Forleden anbefalede jeg filmen På vrangen til min ven, Cynthia, som en intervention . Hendes yndlingsniece, Emily, er i puberteten. Den søde lille pige, der før elskede at shoppe og lave håndværksprojekter med sin tante, er nu humørfyldt og ikke interesseret i at dele disse aktiviteter. Cynthia føler sig såret over denne forandring, men hendes bestræbelser på at kontrollere deres forhold og få det 'tilbage på sporet' har givet bagslag og gjort tingene endnu mere anstrengte mellem dem. Nu ser det desværre ud til, at Cynthia har mistet al hengivenhed og medfølelse for den pige, hun engang elskede. Jeg håbede, at hun ved at se filmen ville blive blødere og føle empati for sin niece. På vrangen kan være en vild, animeret boltre sig for børn, men den indeholder mindst tre kraftfulde budskaber til forældre og omsorgspersoner.

Filmen handler om en 12-årig pige ved navn Riley, som er følelsesmæssigt rystet over sin families flytning fra Minnesota til San Francisco. Denne film er unik ved, at vi lærer Riley at kende inde fra hendes krop. Filmens primære placering er hendes hjerne, og hovedpersonerne er hendes følelser: Glæde, tristhed, frygt, væmmelse og vrede. Da historien begynder, kæmper Joy, der spilles yndigt af Amy Poehler, som har gjort et fantastisk stykke arbejde ved roret i Rileys hjerne siden barndommen, for at holde Riley glad midt i store forandringer i livet. Mens Joy forsøger at styre alle Rileys opfattelser og adfærd, observerer vi en enorm verden af ​​kredsløb, forbindelser og minder, der resulterer i Rileys personlighed. Vi ser en kædereaktion af hjernehændelser, der efterlader Riley i en dyb funk.

Det første budskab vi kan få ud af denne film er : Til en vis grad er vores børn prisgivet deres hjerner! Forældre påvirker selvfølgelig deres børn enormt gennem ligningens 'nærrings'-side, men at lære om hjernens 'natur' og alle de adaptive, uundgåelige udviklinger, der vil forekomme i vores børns hjerner, når de vokser, kan hjælpe os med at opdrage vores børn på de mest følsomme og produktive måder som muligt.

Rileys forældre er forvirrede over ændringer i hendes adfærd, ligesom så mange rigtige forældre føler sig hjælpeløse til at gribe ind, når vores børn opfører sig på måder, vi ikke kan lide eller forstår. Heldigvis er der rigelige ressourcer, der kan lære os om den udviklende hjerne, så vi kan være mere effektive til at elske vores børn gennem alle faser af deres liv. For eksempel, hvad nu hvis min ven Cynthia lærte, at Emilys hjerne bogstaveligt talt er programmeret til at skubbe hendes familiemedlemmer væk i denne alder?

I bogen Brainstorm: Teenagehjernens magt og formål , Dr. Daniel J. Siegel fremhæver, hvad der er vigtigt og værdifuldt ved teenage adfærdsændringer. At skubbe væk fra deres forældre er begyndelsen på processen med at forlade hjemmet for teenagere. Siegel siger: 'Modet til at bevæge sig ud og væk er skabt af hjernens belønningskredsløb, der bliver mere og mere aktiveret og inspirerer teenagere til at søge nyheder selv i ansigtet af det ukendte, når de bevæger sig ud i verden' (2013). Siegel fortsætter med at forklare, at for vores gamle forfædre var det bydende nødvendigt, at ældre unge forlod hjemmet og kom væk fra deres familier for at forhindre indavl og genetisk tilbagegang. Med andre ord dikterer artens overlevelse, at børns interesser og personligheder vil ændre sig, efterhånden som de bliver unge.

At lære om hjernen kan også være en livredder for plejepersonalet til yngre børn. Hvordan skal jeg reagere, når min syvårige gudsøn får et raserianfald? Det afhænger åbenbart. I bogen Helhjernebarnet , forklarer forfatterne Daniel J. Siegel og Tina Payne Bryson, at der er to forskellige typer raserianfald. Et raserianfald ovenpå er en strategi, der udspringer af hjernebarken. Siegel og Payne kalder det et raserianfald ovenpå, fordi barnet bruger tankens højere hjernefunktioner og planlægger at 'i det væsentlige beslutte sig for at få et anfald' for at få det, han vil have (2012). Under et raserianfald ovenpå har barnet kontrol over sine følelser. Hvis han skulle få genstanden for sit ønske, kunne han straks stoppe med at føle. Forfatternes forslag til at håndtere et raserianfald ovenpå: 'Forhandling aldrig med en terrorist.' Et medfølende, men fast svar er passende for at kommunikere, at der ikke vil være nogen gevinst for den manipulerende adfærd.

Et raserianfald nedenunder involverer en anden del af hjernen og kræver en meget anden reaktion. Den nederste del af hjernen, fra omkring toppen af ​​nakken til næseryggen, er ansvarlig for mere basale overlevelsesfunktioner, herunder stærke følelser som vrede og frygt og kamp- eller flugtreaktioner (Siegel & Bryson, 2012). I et raserianfald nedenunder er barnets højere hjernefunktion gået 'offline', og han kan ikke kontrollere sine følelser. Ifølge Siegel og Bryson er det bedst at få forbindelse gennem berøring eller beroligende stemme, når de prøver at hjælpe et barn, der har et raserianfald nedenunder, og hjælpe ham med at falde til ro. Senere, når han er faldet til ro, og hjernebarken er online igen, kan du tale om, hvad der skete, og hjælpe ham med at forstå det (2012).

Disse eksempler er kun toppen af ​​isbjerget, når det kommer til, hvad eksperter ved om børns udviklende hjerner, og det er værd at lære så meget, vi kan.

Et andet stærkt budskab i filmen er: Tristhed helbreder os. Ligesom Joy i filmen er min standardtilgang at forsøge at forblive positiv. jeg a ugyldig føler mig ked af det, hvis jeg overhovedet kan. Jeg tror ikke, jeg er alene om dette. Jeg ser mine venner og familiemedlemmer kæmpe for at blive 'oppe'. Men ville vores liv være rigere og mere tilfredsstillende, hvis vi tillod tristhed at tage rattet oftere?

I filmen kan Riley ikke behandle alle ændringerne i sit liv og være glad, FØR hun føler tristhed. Jeg grinede højt mange gange, mens jeg så på På vrangen , men det, jeg elskede mest ved filmen, var, at den fik mig til at føle mig ked af det, på den sødeste måde. Jeg græd, og da jeg gik ud af teatret, følte jeg mig roligere og gladere, end da jeg gik ind. Eksperter vil sige, at mit forbedrede humør ikke var en tilfældighed.

Inden for det store værk af Dr. F.S. har han skrevet meget om vigtigheden af ​​at føle følelser. I filmen, At håndtere frygten for intimitet , bemærker han det ironiske i folks frygt for tristhed og bemærker, at de ifølge hans erfaring altid har det bedre, når de mærker sorgen og får den ud. Som Firestone siger, 'Tristhed har en tendens til at centrere mennesker' (2000). Joseph Forgas fra Greater Good Science Center ved UC Berkeley er enig i, at tristhed har værdi i vores liv. I sin artikel med titlen 'Fire måder, hvor tristhed kan være godt for dig', henviser han til eksperimenter, der viser, at milde episoder af tristhed kan 'forbedre opmærksomheden på ydre detaljer, reducere dømmende skævhed, øge udholdenhed og fremme generøsitet' (2014). Det skal bemærkes, at han også gør en vigtig skelnen mellem tristhed og depression, som er en stemningslidelse, der kan være invaliderende.

Når jeg ser tilbage, ved jeg, at hver gang jeg nogensinde har haft 'et godt græd', følte jeg mig friere og mere forbundet med mig selv og andre mennesker bagefter. Jeg forholder mig til, hvad forfatter Susan Piver siger om tristhed i en Mindful Magazine-artikel kaldet 'The Importance of Sadness'. Piver skriver: 'Fortvivlelse er, hvad der sker, når du kæmper mod tristhed. Medfølelse er, hvad der sker, når du ikke gør det. Det vil ikke føles 'godt.' Det vil føles levende, og denne livlighed er vejen til lyksalighed' (2011).

Den sidste besked, jeg modtog efter at tænke på filmen, var denne: Det handler om Integration . Glæde og tristhed skal arbejde sammen, for at Riley kan trives, og vi har brug for integration for optimal livskvalitet. Integration er den ideelle tilstand for vores hjerner og for vores følelser. Når vi hjælper vores børn med at bruge deres hjerner ovenpå til at forstå, hvad der foregår i deres hjerner nedenunder, hjælper vi dem med at finde integration. Og når vi lader vores triste følelser sameksistere med vores glade følelser, giver vi os selv muligheden for at være fuldt integrerede og i live.

Hvad betyder alt dette for min veninde Cynthia? Mit gæt er, at hun måske ville få det bedre, hvis hun tillod sig selv at føle tristheden ved at se Emily gå fra et barn til en teenager. Ved at føle sin egen tristhed, såvel som at forstå, at ændringerne i Emilys hjerne er nødvendige og nyttige, kan Cynthia komme til et mere accepterende sted. Derfra kan hun måske finde nye måder at forbinde med Emily på. Måske, i stedet for at prøve at tvinge en fælles aktivitet, kunne Cynthia skrive en legende note, der udtrykker hendes kærlighed og giver en åben invitation til at tale eller hænge ud, når som helst Emily har lyst.

En ting er sikkert, ved at lære og føle og integrere os selv, har vi mere at tilbyde menneskerne i vores liv. Ved at være følsomme over for os selv kan vi elske andre mennesker bedre. Det er virkelig en no-brainer.

Referencer

Forgas, J. P. (2014, 4. juni). Fire måder, hvor tristhed kan være godt for dig. Hentet 28. juli 2015.

Glendon (producer). (2001). At håndtere frygten for intimitet [Film på DVD]. Forenede Stater.

Piver, S. (2011, April 20). Vigtigheden af ​​tristhed . Hentet 28. juli 2015.

Siegel, D.J. (2013). Brainstorm: Teenagehjernens magt og formål . New York, NY: Penguin Group.

Siegel, D. J., & Bryson, T. P. (2012). Helhjernebarnet: 12 revolutionære strategier til at pleje dit barns sind i udvikling . New York: Delacorte Press.