Hvorfor er vi så stædige med at ændre bestemte mønstre?

'Hvad vil du sige er din største svaghed?' Dette er nok det mest frygtede spørgsmål i en standard jobsamtale, i vid udstrækning fordi det er et, vi egentlig ikke forventes at svare ærligt. I stedet er det meningen, at vi skal dække svagheden som en styrke. 'Jeg er perfektionist.' 'Jeg arbejder for hårdt, bekymrer mig for meget osv.' For de fleste af os er det ubehageligt at lade som om, at vores største fejl er noget så spinkelt og normalt ubegrundet.

Hvis vi skulle svare på det samme spørgsmål, som det gælder for vores personlige liv, ville svaret sandsynligvis flyde let. De fleste af os fører lange, katalogiserede lister over vores fejl, og vores kamp ville ikke være at nævne én, men at vælge det, vi ville betragte som vores 'største'. Selvom vi måske tror, ​​vi kender os selv godt, er vores selvopfattelse af ofte forvrænget og fast. Som vores egen værste kritiker ser vi os selv gennem et skævt filter, hvilket gør det meget mere udfordrende at ændre visse egenskaber, der ikke tjener os i vores liv.

For eksempel blev en mand, jeg arbejdede med, som altid følte, at han var 'stædig' og 'ru rundt om kanterne' forfremmet til en lederstilling i sin virksomhed, hvor han ofte oplevede, at han var kurant og ignorerede sine medarbejdere. En kvinde, der så sig selv som 'uelskelig og frygtsom', blev ved med at undgå at møde mennesker, fordi hun ikke kunne forestille sig at finde nogen, der ikke i sidste ende ville afvise hende. Mens de begge var bevidste om deres kampe og følte sig utilfredse på disse områder af deres liv, da de blev spurgt om at forsøge at ændre deres tilgang til situationerne, havde begge det samme svar: 'Sådan er jeg bare.'

For at enhver kan ændre eller udvikle sig i sig selv, er de nødt til at se på, hvordan tingene fungerer for dem. Så mange mennesker gør det samme, mens de forventer et andet resultat. En chef, der bliver ved med at mikrostyre sine medarbejdere, vil ikke fortjene deres respekt. En forælder, der altid retter deres barn, hjælper ikke barnet med at føle sig tryg. En partner, der konstant holder sig for sig selv, vil ikke bringe sin ægtefælle tættere på. Og alligevel er de træk, der synes så tydelige for nogen, og som volder dem de største problemer, ofte de sværeste at ændre. Vi føler, at vi sidder fast i et hjulspor med lidt håb om at komme frem. Enhver bevægelse for at undslippe disse mønstre bliver mødt med tanker som: 'Det er bare min personlighed.' 'Det er bare sådan, jeg er opdraget.' 'Sådan er jeg bare.'

Uanset om det bliver talt højt eller ej, indtager mange mennesker denne holdning, at noget ved dem er uforanderligt eller urørligt. De er stædige med at udfordre visse kvaliteter, der ville ændre deres kerneoverbevisninger, hvordan de ser sig selv. De kan reagere defensivt, når en ven eller partner foreslår en ny måde at håndtere et problem på eller nærme sig en situation. De kan endda føle sig vrede, når nogen positivt anerkender dem for at være en måde, der ikke passer med, hvordan de tænker om sig selv. Uanset hvor meget de ikke kan lide eller klager over de vanskeligheder, deres mønstre forårsager dem, er de meget modstandsdygtige over for at ændre dem.

Årsagen til dette har at gøre med vores tidlige liv og det forsvar, vi dannede for at håndtere de smertefulde eller ugunstige omstændigheder, vi stod over for. At være alt for krævende eller mistillid til vores kolleger er ikke tilpasningsdygtigt eller strategisk, men det kan have været, da vi voksede op i en familie, der ofte var uagtsom og utroværdig. At lukke ned og ikke reagere på vores partner, når de ønsker at forbinde, vil ikke gavne forholdet, men det kan have været den eneste måde at få opfyldt vores behov eller undgå problemer i vores barndom. Vores forsvar tjener os måske ikke som voksne, men de kan stadig føles livreddende. Vi holder dem i nærheden som et hyggeligt tæppe for at beskytte os mod fare. Derfor er vi stædige med at genkende dem fuldt ud.

En måde at identificere, om et bestemt mønster passer med vores forsvar og skader os i vores liv, er at stille os selv det enkle spørgsmål: 'Hvordan fungerer det for dig?' Hvis vi finder os selv i at sige, at jeg gerne vil være anderledes, men bliver ved med at falde ind i den samme vane eller retfærdiggøre vores omstændigheder med selvkritik, så må vi måske se i øjnene, at denne adfærd har dybere rødder begravet i vores historie. At udfordre det vil betyde, at man antager en helt ny holdning til os selv og muligvis til andre.

Den første ting at erkende er, at disse kvaliteter ikke er faste. Vi kan være i et hjulspor, men vi kan ændre vores holdninger, følelser og handlinger. Hvis vi fortæller os selv, at noget i vores magt er umuligt, er det et sikkert tegn på, at vores ' kritisk indre stemme ' har taget rattet. Denne kritiske indre stemme er sproget i vores forsvarssystem. Det er baseret på negative holdninger, vi blev udsat for tidligt i vores liv, som vi har identificeret os med og internaliseret.

At udfordre vores stemmer kan ryste hele vores identitetsfølelse. Det kan få os til at føle os utrygge, da det ofte betyder at afsløre smertefulde aspekter af vores fortid, som vi måske ønsker at begrave. For eksempel var manden, der følte, at han havde brug for at tage ansvar på arbejdet med sine medarbejdere, modstandsdygtig over for at se på de måder, han blev kritiseret og kommanderet over af sin egen far, som ofte fik ham til at føle sig lille og inkompetent. Kvinden, der følte sig for genert til at fortsætte med at gå ud med nogen, voksede op med at blive bedt om at tie stille og ikke være til besvær. Da hendes forældre gik fra hinanden, troede hun, at det var, fordi hun ikke formåede at holde sig ude af vejen.

Når vi først indser, at vi er i et stift mønster baseret på en gammel, forvrænget holdning, kan vi begynde at udfordre disse holdninger. En af de mest effektive måder at gøre dette på, har jeg fundet ud af, er at påtage sig vores kritiske indre stemmeangreb, en proces, jeg har beskrevet i andre blogs samt i bogen Erobre din kritiske indre stemme . Det næste skridt er at tage en anden handling. Hvis en 'stemme' fortæller os, 'Du burde arbejde hele tiden', kunne vi planlægge en weekend uden stikkontakt fra arbejdet. Hvis det insisterer, 'Du skal passe på din partner. Det er op til dig at ordne dem,' vi vil måske gerne modstå at passe vores partner og begynde at forholde os mere til dem som en ligeværdig. Disse kan virke som simple og åbenlyse ændringer, men de kan gøre os virkelig utilpas, som at presse os selv ind i en kløende sweater frem for et hyggeligt tæppe. Desværre er det ofte de mønstre, der gør os mest utilpas, der berører kernen af ​​vores forsvar.

Fordi det kan føles så ubehageligt at udfordre vores forsvar og ændre vores mønstre, er det værdifuldt at have visse trin i tankerne for at holde kursen. Den første er at lægge mærke til mønsteret og reflektere over, hvor det kan komme fra. Vi kan tage rådet fra den interpersonelle neurobiolog Dr. Daniel Siegel og bruge akronymet SIFT til at se på de fornemmelser, billeder, følelser og tanker, der er forbundet med mønsteret. Vi kan være nysgerrige og åbne, når vi ser på de tilpasninger, vi har lavet til tidligere omstændigheder, og vi kan bevidst erkende, at disse tilpasninger ikke længere er nødvendige for os nu.

Dernæst kan vi begynde at tage chancer i vores handlinger. Vi kan prøve at nyde eventyret med at gøre noget, der gør os utilpas. Mens vi gør, skal vi være villige til at svede gennem angsten og udfordre de kritiske indre stemmer, der opstår hvert skridt på vejen. For manden beskrevet ovenfor ændrede det fuldstændigt, hvordan folk reagerede på ham, og hvordan han havde det på arbejdet, at slippe kontrollen på kontoret og tale til folk i en varm tone. Han måtte dog komme forbi en masse selvangreb, der fortalte ham, at han var 'tåbelig og svag' og 'ville blive trådt over det hele' som et resultat.

Kvinden, jeg beskrev, nåede at møde nogen på en dating-app. Men hun oplevede, at hun konsekvent var mistroisk, hver gang han var sød ved hende. 'Han vil svigte dig. Han holder op med at ringe og glemmer dig. Du må hellere stoppe det her, før du kommer til skade,« lød hendes indre kritiker. Hver gang tog hun en handling for at imødegå angrebet. Nogle gange betød det at sende en sms til den mand, hun datede. Til sidst betød det, at hun sagde ja, da han bad hende flytte sammen og endelig tillod sig selv at føle sig lykkelig og forelsket.

Når vi bevæger os gennem disse trin, er det nyttigt at praktisere selvmedfølelse. For at se på vores mønstre uden at hade os selv, må vi acceptere, at vi kom ærligt forbi dem, og at de kan føles skræmmende at ændre. Men hvis vi indtager en venlig holdning til os selv, er vi langt bedre i stand til at modstå fristelsen fra vores indre kritiker i dens bestræbelser på at styre os tilbage på en elendig kurs. Selvom de kan blive højere i starten, jo længere tid vi gør modstand, jo mere stille bliver vores kritiske indre stemmer. Til sidst kan vi omfavne en ny opfattelse af, hvem vi er, og 'hvad der virker for os' og ikke, hvad der blev foreskrevet os af vores fortid.