Fra det øjeblik vores børn bliver født, og lægen tager dem med til at blive vejet, målt og bundtet, bliver deres helbred en af ​​vores allerhøjeste prioriteter. Som forældre er de fleste af os instinktivt indstillet på hvert nys, rids og søvnforstyrrelser. Vi er omhyggelige med aldrig at gå glip af en kontrol eller ignorere en hoste. Men selvom vi bekymrer os om vaccinationer og lagerfører håndsæbe til influenzasæsonen, hvor ofte tager vi os tid til at læne os tilbage og spørge os selv: hvor følelsesmæssigt sunde er vores børn?

Med den 4. oktober, der markerer Børnesundhedsdagen, er det vigtigt ikke kun at tjekke ind på vores børns fysiske helbred, men på deres mentale velbefindende. Ifølge The American Academy of Pediatrics (AAP), 'anslået, at 21 procent af børn og unge i USA opfylder de diagnostiske kriterier for en psykisk lidelse … Alligevel, på grund af mangel på pædiatriske udbydere af psykiatrisk sundhedspleje, er kun 20 procent af disse børn får behandling.' I juni frigiver AAP et værktøjssæt sammen med andre ressourcer til at hjælpe børnelæger mere effektivt med at identificere og håndtere psykiske problemer hos børn.

Lige så vigtigt det er at få denne besked til børnelæger, er det lige så vigtigt at hjælpe forældre, som kan have problemer med at identificere, at deres børn har det såret. Som forældre i nutidens kultur finder vi os selv opmuntret til at fokusere vores daglige liv på vores børn. Men når vi fokuserer vores opmærksomhed på samkørsel, lektier og legeaftaler, risikerer vi at blive farligt distraheret fra det, der er vigtigst: hvordan vores børn har det. Selvom det at sætte vores tidsplaner for at gøre vores børn til en praktisk prioritet er en handling af ægte omsorg, er intet så værdifuldt eller har den positive virkning som at forblive afstemt efter et barns følelser, spørge hende, hvordan hun har det og give hende mulighed for at åbne op om sine tanker, indtryk og frygt.

Generelt bliver mange af vores børns følelser overset, da vi har en tendens til at være mere opmærksomme på, hvordan de opfører sig, end hvordan de har det. Ved at opretholde en bevidsthed om vores børns psykologiske tilstand og huske følgende forældreprincipper, kan vi blive mere tilpasset vores børn og lære måder at opdrage et følelsesmæssigt sundt barn på.

– Ignorer ikke tegn på, at dit barn har det svært
Vær opmærksom på adfærdsændringer, der kan indikere, at et barn har det svært. Hvis en lærer fortæller os, at vores barn har haft problemer med at komme overens med andre børn i klassen, skal vi ikke bare trække på skuldrene som værende ude af karakter og håbe på det bedste – ligesom vi ikke skal grine over, hvor fjollet vores barn ser ud. mens du kaster et raserianfald. Hvad der kan starte som små adfærdsmønstre, kan udvikle sig til senere adfærd, der er bekymrende. For eksempel kan et overdrevet fokus på mad eller videospil være tegn på, at et barn bruger disse ting til at afskære smerte. Hvis de ikke behandles, kan disse mønstre føre til fedme eller en afhængighed af stoffer og alkohol. Og pasformene, der virker lidt søde fra en 4-årig, vil virke langt mindre charmerende fra en 14-årig.

– Lad være med at bagatellisere, hvordan dit barn har det.
Det er alt for nemt for forældre at afsløre vores børns humør og få dem op på udviklingsstadier som de frygtelige toer eller teenageoprør. Selvom disse stadier bidrager til følelsesmæssig adfærd, er det vigtigt at lære at forholde sig følsomt til vores børn, mens de er i disse tilstande, og lære dem at håndtere deres følelser.

Når vi bemærker en følelsesmæssig ændring hos vores børn, er det vigtigt at prøve at forstå, hvad der specifikt påvirker dem og at reagere i overensstemmelse hermed. Måske har noget skræmt dem, som de ikke selv har fået forstand på, eller som de ikke er trygge ved at tale om. For eksempel bemærkede en af ​​mine venner for nylig, at hans typisk udadvendte, selvstændige 13-årige datter blev stille og ængstelig over at være væk fra ham og sin mor. Der gik uger, før min ven indså, at hans datter var blevet dybt rystet, efter at en elev på hendes skole mistede sine forældre i en ulykke.

Når vi lader vores børn vide, at vi er interesserede i eller bekymrede over deres specifikke kamp, ​​inviterer vi dem til at undersøge deres egne følelser og til bedre at forstå deres kilde. Ved at være åbne og ikke-dømmende opfordrer vi vores børn til at være ærlige over for os. Når de åbner sig, er det vigtigt at reagere med både medfølelse og styrke. At tilbyde begge disse svar hjælper med at demonstrere en konstruktiv holdning, som vores børn kan adoptere over for sig selv og derved udvikle en modstandsdygtighed, der vil tjene dem godt i fremtidige kampe.
– Vær følsom og afstemt, ikke reaktiv eller forældre
Fra det øjeblik, de taler deres første ord, er det vigtigt at opmuntre vores børn til at tale med os. Når det kommer til at påvirke vores børn, virker det aldrig bare at lave regler, men det gør det at opretholde en åben og ligeværdig følelse af kommunikation. Men for at dette skal virke, skal vi være ansvarlige: Vi skal leve op til vores ord for at vinde vores børns tillid. Hvis vi inviterer vores børn til at tale ærligt til os, så er defensive eller utilregnelige i vores svar, giver vi dem gode grunde til IKKE at fortælle os, hvad der virkelig foregår i deres liv.

For eksempel bemærkede en af ​​mine venner, at hans 6-årige søn opførte sig underligt vred og oprørsk ved middagsbordet. Han gjorde sit bedste for at reagere følsomt, tog drengen til side og spurgte, om der var noget, der havde forstyrret ham den dag. Hans søn svarede, at hans følelser var blevet såret, da hans far ikke spillede baseball med ham den aften, som han plejede, når han kom hjem fra arbejde. Utilsigtet reagerede min ven defensivt: han sagde, at han var nødt til at arbejde sent den dag, og desuden havde han ikke lovet at spille catch med sin søn, og så kørte han hjem, at bare fordi han var skuffet, var det ingen undskyldning. at opføre sig dårligt ved middagen.

Senere på aftenen indså min ven, at hans svar havde været ufølsomt. Han henvendte sig straks til sin søn og indledte en anden samtale med ham. Han fortalte ham, at han vidste, at det at spille baseball sammen om aftenen betød meget for ham. Han sagde, at det var en af ​​hans yndlingstider på dagen, og at han også havde savnet at spille den den aften. Han meddelte sin søn, at han ikke kun forstod drengens skuffelse, men også delte den. Så opfordrede han sin søn til at tale med ham, næste gang han havde det dårligt, så de kunne undgå en scene som den ved middagsbordet. Han forsikrede også sin søn om, at han virkelig ville lytte til, hvad han sagde om sig selv og ikke reagere, som han havde under deres første samtale. Både far og søn gik i seng den aften og følte sig glade og på god fod med hinanden.

Som forældre bør vi gøre vores bedste for ikke at reagere defensivt over for vores børn eller forsøge at tale dem ud af deres virkelighed. I stedet bør vi undskylde, at deres følelser blev såret og hjælpe dem med at forstå deres unikke perspektiv og oplevelse. Så kan vi dele vores egne følelser om, hvordan de handlede og nyde et ligeværdigt, ærligt niveau af interaktion. Hvis vi smutter og reagerer på en måde, der er ufølsom eller upassende, er det vigtigt at gå tilbage og fortryde den skade, vi har gjort på vores barns tillid til at kunne kommunikere med os.

– Inviter dem til at bruge tid sammen med dig
Når det kommer til at tilbringe tid med vores børn, er kvalitet meget vigtigere end kvantitet. Det er tilrådeligt at afsætte en bestemt tid, hvor vi engagerer os i aktiviteter ledet af vores børn; en realistisk periode, hvor vi tilbyder vores børn vores uafbrudte opmærksomhed og lader dem vide, at de er en prioritet. At lade vores børn bestemme, hvad vi gør, betyder ikke, at de må sætte urealistiske forventninger til aktiviteter, der koster for meget i tid eller penge. Det er snarere en mulighed for at dele en aktivitet med vores børn og skabe en situation, hvor de kan tale med os.

Vi kan lære om dem fra, hvad de foreslår, vi gør, eller spil, de vælger at spille. Forældre, der tager sig tid til at sidde med deres små børn, mens de leger med dukker eller actionfigurer, bliver ofte overraskede over at høre Barbie sige netop de ting, som mor gør, eller Spiderman opføre sig på måder, som far gør. Spil, der involverer få til at tro eller lade som om, kan være meget sigende, når det kommer til børn. Og vi bør ikke blive overraskede, når en karakter afspejler vores egne børns rolle – og dermed tanker, følelser og adfærd.

- Hvis de ikke vil tale med dig, så hjælp dem med at finde en situation, de har tillid til
Mange forældre spekulerer på, hvad de skal gøre, når deres børn ikke vil åbne op for dem. Det gælder især forældre med teenagebørn. Alligevel, selvom vores børn nægter vores tilbud, er det vigtigt at blive ved med at sætte os derude og blive ved med at lade dem vide, at vi er der, når de vil tale. Hvis vi konsekvent er der for vores børn, ved vi aldrig, hvornår de kan komme.

Hvis vores børn ikke føler sig trygge ved at tale med os, skal vi huske, at der ikke er nogen skam i at hjælpe dem med at finde en, de har tillid til, som de kan åbne op for. Hver af os kan tænke på nogen i vores liv, der betød noget for os som børn - en varm onkel, en kær bedstemor, en udadvendt lærer. Forældre er ikke altid de nemmeste for børn at tale med, især hvis deres kampe involverer deres forældre på en eller anden måde. At lade vores børn vide, at de kan tale med andre end os, kan hjælpe med at sikre deres tillid til os og vil opmuntre dem til at håndtere, hvad de føler udadtil med en, de føler sig trygge ved at betro sig til.

- Hvis de er i virkelige problemer, giv dem den hjælp, de har brug for
Hvis et barn udviser usædvanlig meget angst, frygt, vrede, stress eller smerte, er det vigtigt at få den hjælp, han har brug for. Som forældre må vi ikke være for stolte, når det kommer til at opdrage vores børn. Hvordan vores børn har det, bør altid opveje, hvordan vi bliver betragtet som deres forældre. Det bedste, vi kan gøre for vores børn, er at være uselviske i vores forpligtelse til at få deres følelsesmæssige behov opfyldt.

– Pas på dit følelsesmæssige helbred
Selvom det er vigtigt at prioritere vores børns behov, er det lige så vigtigt at huske, at lidt påvirker vores børn mere end hvordan vi selv har det. Børn er naturligvis meget tilpasset deres forældres humør. At lægge et modigt ansigt på eller benægte vores frustrationer vil aldrig helt maskere, hvad vi føler, og disse følelser, som vores børn uden tvivl opfatter, vil helt sikkert påvirke dem.

Derfor er det at tage sig af vores egen mentale sundhed en nøglefaktor i at hjælpe vores børn med at føle sig glade. Uanset hvor meget vi bøvler med, bekymrer os om eller interesserer os for dem, hvis vi ikke føler os tilfredse og tilfredse i os selv, gør vi højst sandsynligt mere dårligt end godt med hensyn til vores børns følelsesmæssige velbefindende.

Derfor er vi som forældre nødt til at spørge os selv: Hvordan har jeg det? Får jeg nok støtte i min egen mentale sundhed? Hvordan påvirker svarene på disse spørgsmål den måde, jeg passer mine børn på? Fokuserer jeg for meget eller for lidt på dem? Lægger jeg for meget pres på dem og ser til, at de opfylder mine behov i stedet for omvendt? Forholder jeg mig til dem på en personlig måde? Selvom vi fejlagtigt kan betegne en sådan selvrefleksion som egoistisk, er det virkelig gavnligt for vores børns ånd at se dybere ind i os selv og fokusere på det, der lyser os op.