'Livet venter altid på, at en eller anden krise opstår, før den afslører sig selv på sit mest strålende.' ~ Paulo Coelho

At gå videre fra et forhold er en af ​​de sværeste overgange i en persons liv. Og mens hver af os bevæger os videre på vores egen måde og på vores egen tid, er én sandhed næsten universel: vi står alle over for denne udfordring på et tidspunkt i vores liv. En ting, som vi ikke er, er alene i vores lidelse. For nylig blev det opdaget, at folk i gennemsnit bruger omkring 18 måneder af deres liv på at komme over brud. Den gode nyhed er, at selvom det tager tid, mennesker er i stand til at komme videre. Og når de gør det, efterlader de lektioner, faktiske, håndgribelige, gennemlevede måder at helbrede på. For til sidst heler vi.

Kom godt i gang:

Inden vi kommer ind på værktøjerne og teknikkerne til hvordan for at komme videre , Jeg håber, at enhver, der læser dette, vil tage et øjeblik for at tillade sig selv at føle, at det er svært. Uanset hvor mange mennesker, der har været på denne vej før os, er dette øjeblik, vi gennemlever, sandsynligvis et smertefuldt sted at være. En af de bedste måder at håndtere virkeligheden af ​​denne smerte på er at møde den med medfølelse. Hverken at fornægte følelsen eller tillade os selv at gruble i den giver os den frihed, vi har brug for til at komme videre. I stedet kan vi vise os selv den venlighed og behandling, som vi ville være en ven - en anerkendelse af, hvad vi føler sammen med realitetstjekket, at det vil bestå.

En note om timing

Når folk kæmper efter et forhold slutter, er deres første spørgsmål ofte 'hvor længe vil dette vare?' Selvfølgelig er der ingen magisk formel til at besvare dette spørgsmål. Ifølge en undersøgelse offentliggjort i Tidsskrift for positiv psykologi , tog mere end 70 procent af deltagerne lidt mindre end tre måneder på at komme videre eller 'se de positive aspekter af deres brud' og føle sig målorienterede og som om de havde oplevet personlig vækst. Det er ikke overraskende, at det er omkring dette tidspunkt (lige over tre-måneders mærket), som en anden undersøgelse sagde folk begynde at date en anden på en reel måde, hvor de er mere fokuseret på den nye situation end den gamle.

Selvfølgelig er hver person unik, og det samme er deres forhold. Pointen med at gentage disse tal er simpelthen at understrege, at helbredelse kan tage tid. Vi bør forsøge at opretholde en tålmodig og blid tilgang til dette faktum. Dårlige dage er en del af en længere rejse, og det vil absolut blive bedre. Det føles måske ikke sådan, men tiden er sandelig på vores side.

15-trin til, hvordan du kommer videre:

Se på dit liv som en rejse

Det er vigtigt at huske på, at alle, der har det okay nu, har haft øjeblikke, hvor de troede, at de aldrig ville blive okay. Et brud kan føles som verdens undergang, men flere år fra nu vil en kamp i dag føles som en lektie fra fortiden. Jo mere vi kan se på vores liv som flydende og ikke fikserede, jo mere kan vi se vores oplevelser i perspektiv. Slutningen på et forhold er ikke slutningen på vores historie. Uanset om vi er sammen med nogen eller alene, kan ingen andre besidde vores historie eller vores identitet. Vi forlader måske et forhold, som om vi efterlod en del af os selv bag os, og spekulerer på, hvordan vi kommer videre uden den anden person, men sandheden er, at vi stadig er hele, stadig udvikler os og stadig vokser hele tiden.

At holde billedsproget om bevægelse i vores sind er en måde at forhindre os i at blive fanget i en indre kritikers hvirvelstrøm, der fortæller os, at vi aldrig vil være i stand til at komme videre eller føle os som os selv igen.

Gør din indre kritiker tavs

Det 'kritisk indre stemme' er et udtryk, der bruges af lægen til at beskrive en negativ tankeproces, vi alle har, som er som en internaliseret nemesis. Denne grusomme 'stemme' kritiserer, coacher og har endda medlidenhed med os (og andre) på måder, der underminerer os, når vi er oppe og sparker os, når vi er nede. Meget af den smerte og lidelse, vi oplever efter et brud, skyldes denne indre kritiker. Almindelige 'stemmer' efter brud inkluderer:

• 'Jeg fortalte dig, at hun ville forlade dig.'
• 'Du har intet nu.'
• 'Ingen vil nogensinde elske dig.'
• 'Du vil altid være alene.'
• 'Du kan ikke stole på folk.'
• 'Du skal bare glemme forholdet.'
• 'Tag en drink. Det vil få dig til at føle dig bedre.'
• 'Bare vær alene. Ingen vil se dig lige nu.'

At blive fanget af denne interne dialog gør processen med at finde ud af, hvordan man kommer videre, meget sværere. Men vi kan lære denne stemme at kende som den fjende, den virkelig er, og lære at adskille den fra vores virkelige synspunkt ved at læse om skridt til at overvinde den kritiske indre stemme .

Reflekter realistisk

Der er altid et reelt tab, der følger med at bryde op, men vi har også en tendens til at se tilbage på vores forhold med et zoomobjektiv på det gode og skyklapper på det dårlige. 'Reflekter over forholdet, for hvad det var,' rådgav Dr. Karen Weinstein i en interview med Business Insider . 'Modstå den almindelige tendens til at idealisere forholdet. Det er meget almindeligt kun at huske og fokusere på de vidunderlige aspekter af forholdet. Dette gør det endnu sværere at acceptere den virkelighed, som den er forbi og svarer til ' fornægtelse’ i sorgens stadier.' At huske på, at der var kampe og problemer i forholdet og reelle grunde til, at vi ikke længere er sammen, kan hjælpe os til at føle os mere robuste og besluttede i forhold til at komme videre.

Giv slip på fantasien

At idealisere vores partner eller et forhold er ikke kun noget, der sker, efter vi går fra hinanden. Ofte indgår par i, hvad Dr. Firestone kalder et ' fantasibånd ,' en illusion af forbindelse, der erstatter ægte relaterede og ægte handlinger af kærlighed og intimitet. Symptomer på et fantasibånd kan omfatte at forholde sig som en enhed, at værdsætte formen for at være et par frem for indholdet af at skabe kontakt, at falde ind i rutine, manglende selvstændighed, engagere sig i mindre hengivenhed og indgå i en dynamik af kontrol og underkastelse i modsætning til lighed . Kvaliteten af ​​forholdet forringes ofte, da ægte kærlighed erstattes med et fantasibånd. Parret kan blive sammen baseret på en fantasi om, at deres partner på en eller anden måde vil 'redde' dem. Eller de kan splitte op, fordi de elementer, der først trak dem sammen, ikke længere fungerer.

Når vi er i et fantasibånd, og forholdet slutter, er det endnu sværere at komme videre, fordi vi ikke kun sørger over tabet af personen, men tabet af fantasien. Denne fantasidynamik kan også få os til at fortsætte med at se på den person, vi mistede gennem en idealiseret linse. 'Når et fantasibånd brydes, er vi mere tilbøjelige til at sørge over slutningen af ​​vores falske følelse af sikkerhed end slutningen på ægte, kærlige forhold,' skrev. 'Når vi slår op med nogen, og vi er villige til at give slip på denne illusion om forbindelse, kan vi opleve, at vi er langt mindre ødelagt af adskillelsen.' At bryde fantasibåndet med en tidligere partner er ofte nøglen til at komme videre.

Mærk følelserne

Det er normalt at være følelsesmæssigt rå efter et brud. Selvom disse følelser kan føles overvældende, bør vi huske, at følelser kommer i bølger. Det ankommer, topper og aftager. At acceptere vores følelser er en del af vejen til helbredelse. Forkæl dig selv, som du ville gøre med en ven, og giv dig selv en pause. Vi kan erkende den tristhed, vrede eller frygt, der opstår uden at overgive disse følelser til vores indre kritiker. Husk, at vores følelser er acceptable, men tankerne omkring følelserne, som 'du finder aldrig nogen anden' eller 'du kan ikke leve uden ham eller hende' er det ikke.

Tal om det

Nogle mennesker tror, ​​at måden at komme videre på er at lukke ned og ikke tale om det. Ifølge HelpGuide.org , det er den modsatte tilgang at tage. »Selv om det er svært for dig at tale om dine følelser med andre mennesker, er det meget vigtigt at finde en måde at gøre det på, når du sørger. At vide, at andre er opmærksomme på dine følelser, vil få dig til at føle dig mindre alene med din smerte og vil hjælpe dig med at helbrede.' Det er en smart (og uselvisk) idé at dele vores oplevelse med en, der har været igennem det, en, som vi stoler på og kan give sympati, eller en, der hjælper med at bringe os i godt humør. Folk vil gerne være der for hinanden. Vi kan også have gavn af at søge hjælp hos en terapeut og have en sikker og specifik afgang for det, vi følelsesmæssigt gennemgår.

Brug denne ressource at søge hjælp eller finde en behandler i dit område.

Udforsk din tilknytningsstil

En nylig undersøgelse på Pace University viste, at hvordan folk reagerer på brud har meget at gøre med deres tilknytningsstil . Det fandt undersøgelsen ' individer, der rapporterede højere selvværd, mindre afvisningsfølsomhed og lavere niveauer af tilknytningsangst, rapporterede færre negative virkninger ved brud.' At lære om, hvordan vores tilknytningsstil påvirker vores forhold, kan hjælpe os til at forstå vores egne, intense reaktioner på at gå fra hinanden. Det kan også guide os til at forstå, hvordan vi fungerer, og hvorfor vi generelt har det, som vi gør i vores forhold. For eksempel følte vi os måske mere usikre og klyngende over for vores partner baseret på tidlige tilknytningsmønstre. At forstå vores tilknytningshistorie kan også orientere os mod at danne mere sikre tilknytninger i fremtidige forhold.

Tro på dig selv

Stanford forskere opdagede for nylig, at en persons 'grundlæggende overbevisninger om personlighed kan bidrage til, hvorvidt [de] kommer sig over, eller forbliver fast i smerten ved afvisning.' De fandt ud af, at personer, der så personlighed som fastlåst, var mere tilbøjelige til at bebrejde sig selv og deres 'giftige personligheder' for bruddet. De var mere tilbøjelige til at stille spørgsmålstegn ved og kritisere sig selv og føle sig mere håbløse med hensyn til deres romantiske fremtid. Imidlertid var personer, der så deres personligheder som 'foranderlige', mere tilbøjelige til at se deres brud som en mulighed for at vokse, udvikle sig og ændre sig. De var håbefulde om deres fremtidige forhold og var i stand til at komme lettere videre. Hvis vi kan stå op til vores indre kritiker og tro på vores egen tilpasningsevne, kan vi faktisk finde ud af, hvordan vi kommer videre med succes.

Omfavn selvmedfølelse

Selvmedfølelse kan være en nøgleingrediens til helbredelse fra et brud. 'Hvis du vælger alle de variable, der forudsiger, hvordan folk vil klare sig, efter deres ægteskab slutter, bærer selvmedfølelse virkelig dagen,' sagde forsker David Sbarra fra University of Arizona efter at have interviewet mere end 100 nyligt skilt. Ifølge Greater Good Magazine , viste Sbarras forskning, at 'dem med høj selvmedfølelse rapporterede færre påtrængende negative tanker, færre dårlige drømme om skilsmissen og mindre negative drøvtyggere. Selvmedfølelse havde en større indflydelse end andre træk, vaner eller endda praktiske detaljer.'

dr Kristin Neff , en ledende forsker i selvmedfølelse skrev, at det 'involverer at handle på samme måde over for dig selv, når du har det svært, fejler eller bemærker noget, du ikke kan lide ved dig selv. I stedet for bare at ignorere din smerte med en 'stiv overlæbe'-mentalitet, stopper du op for at fortælle dig selv 'det her er virkelig svært lige nu', hvordan kan jeg trøste og passe på mig selv i dette øjeblik?' Hun definerer selvmedfølelse som at have tre hovedelementer:

1. Selvgodhed i modsætning til selvdømmelse
2. Fælles menneskelighed i modsætning til isolation
3. Mindfulness i modsætning til overidentifikation

At omfavne hvert af disse elementer kan hjælpe os på vores rejse, mens vi opdager, hvordan vi kommer videre.

Lær mere om praksis med selvmedfølelse her .

Øvelse af mindfulness

beskriver mindfulness som 'et utroligt værktøj til at hjælpe folk med at forstå, tolerere og håndtere deres følelser på sunde måder.' At praktisere mindfulness meditation har vist sig at reducere stress ved at lære os at acceptere vores tanker og følelser uden at overidentificere og blive overvældet af dem eller dømme os selv hårdt.

Headspace er en app, der guider folk gennem simple mindfulness-øvelser, så de nemt kan integrere en praksis i dagligdagen. Deres forslag til at bruge mindfulness til at komme igennem et brud inkluderer at være opmærksom på de historier, vores sind fortæller os, anerkende dem, men ikke nødvendigvis tro på dem, lade os selv mærke vores følelser, fokusere på taknemmelighed og give tid hver dag til en mindfulness-øvelse. . 'At sidde opmærksomt med intense følelser kan virke som det sidste, du vil gøre', skriver de. 'Men det er et kritisk skridt i helingsprocessen.'

Find mindfulness øvelser og strategier til at falde til ro her .

Drøv ikke

En af de vigtigste fordele ved mindfulness er, at det hjælper os med at undgå drøvtygger. Et nyligt Storbritannien undersøgelse af mere end 30.000 mennesker viste, at det at tale om negative livsbegivenheder (især gennem drøvtygger og selvbebrejdelser) kan være den primære forudsigelse for nogle af de mest almindelige mentale helbredsproblemer. Så selvom vi bestemt bør tale åbent om vores kampe og føle vores følelser omkring et brud, bør vi være på vagt over for at hengive os til tvangstanker eller synkende tanker, der fører os ned ad en mørk vej. Vi kan hjælpe os selv med at indhente, når vi begynder at drøvtygge, når vi bemærker, at vores kritiske indre stemmer kommer snigende, eller vores humør skifter til det værre.

Find et supportteam

Vores venner kan være det bedste værktøj, vi har, når vi er ved at finde ud af, hvordan vi kommer videre. Hver gang vi oplever vanskeligheder eller overgange i livet, er det nyttigt at sammensætte et supportteam, en gruppe mennesker, vi ved, vi kan henvende os til, når vi har det værst. Denne liste kan være lang eller kort. Det kan omfatte familie, venner, rådgivere eller kolleger. Det eneste kriterium er, at vi vælger mennesker, der hjælper os til at føle os positive og mere som os selv. At søge selskab med en person, der har tendens til at drøvtygge eller commiserere med os, er ikke den mest effektive måde at hjælpe os selv med at komme videre. Vores supportteam bør omfatte mennesker, som vi kan være åbne, ærlige og følelsesladede med, men som også sørger for at hjælpe os med at styre vores tanker væk fra vores indre kritiker.

Øv dig selvomsorg

Når vi sidder fast i smerten og forvirringen ved et brud, glemmer vi ofte at passe på os selv. At miste søvn eller sove for meget, spise for meget eller for lidt, drikke alkohol eller deltage i mindre aktivitet kan forværre negative følelser. Uanset hvor lavt vi føler os, bør vi behandle os selv (og vores kroppe) som en ven og huske at passe på dem. Vi skal huske det grundlæggende: motion, søvn og spis. Selv let træning eller bare at komme udenfor kan booste vores humør ved at frigive endorfiner. Mangel på hvile kan få os til at føle os mere stressede, angste og desorienterede. For meget søvn kan efterlade os groggy eller sløve. For at være sunde sind bør vi stræbe efter en balance og give os selv den tid, vi har brug for til at hvile.

Det samme gælder, hvordan vi spiser. Uanset om vi forkæler os med en kasse med cupcakes eller begynder at springe måltider over, gør vi vores sind og krop en bjørnetjeneste, hvis vi ikke behandler os selv venligt. Vi bør prøve at spise sunde fødevarer, der nærer vores krop, og som vi nyder. Og selvom det kan være fristende at drikke alkohol eller søge flugten fra en høj, kan de nedture, vi oplever enten under eller efter brugen af ​​et stof, blive overdrevet og sætte os følelsesmæssigt tilbage.

Prøv også nye og gamle ting

Deepak Chopra sagde: 'I processen med at give slip vil du miste mange ting fra fortiden, men du vil finde dig selv.' En af de sundeste måder at komme videre på er at finde måder at forbinde til dig selv som individ. Hvis mange ting, vi kan lide at gøre, føles bundet til vores partner, bør vi opsøge nye aktiviteter og skabe nye minder, der er vores egne. Vi kan prøve at tage en klasse, besøge en ny by, arbejde frivilligt, gå ud med en ny ven, tage en hobby eller spise på forskellige restauranter – alt, hvad der føles udforskende og unikt for os.

På bagsiden kan vi også gøre ting, vi plejede at kunne lide at gøre. Måske er der en aktivitet, vi holdt op med at gøre, da vi kom ind i et forhold, som vi kan prøve igen - måske en sport eller en kreativ udøvelse. I modsætning til hvad folk tror, ​​behøver vi ikke at opgive venner, aktiviteter eller dele af en hel by, når vi slår op med nogen. Men hvis visse ting trigger os følelsesmæssigt, som vi hellere vil tage lidt tid væk fra, er det også fint. Hovedformålet er at gøre de ting, der får os til at føle mest selv, uanset om det betyder at opdage nye aspekter af, hvem vi er, eller genskabe forbindelsen til gamle.

Øv generøsitet

Når vi lider, kan vi fare vild i vores egne verdener og sind. Jo mere vi kan forbinde os med andre, jo mere kan vi glemme (eller i det mindste stoppe med at katastrofale) vores egne kampe. At være generøs har overraskende helbredende fordele. Frivilligt arbejde kan være en velkommen distraktion og værdifuld brug af vores tid. Selv blot at praktisere små generøsitetshandlinger på en given dag kan hjælpe os med at komme videre. At smile til den person, der serverer os kaffe, indlede en varm samtale med nogen på arbejdet, give sig tid til at spørge venner om, hvad der sker i deres liv, hjælpe en, der er faret vild på et gadehjørne – det er alle små, positive måder at tage os på. ud af vores hoveder, få os til at have det godt med os selv og forbedre vores syn på verden omkring os.