Videnskaben har afsløret en lang liste af komplekse årsager til, at sociale forbindelser gavner vores mentale og fysiske sundhed. At opleve relationer og støtte kan føre til længere liv, sundere vaner, reducerede symptomer på stress og en følelse af mening med livet. De fleste af os har personligt oplevet disse belønninger og har ikke brug for en undersøgelse for at fortælle os, hvorfor vores forhold betyder noget. Men på trods af vores tilbøjelighed til forbindelse har vi alle visse mønstre og overbevisninger, der kan få os til at modstå den intimitet og sårbarhed, der er afgørende for, ikke kun at opretholde disse forbindelser, men fuldt ud at opleve deres mange fordele.

Mennesker er naturligt en social art. Mens de fleste af os tror, ​​vi ønsker tætte forbindelser, modstår vi sårbarhed, selve den egenskab, der gør den forbindelse mulig. I en kultur, der ofte roser at have en tyk hud og forblive stærk og selvstændig, børster vi fejlagtigt af at være sårbare som svage. Vi tror, ​​at det unødigt vil udsætte os for sår og ydmygelser, som vi nemt kunne undgå. Men det, som sårbarhed i virkeligheden handler om, er viljen til virkelig at være os selv – at afsløre en blødere side af os selv, som ikke er gemt bag vores forsvar. Som forsker Brene Brown udtrykte det, 'Sårbarhed handler om at have modet til at møde op og blive set.'

Vores grunde til at undgå at være sårbare er dybt personlige og specifikke for vores unikke oplevelse. De knytter sig ofte tilbage til meget tidligt i vores liv. Børn er skarpe iagttagere. Vi lærte at relatere fra vores tidligste forhold. Vi absorberede, hvordan vores forældre så og behandlede os, dem selv og andre. Begrænsninger i vores miljø eller brud i vores barndomsforhold gav os en model for, hvordan vi nu ser os selv og verden omkring os. For eksempel, hvis vi havde en afvisende eller negligerende forælder, kan vi se os selv som en byrde eller indtrængen. Hvis vi havde en forælder, der var kritisk eller fløj af håndtaget, kan vi gå på æggeskaller og holde os for os selv. Uanset omstændighederne er budskabet, de fleste af os internaliserer, at 'det er ikke okay bare at være mig'. Vi voksede op med at tro, i varierende grad, at noget ved os er fejlbehæftet eller skammeligt. Som et resultat forventer vi, at vi ikke bliver accepteret, og at andre vil svigte os. Vi forsøger at beskytte os selv ved at holde vores vagt oppe.

De relationsmønstre, der omgiver os i en tidlig alder, tjener ikke kun som en model for, hvordan vi forventer, at verden fungerer, men de lærer os at forsvare os selv på måder, der, selvom de er tilpassede i barndommen, sårer os i vores voksne liv. Oprindeligt udviklede vi vores forsvar for at beskytte os selv, når vi var afhængige og hjælpeløse, og følte os overvældet af såret ved at blive afvist eller ignoreret eller ikke få opfyldt vores behov. Men i sidste ende fører de os på afveje, fordi vi som voksne kan tåle smerte og frustration. At blive forsvaret og uvillig til at være sårbar skader vores forbindelser til andre.

Min far, Dr. F.S., henviser ofte til den indre dialog, der personificerer disse psykologiske forsvar som vores 'kritiske indre stemme'. Den kritiske indre stemme er en destruktiv tankeproces, der fungerer som en indre forælder og har en tendens til at vurdere, dømme, underminere og fornærme os, mens vi bevæger os gennem vores liv. 'Vis hende ikke, hvem du virkelig er. Hun vil ikke have noget med dig at gøre,' advarer den. 'Du kommer til at gøre dig selv til grin. Sæt dig ikke derude,' lokker det. Denne 'stemme' forstærker gamle, negative overbevisninger om os selv og efterlader os ængstelige eller bange for at blive påtvunget andre. Det fortæller os på forskellige måder, at vi ikke er acceptable. Det advarer os også om ikke at stole på andre. 'Han vil kun udnytte dig.' 'Hun vil aldrig rigtig elske dig. Hold afstand.' Grundlæggende gør den alt i sin magt for at forhindre os i at være sårbare og danne intime forbindelser med andre.

Alligevel betyder vores vilje til at være sårbar og tolerere intimitet meget mere, end vi tror. For et par år siden gennemførte forsker Brene Brown tusindvis af interviews og kom frem til, at nøglen til forbindelse er sårbarhed. 'Der kan ikke være nogen intimitet - følelsesmæssig intimitet, åndelig intimitet, fysisk intimitet - uden sårbarhed,' sagde Brown. 'En af grundene til, at der er sådan et intimitetsunderskud i dag, er, at vi ikke ved, hvordan vi skal være sårbare. Det handler om at være ærlig med, hvordan vi har det, om vores frygt, om hvad vi har brug for, og at bede om det vi har brug for. Sårbarhed er lim, der holder intime relationer sammen. '

Når vi modstår sårbarhed, lytter vi til en 'stemme', der fortæller os, at vi ikke bør være åbne, men i sandhed nægter vi faktisk de mennesker, der er tæt på os, ved ikke at tillade dem at kende os fuldt ud. Vi frygter, at vi vil blive såret eller afvist, men sårbarhed tiltrækker faktisk folk. Vi gør os selv og den anden person en tjeneste ved at være åbne.

Mange af os kæmper med sårbarhed på grund af frygt, men vi formår heller ikke fuldt ud at indse alle de måder, vi beskytter og tager afstand fra andre på. Det kan føles som om, vi gør det rigtige ved at holde vores mund, mens vi faktisk burde gøre det modsatte. At være sårbar involverer følgende handlinger:

1. Spørg efter hvad du har brug for. Når vi har ondt, er det nemt at afvise vores smerte eller forsøge at beskytte os selv og menneskerne omkring os ved at lukke af. At opnå tætte forbindelser betyder at være villig til at sige fra, når vi har behov. At indrømme, at vi har brug for nogen at støtte os til, eller at vi kæmper eller har brug for hjælp, giver vores kære mulighed for at føle med os og reagere på os på måder, der bringer os tættere på.
2. Vær villig til at afsløre dine følelser. Nogle gange er vi bange for at afsløre vores følelser selv for os selv. Men at anerkende og acceptere vores følelser er en vigtig del af at være i kontakt med os selv og dele os selv med andre. En stor del af at styrke vores forbindelser involverer at være villig til at dele, hvordan det føles med en anden.
3. Sig, hvad du vil. Som terapeut har jeg siddet i et værelse med så mange par, som er meget gode til at sige præcis, hvad de ikke kan lide og ikke vil have fra deres partner. Dette fører til en masse mejser for tat og frem og tilbage, der får dem ingen vegne. I stedet for at bebrejde hinanden og klage, opfordrer jeg par til at sige, hvad de vil have fra deres partner. Det er normalt meget sværere for partnere at gøre dette. Når de tager en chance og prøver at komme i kontakt med, hvad de vil og siger, hvad de vil, føler de ofte tristhed over at åbne sig og være sårbare. Deres stemmer og udtryk bliver blødere. Ofte føler deres partner ikke længere forsvaret, og deres kropssprog ændrer sig, vender sig mod deres partner og føler virkelig med den anden person. Det er rørende at se den forbindelse, folk føler for hinanden, når de er stærke nok til at være sårbare og sige direkte, hvad de vil.
4. Udtryk, hvad du virkelig synes. Ud over at udtrykke vores ønsker og behov, er det vigtigt at være ærlig omkring vores synspunkt og vise vores virkelige jeg. Vores forhold skal være et rum, hvor vi ikke er bange for at sige, hvad vi virkelig synes. Dette betyder ikke at være ufølsom eller unødvendigt sårende, men det betyder at tilbyde en autentisk udveksling. Vi bør være åbne for at give og modtage feedback uden at være alt for defensive. At huske på, at vi alle er mennesker og derfor fejlbehæftede, kan hjælpe os til at få mere selvmedfølelse og interesse, når vi engagerer os i mere ærlige udvekslinger.
5. Sæt farten ned og vær til stede. En del af sårbarhed er at være villig til at være i nuet med en anden. Når vi lytter til vores kritiske indre stemme eller bruger meget tid i vores hoveder, kan vi gå glip af intimitet. At se vores partner i øjnene, lytte til, hvad de har at sige, og være villig til at give tid og opmærksomhed til øjeblikket er sårbare handlinger, som ofte er sværere at gøre, end vi forestiller os. Alligevel holder engageret i hver af disse adfærd os tættere på hinanden og til vores egne følelser.

Det er overraskende, hvor ængstelig det kan gøre os at være sårbare. Mange af os har dyb, selv ubevidst frygt for intimitet. Der er ægte sorg og frygt omkring at tillade en anden person virkelig at kende os og føle sig tæt på denne person følelsesmæssigt. Både intimitet og sårbarhed udfordrer os til at opgive en gammel, velkendt identitet og danne en ny opfattelse af os selv, hvor vi tror på, at vi vil blive accepteret for dem, vi er. Men at forblive sårbar hjælper os til konsekvent at anerkende vores værdi som et unikt og uafhængigt menneske, samtidig med at det giver os modet til at afsløre os selv på måder, der vil styrke vores forbindelser.