I en given levetid kan en person være mange ting, ofte, for mange mennesker. Vi er forældre, partnere, sønner eller døtre, søskende, bedste venner, chefer og kolleger. De mange sko, vi fylder, kan sprede os ret tyndt. Til tider gør selve fylden i vores liv det nødvendigt at prioritere og planlægge på måder, der kan virke mere praktiske end personlige. Vi sparer vores fritid op som mønter i en sparegris, men alt for ofte, når vi kommer til at bruge den, glemmer vi, hvad det egentlig var, vi sparede op til i første omgang. I sandhed er mange af os skyldige i utilsigtet at placere form over substans.

Et godt eksempel på dette er i myten om den perfekte familieferie. De fleste af os betragter tid brugt sammen med vores partner eller børn som værdifuld. Vi planlægger og planlægger, booker billetter og borde, bygger propfyldte rejseplaner, men når det kommer til stykket, kan vi nogle gange være så fastlåste i vores hensigter, at vi går glip af virkeligheden af ​​vores oplevelse. Det er nemt at blive fejet op i en internaliseret tjekliste, trække vores børn fra sted til sted og posere for billeder, så vi mister kontakten med, hvordan det føles at være i det øjeblik. Vi har så travlt med at skabe minder, at vi glemmer at opleve dem.

Dette gælder for mange eksempler i vores liv - store som små - fra weekender til bryllupper, fra ture til parken til familiesammenkomster. Måske planlægger vi en romantisk aften, der sætter en perfekt scene og overlader ingen detaljer til tilfældighederne. Så kommer øjeblikket, og noget kaster os uundgåeligt af, dvs. vores partner dukker op lidt sent, eller vi kan ikke finde på, hvad vi skal tale om et par minutter inde i middagen. Det er ikke usædvanligt for os at skabe scenarier, hvor vi føler et pres for, at tingene skal gå en bestemt, meget specifik måde og i sidste ende skuffelse, når de ikke gør det. Dette kan få os til at kaste hænderne i vejret, give op, blive kede af det eller sabotere hele oplevelsen.

Hvorfor er dette så almindeligt et mønster?

Først og fremmest, jo mere fjernet vi bliver fra at sænke farten, skabe forbindelser og virkelig leve vores liv, jo mere vender vi os til fantasi for at erstatte ægte forhold. De fleste af os har i forskellig grad en tendens til at blive fanget af fantasier om, hvordan tingene skal være. Vi fortæller os selv historier, der udspiller sig som eventyr om, hvordan vores liv skal forløbe, og hvordan vores forhold skal se ud. Hvis vi ikke er forsigtige, kan disse fantasier langsomt tage over og blive vigtigere for os end vores virkelige oplevelse. Vi bruger tid på at skabe et perfekt billede i stedet for at nyde real-time relationer, der ville få øjeblikket til at betyde noget for os på et dybere plan.

Vi besidder også en indre kritiker, der yderligere fikserer på 'bør's'. Når vi arbejder hele tiden, fortæller den os: 'Du bør bruge mere tid derhjemme. Du svigter alle.' Når vi er hjemme, minder det os om, 'Du burde virkelig arbejde hårdere. Hvad får dig til at tro, at du fortjener fritid?' Dette 'kritisk indre stemme' kan være hård, dømmende og perfektionistisk. Det fortæller os, at hvis vi ikke gør dette eller hint eller får tingene helt rigtigt, så er vi fiaskoer: frygtelige forældre, forfærdelige ægtefæller, tabere i vores karriere og uværdige mennesker generelt. Vi fortaber os så meget i, hvad vi burde være, at vi mister følelsen af, hvem vi er, og hvad vi vil.

Ud over at presse os kan denne kritiker også rettes mod andre. For eksempel, når vi planlægger den date nat, er det den stemme i vores hoved, der fortæller os: 'Hun er sent. Hun er ligeglad med dig. Hele denne nat er ødelagt.' Eller, når vores børn begynder at klage, siger den: 'Denne tur er en katastrofe! Dine børn kan ikke engang lide dig. De er så utaknemmelige!' Resultatet af at lytte til denne grusomme, internaliserede coach er, at vi bevæger os længere fra det, vi søger at opnå. Det saboterer os ved at give os dårlige råd, der går imod det, vi virkelig ønsker.

Mellem fantasien, der minder os om, hvordan tingene skal gå, og vores kritiske indre stemme fortæller os, hvor forfærdelige vi er, hvis de ikke gør det, er vi ofte så pakket ind i vores egne hoveder, at vi ikke er i stand til at opleve verden omkring os. Vi er ikke helt til stede for de mennesker, der betyder mest for os, og vi lever ikke rigtigt op til vores egne dybere håb og ønsker. Den skuffelse eller tomhed, vi føler som følge heraf, fortsætter yderligere den pressede cyklus med at opbygge forventninger og svigte os selv.

Som et resultat kommer mange af os med flere aktiviteter og pres på os selv i et forsøg på at 'rette' ting. Måske ønsker vi at komme tættere på vores partner, så vi bliver ved med at lægge planer om at skabe forbindelse, men glemmer, hvad det faktisk betyder at sætte farten ned, stille ind, lytte og engagere sig. Eller måske efter at have været væk i et par dage, vil vi gerne 'gøre det op' med vores barn, så vi planlægger en omfattende dag med is, cykelture, strandture osv. Så, inden vi overhovedet kommer ud af døren, vores barn begynder at komme upåklædt, fordi det eneste, han eller hun virkelig ønskede, var at blive hjemme og lege selvstændigt. Meget ofte handler vores måde at rette tingene på eller gøre dem rigtige mere om os og ikke den anden person eller endda det faktiske mål. Når vores handlinger opstår som et middel til at lindre skyldfølelse eller opfylde en fantasi, er vi ofte ikke helt os selv i øjeblikket. Vi kan virke som anspændte, angste eller kontrollerende, og vi føler os bestemt ikke afslappede, glade og tilfredse.

Dette er den store afvejning af at sætte form over substans eller kvantitet over kvalitet. Vi bruger måske dobbelt så meget tid sammen med en, vi elsker, men engagerer os ikke i nogen kærlig adfærd. Vi rejser måske til drømmedestinationen uden at opleve spændingen og fornøjelsen ved at være der. Vi kan føle lettelse over, at vi et øjeblik har stilnet vores indre kritiker eller postet et godt billede af, hvad der ligner et godt minde, men vi er ikke nødvendigvis kommet tættere på vores dybere mål, som vi ofte har mistet overblikket over. Det er derfor, i stedet for blot at fokusere på en konkret aktivitet eller plan, skal vi være opmærksomme på, hvad der er vigtigst for os. Det, vi ofte vil opdage, er, at vi har mistet kontakten til, hvad det var, vi virkelig ønskede at opleve.

Det er ofte lettere for os at finde os til rette i at lytte til vores indre kritiker eller blive fanget af fantasi end at give os selv lov til at leve i nuet – at tillade os selv at elske og blive elsket, at give folk vores fulde opmærksomhed, at tune ind, og udleve vores intentioner. At virkelig være vores sandeste jeg og gå efter det, vi ønsker i livet, kan føles ubehageligt og endda skræmmende. Vi kan ikke opleve glæde uden også at føle smerte. Som forfatter og forsker Brene Brown klogt skrev: 'At lade os synke ind i de glædelige øjeblikke af vores liv, selvom vi ved, at de er flygtige, selvom verden fortæller os, at vi ikke skal være for glade for, at vi ikke inviterer til katastrofe - det er en intens form af sårbarhed.' At holde sig tæt på det, der betyder noget for os, er et sårbart sted at være, men det er det eneste sted, hvor vi kan leve vores liv fuldt ud som vores ærlige jeg.