En undersøgelse af Stress i Amerika afslørede for nylig, at Millennials (aldre 18 til 33) rapporterer de højeste stressniveauer af enhver generation. Det er ikke nødvendigvis forkert at kridte dette pres op til øget konkurrence på college og på arbejdspladsen, en skrantende økonomi eller en kultur, der er rettet mod multitasking. Men lad os overveje noget lidt mere personligt, der kan være årsagen til øget stressniveau. Lad os tale om noget, der måske rammer lidt tættere på hjemmet og faktisk eksisterer i hjemmet hos mange børn, der vokser op i dag... problemet med narcissistiske forældre . I de sidste par år har vi målrettet helikopterforældre og bekæmpet 'kampsalme om tigermoderen.' Vi har bekymret os for det tv-transmitterede spektakel af 'småbørn' og undret osom 'tilknytningsforældre' var rigtigt eller forkert. Alligevel kan problemet med narcissistiske forældre være på et rekordhøjt niveau. Sandt nok kan det være en god ting, at forældre tager en mere aktiv rolle i deres barns udvikling. Husk den allerførste scene af 'Mad Men', hvor en typisk husmor fra 1960'erne skælder ud på sit barn – ikke for den plastikpose, hun har sat rundt om hovedet, men for den rensede kjole, posen havde indeholdt, der må ligge på gulvet et eller andet sted? Mens deres forældre og bedsteforældre måske har lidt under en kultur, der betragtede børn som andenrangsborgere, er nutidens børn, som bliver opdraget som fokus for deres husstand, ikke nødvendigvis bedre stillet.

Hvordan narcissistiske forældre lever gennem deres børn

Forældre, der ser ud til at tilbyde deres børn noget ved at fordybe sig i deres børns interesser, aktiviteter og præstationer, tager ofte mere, end de giver. Narcissistiske forældre fodrer deres eget ego gennem deres børns præstationer. Selvom processen er noget ubevidst, søger de efter måder at leve gennem deres barn. En nylig episode af NBCs meget populære 'Modern Family' illustrerede dette, da husmor, Claire, tog sin teenagedatter, Alex, til et akademisk tikamp. Vant til at se sin datter sejre, kom Claire med latterlige kommentarer til sine medforældre og sørgede for at lade dommerne vide, hvis mor hun var. Da Alex lavede en lille fejl og blev elimineret i første runde, lavede Claire en scene og planlagde måder at protestere mod tabet. Alt imens forsøgte hun at bagatellisere og benægte sin dybe investering i sin datters succes. Da Alex endelig fik det ud af hende, indrømmede Claire: 'Jeg kan for godt lide det, når du vinder. Jeg elsker virkelig at herske over de andre mødre.' Selvom det er sjældent, at narcissistiske forældre afslører dette af sig selv, er deres investering i deres barns succes tydelig for de fleste mennesker omkring dem. Denne holdning er næppe uselvisk og har ofte grimme konsekvenser. Et andet problem med narcissistiske forældre er, at selvom de kan synes at støtte deres børns præstationer, føler de sig ofte konkurrencedygtige med deres børn. De vil gerne have, at deres barns succeser reflekterer over dem og tiltrækker opmærksomhed til dem, men samtidig ønsker de ikke at blive overskygget af deres børn. På denne måde understøtter narcissistiske forældre ikke en sund følelse af selvværd hos deres børn. I stedet henleder de opmærksomheden på sig selv og bruger deres børn på en måde, der er tilsidesættende og sårende. Den eneste brug, disse forældre har for deres barn, er at reflektere positivt over dem. Narcissistiske forældre lider ofte virkelig af lavt selvværd og lever gennem deres børn for at kompensere.

Hvorfor narcissistiske forældre forbinder sig for meget med deres børn

Narcissistiske forældre ønsker, at deres barns præstationer skal reflektere over dem. Årsagerne til dette er komplekse. Forældre forsøger måske at kompensere for, hvad de mener er deres egne mangler. De kan stole på deres barns succes for at styrke sig selv. Ved at gøre det undlader de at se deres barn som et unikt og selvstændigt individ. De nægter at erkende, at deres barn er adskilt fra dem, med deres egne tanker, følelser og ønsker. En narcissistisk forælder har en tendens til at fokusere på eller næsten 'nære' på deres barns præstationer. Det gør de ofte, fordi der mangler noget i dem. De kan forsøge at bruge deres barn til at udfylde en tomhed, de føler i sig selv. Forældre med et fuldt liv, hvor de har mange interesser, tætte relationer og lidenskaber, tilbyder ofte mere til deres børn end dem, der opgiver alt for at være sammen med deres børn. Selvom de gør dette i kærlighedens navn, indser de ikke, at deres opfattelse af kærlighed faktisk er skæv. Folk ofteforveksle kærlighed med følelsesmæssig sult. Forældre, der tror, ​​de giver deres børn kærlighed ved at overøse dem med konstant opmærksomhed, kan ikke se, hvor meget de trækker på eller dræner barnet. Når en person føler et 'behov' eller 'længsel' efter sit barn, kan det være et rødt flag, at de tager mere, end de giver i forholdet. Hvis en forælder føler, at deres barn 'fylder' en del af dem, for eksempel at de er deres eneste kilde til glæde, kan det være en yderligere advarsel om, at de oplever følelsesmæssig sult over for deres barn. Kærlighed er et tilbud om opmuntring, støtte og hengivenhed. Følelsesmæssig sult giver lige det modsatte.

Effekterne af at vokse op med narcissistiske forældre

Det største problem med narcissistiske forældre er, at når de forsøger at bygge deres børn op, forsømmer de faktisk at anerkende og støtte deres barnsselvstændig selvfølelse. I stedet føler barnet et stort pres fra deres forældre. De kan bære frygt for at komme til kort og følelsen af, at de aldrig bliver gode nok. Deres usikkerhed kan føre dem tilblive narcissistisksig selv og søger opmærksomhed og godkendelse bare for at bevise, at de er okay. Forældre, der opgiver deres eget liv, træder ind i barnets verden i stedet for at invitere barnet ind i deres. Fordi børn lærer ved eksempel, ikke at have en forælder, der er opfyldt i sig selv, efterlader barnet med en følelse af at skulle tage sig af den forælder. De skal gøre dem glade og tilbyde støtte. Dette er en stor byrde at pålægge et barn, og det skader dem hele livet. De kan genskabe denne dynamik i deres forhold, på udkig efter nogen, der puster deres ego op, eller som river dem ned på måder, der understøtter dybtliggende holdninger, de har til sig selv. De opsøger måske også folk, der ligesom deres forældre bruger dem til at få det bedre med sig selv. Disse dynamikker kan være skadelige for en voksen, men de er næsten umoralske at påtvinge et barn. Når vi nægter at se vores børn som separate individer, projicerer vi alt negative og kritiske holdninger, vi har til os selv på dem. Vi kan forsøge at overkompensere for vores forældres fejl, eller vi kan genskabe destruktive mønstre fra vores egen barndom. I begge tilfælde mangler vi målet med vores børn. Vi er forkert tilpasset deres unikke behov og ufølsomme over for deres sande ønsker. Ved at adskille os fra vores egen fortid er vi bedre i stand til at se vores børn som adskilte fra os selv. Først da kan vi tilbyde dem ægte kærlighed i modsætning til en fantasi om forbindelse . Først da kan vi værdsætte vores børn for, hvem de er og støtte dem i at nå deres fulde, unikke potentiale.

Læs om forskellen mellemSelvværd vs. narcissisme

Læs mere om forældreskab