Seksualitet inviterer os til at være i nuet, forbundet med vores krop, vores sanser og til en anden person. Alligevel har en ' kritisk indre stemme ' At lyde i vores sind under sex er lidt som at have en ekstra person i rummet, der kritiserer alt fra vores ønskelighed til vores præstation. Disse kritiske indre stemmer tager os ud af oplevelsen, fjerner os fra vores krop og efterlader os adskilt fra vores partner, og berøver os de dyrebare aspekter af seksualitet.

Det er nok ikke overraskende at høre, at forskning har vist, at det at have et højere selvværd og et mere positivt kropsbillede hænger sammen med øget seksuel tilfredsstillelse. På den anden side øger negative tanker om os selv vores stressniveauer, hvilket kan mindske seksuel tilfredsstillelse . En nylig undersøgelse viste, at mål for selvværd, autonomi og empati var positivt forbundet med seksuel nydelse, mens andre forskning har afsløret, at mennesker med lavt selvværd også kan opfatte deres partnere i et mere negativt lys. Hvad alt dette fortæller os er, at vores evne til at se os selv og vores partner gennem venlige, empatiske øjne har en stor indflydelse på, hvor meget vi nyder sex.

En af hovedsynderne, der leder os ind i et negativt hovedrum under sex, er vores kritiske indre stemme. Den kritiske indre stemme er en destruktiv tankeproces, der saboterer vores seksuelle tilfredsstillelse. I hvilken grad vi lytter til denne 'stemme' hænger sammen med vores følelser af selvbevidsthed, usikkerhed og skam. Det kan også føre til selvbegrænsende eller endda selvdestruktiv adfærd. Selvom de fleste af os ved, at den summende lyd af vores selvkritiske tanker kan være en stor buzzkill, når det kommer til sex, er vi ikke altid helt klar over, hvor meget denne stemme påvirker os.

For år tilbage, da han researchede til bogen Erobre din kritiske indre stemme , interviewede mine kolleger og jeg enkeltpersoner og par om de kritiske tanker, de oplevede omkring seksualitet. Vi fandt ud af, at mange mennesker havde kritiske indre stemmer om sig selv eller deres partner eller om sex generelt før, under og efter sex. På den ene side fandt vi, at tilstedeværelsen af ​​sådanne tanker kunne forventes og relateres. En persons seksualitet er jo meget personlig, og det kan føles ret sårbart at være åben over for en anden person. På den anden side blev vi slået af graden af ​​grusomhed i de stemmer, folk udtrykte, samt de  smertefulde følelser, der ofte fulgte dem.

En almindelig måde, hvorpå folk kan være meget uvenlige over for sig selv og deres seksualitet, er i de kritiske indre stemmer, de har over for deres krop. Almindelige eksempler jeg har hørt inkluderer:

• Du ser frygtelig nøgen ud. Det er ydmygende at tage tøjet af.
• Dine bryster er for store (eller for små).
• Din penis er for lille, hun vil ikke være tilfreds. Hun kommer til at grine af dig.
• Du ser så gammel ud. Hun er ikke tiltrukket af dig længere.
• Han kommer til at se, hvor grim du virkelig er.

En masse kritiske indre stemmer dukker op i forventning om at være seksuelle. Mange mennesker har beskrevet at have tanker som:

• Tror du virkelig han er tiltrukket af dig? Hvorfor skulle han være det?
• Du bliver så akavet. Hun kommer til at miste interessen.
• Han vil ikke kunne lide dig længere, hvis du søvn med ham.
• Hvorfor tænker du på sex igen? Er du en slags pervers?
• Pas på, han bruger nok bare dig.
• Du kommer til at gøre dig selv forlegen.
• Hun vil hellere være sammen med en anden.
• Du bør ikke forfølge sex. Du bliver bare afvist.
• Det er grimt at ville have sex.
• Du ved ikke, hvad du skal gøre.

Mange mennesker har kritiske indre stemmer under sex, der fjerner dem fra at være i nuet. Der begynder at snige sig slemme angreb ind, som er rettet mod dem selv, deres præstationer, deres partner eller mod sex i almindelighed, som forhindrer dem i at nyde oplevelsen.

• Du får hende ikke til at føle sig godt.
• Du burde gøre det eller det.
• Han er sandsynligvis slået fra af dig.
• Du føler ikke nok. Hvad er der galt med dig?
• Du er så dårlig til det her.
• Hun virker ikke så begejstret.
• du gør noget forkert.
• Du kan ikke afslutte.
• Du bliver for hurtigt færdig.
• Du kommer ikke til at få en orgasme.
• Vis ham/hende ikke, hvad du vil have. Du vil ligne en freak.
• Hvorfor kan han/hun ikke fortælle, hvad du vil?
• Han/hun synes, du er forfærdelig til det her.
• Han/hun er så akavet (eller ufølsom).
• Kan han ikke fortælle, at du ikke føler noget?
• Hun er så anspændt, hvad er der galt med hende?

Den slags tanker gør sex langt mindre behageligt. For det første tager de os ud af oplevelsens frie flow og volder os nød, men de kobler os også fra og nogle gange endda fremmedgøre os fra vores partner. Ofte, når en person begynder at lytte til deres kritiske indre stemme under sex, bemærker deres partner en forandring. Tegnet på, at en person virker distraheret eller lidt mindre entusiastisk, kan så udløse den anden persons kritiske indre stemme. 'Vent, hvad ændrede sig? Hvad gjorde du forkert?'

Mange par beskriver, hvordan når de først begynder at lytte til deres kritiske indre stemme, bliver sex mere mekanisk, ikke en fælles personlig oplevelse. Men selv når de er i stand til at afværge deres indre kritiker under sex, kan de måske bemærke, at stemmer kommer snigende efter sex. Efter at have været seksuelle har folk beskrevet at have tanker som:

• Du følte ikke nok.
• Han/hun syntes ikke det var i dig.
• Du var for begejstret. Han/hun tror sikkert, at du er desperat.
• Du er så brutal/pervers.
• Han/hun vil ikke være sammen med dig igen.
• Så hvad nu hvis du havde det godt denne ene gang? Sådan bliver det ikke næste gang.

Uanset hvad vores specifikke stemmer måtte være i forhold til sex, forbliver løsningen den samme. For at føle os frie og os selv i forhold til vores seksualitet, er vi nødt til at udfordre denne indre kritiker. Her er nogle trin, du kan tage for at begynde at udfordre din egen indre kritiker:

1) Skriv 'stemmerne' ned: Det første skridt er at skrive alle de negative tanker ned, du har i forhold til din seksualitet. Det kan være tanker om din krop, din præstation, din partner eller sex generelt. Når du gør dette, skal du skrive dine stemmer i anden person, som om nogen siger dem til dig. For eksempel, i stedet for at sige: 'Jeg er bare dårlig til sex', ville du skrive: 'Du er bare dårlig til sex.'

2) Udforsk rødderne til dine holdninger: Ofte, når folk begynder at nævne deres stemmer, begynder flere og flere at komme til at tænke på. Det kan føles som at blive oversvømmet med kritiske kommentarer. Nogle gange vil angrebet starte specifikt, men mens du fortsætter med at skrive, begynder dybere, mere rodfæstede holdninger om seksualitet at dukke op.

For eksempel startede en kvinde med at skrive: 'Sex er for kompliceret. Det er bare ikke til dig.' Da hun kom længere ind på sin liste over stemmer, skrev hun ting som: 'Sex er farligt. Det er beskidt. Du vil få en sygdom. Det er grimt at ville have sex. Gode ​​piger burde ikke have sex.' Selvom hun ikke var så bevidst om disse kritiske indre stemmer i sit nuværende liv, genkendte hun nogle af tankerne som nøjagtige sætninger, hendes mor havde sagt til hende om sex, da hun voksede op.

Ligesom vores kritiske indre stemmer kommer vores holdninger til seksualitet ofte fra vores fortid. Uanset om det var direkte ting, der blev sagt til os, som i tilfældet med den nævnte kvinde, eller holdninger og overbevisninger, vi opfangede, hjælper disse kræfter med at forme vores følelse af vores egen seksualitet. At skabe forbindelser til, hvor vores negative holdninger kommer fra, kan hjælpe os med at adskille disse følelser fra vores fortid fra vores virkelige synspunkt i nutiden.

3) Reager på hvert stemmeangreb: Efter at have skrevet dine stemmer ned, bør du gå tilbage til hvert eneste angreb og svare fra et medfølende, realistisk perspektiv. Prøv at tale til dig selv, som du ville ven . Denne gang skal du skrive dine svar i første person for at identificere disse udtryk som dit sande synspunkt. For eksempel, hvis du skrev angrebet ned, 'Du er så akavet. Ingen ville ønske at være seksuel med dig,' skriver du måske svaret, 'Jeg kan føle mig akavet, når jeg lytter til alle disse stemmer, men jeg er faktisk en behagelig, kærlig person. Når jeg er afslappet, kan jeg godt lide, hvordan jeg er seksuelt.'

4) Opdag din egen holdning til sex: Mens du skræller overlejringerne af din indre kritiker væk, så prøv at have en åben og imødekommende holdning til dine virkelige følelser omkring sex, hvad end de måtte være. Dette er tiden til at give slip på alle 'bør' og opdage, hvad du virkelig nyder og ønsker. Prøv at have et nysgerrigt, åbent og ikke-dømmende perspektiv over for dig selv. Hav selvmedfølelse for alle oplevelser, der kan have såret dig i forhold til din seksualitet. Lad ikke din indre kritiker overbevise dig om, at du er nødt til at begrænse, begrænse eller straffe dig selv baseret på disse oplevelser. Husk din seksualitet tilhører dig. Det er dit, du skal forstå, udforske og nyde.

5) Åbn op for din partner: Hvis du er i et tillidsfuldt forhold, vil du måske tale med din partner om, hvordan din kritiske indre stemme angriber din seksualitet. Dette kan føles ubehageligt i starten, men at være åben og sårbar inspirerer ofte din partner til at gøre det samme og bringer jer begge tættere på et dybere plan. Ved at dele din indsigt og hvad der foregår i dit hoved, giver du din partner mulighed for virkelig at kende dig og forstå de aspekter af din seksualitet, som måske ikke har meget med dem at gøre. Dette kan hjælpe dem til ikke at angribe sig selv så meget i forhold til deres seksualitet. At tale åbent på denne måde kan gavne dit forhold, men undersøgelser viser også, at par, der kan blive trygge ved at tale om sex, faktisk nyder sex mere.

At sparke din kritiske indre stemme ud af soveværelset kan virke lettere sagt end gjort, men at blive ved med at være opmærksom på dine stemmer og hvordan de påvirker din seksualitet er noget, der kan gavne dig gennem hele dit liv. Det kan hjælpe dig med at have det sjovere i uformelle situationer og nyde mere varig intimitet og nærhed i et langvarigt forhold. At være i overensstemmelse med din seksualitet er en praksis i at bevare en vigtig del af den du er. En af de mest effektive måder at gøre dette på er at blive ved med at udfordre din indre kritiker og udforske dine egne, virkelige følelser omkring din seksualitet.