samtale i gang, skal du gøre det som at spille bordtennis.

Hvis du nogensinde har spillet bordtennis, er du i stand til hurtigt at forstå kunsten til selvoplysning.

For eksempel, når du spiller bordtennis (også kendt som bordtennis) med nogen, deltager du i en frem og tilbage handling med dem. Dette svarer til, hvordan samtaler startes og opretholdes.

Den ene part introducerer en idé eller et spørgsmål - og den anden part kommenterer eller svarer.

Selvoplysning følger det samme mønster. For eksempel er du gået til frokost med en ny kollega og ud over at tale om maden - du er begyndt at løbe tør for ting at sige. I dette tilfælde kan du gå over i selvoplysningstilstand og sige noget som: Du tror måske ikke på det, men jeg har arbejdet her i over 10 år. Faktisk er dette det længste job, jeg nogensinde har haft.Annoncering

Ved at afsløre disse par interessante fakta om dig selv er det meget sandsynligt, at din nye kollega også vælger at dele noget om sig selv. De svarer muligvis ved at sige: Wow, 10 år er lang tid. Mit længste job var kun i 6 år. Min kone har dog arbejdet samme sted i 12 år nu. Det er længere end vi er blevet gift!

Du vil ikke smadre, når spillet begynder. Du får først en skånsom opvarmning.

Kom tilbage til vores bordtennismetafor, tænk på et tidspunkt, hvor du spillede mod en ny modstander.

Hvis det ikke var under en officiel konkurrence, har du sandsynligvis brugt et par minutter på at spille mod hinanden i en afslappet opvarmning. Dette ville have gjort det muligt for jer alle at måle, hvordan den anden person spillede, og deres sandsynlige færdighedsniveau osv.

Selvoplysning i samtaler er stort set den samme. Small talk bevæger sig til dybere spørgsmål, og efterhånden begynder hver part at afsløre mere af deres drømme, frygt og tro for den anden person. Psykologer har mærket denne naturlige forekomst som social penetration.^[1] Annoncering

Naturligvis skal der altid findes en balance mellem åbenhed og nærhed. For eksempel vil du muligvis ikke afsløre intime detaljer for en ny bekendt, men alligevel kan du være fortrolig med at gøre det med en gammel ven.

Du lærer at vide, om du er gode matchende partnere efter et par runder af spillet

Efter en sjov opvarmning begynder et bordtennis-spil typisk at flytte til et mere seriøst niveau. Det er på dette tidspunkt, at du og din modstander introducerer spin-teknikker, smash og flicks. Med andre ord begynder du at blive mere intim og forbundet end under opvarmningsfasen. Du finder også ud af, om du er godt matchede spillepartnere eller ej.

Interpersonelle færdigheder afspejler ovenstående. Når du har nået en vis dybde af samtalen gennem gensidig selvoplysning, bliver det hurtigt klart, om jer to kan udvikle sig til venner.

Du træffer instinktivt denne beslutning baseret på, hvordan den anden persons tro, værdier og sociale status (for eksempel) sammenlignes med din. Dette er kendt som Social Comparison Theory.^[2] Annoncering

Øv dig som du går

Selvoplysning er ikke den nemmeste ting at gøre. Nogle gange kræver det mod at træde ud af din komfortzone. Resultaterne er dog værd at gøre. Du opbygger venskaber hurtigere og lettere. Du ved også, hvornår et venskab kan bevæge sig ind i et dybere, langsigtet forhold. (Både romantisk og platonisk.)

Jeg har givet dig en masse information i denne artikel. Og for at hjælpe dig med at huske og handle på de vigtigste takeaways har jeg listet dem nedenfor:

• Selvoplysning i samtale er gensidig.
• Indfør gradvist dybere niveauer af selvoplysning, når du lærer nogen at kende.
• Beslut om 'matchbarhed' ved at lytte til den tro, interesser og værdier, som andre afslører for dig.
• Vær villig til at tilpasse din samtale og niveau af selvoplysning, så det passer til den person, du taler med.

I sidste ende bliver selvoplysning naturlig, når vi har et intimt venskab eller forhold til nogen. Vi vil fortælle dem vores håb og drømme - og vi vil også lytte til deres.

Så næste gang du mangler ting, du kan sige til en ny bekendt, skal du lade selvoplysning føre an.Annoncering

Reference