Forældre udbryder ofte, at de er så stolte af deres børn. 'Hun kom ind på Harvard.' 'Han fik den højeste SAT-score.' 'Hun er den mest geniale musiker.' 'Han er anfører for fodboldholdet.' Forældre udtrykker især stolthed over deres børn, når de demonstrerer et talent eller en kvalitet, som forælderen værdsætter. Og selvom vi alle ønsker, at forældre skal tænke positivt om deres børn, når forældre fremsætter disse proklamationer, virker det ofte mere om dem end deres barn. De soler sig i skæret af deres barns præstationer og føler, at det afspejler dem. De undlader at se deres barn som en separat person, der ejer hans eller hendes egne præstationer. Dette kan efterlade børn, der længes efter ægte anerkendelse eller en følelse af at blive set for den, de faktisk er. Det kan få dem til at føle, at deres præstationer tilhører deres forældre, eller at de i et forsøg på at fortjene deres forældres kærlighed er nødt til at blive ved med at præstere.

Børn kan opfatte, at det, deres forældre værdsætter, er vigtigere, end hvem de er, eller hvad de ønsker. De får måske ikke følelsen af, at de er værdifulde som person, men snarere som et udførende objekt. Så hvordan kan forældre skelne mellem at beundre deres børns præstationer/ønske at anerkende dem og overskride deres børns grænser/tage ejerskab over deres præstationer? En af de måder, jeg forsøger at hjælpe forældre med at gøre denne skelnen på, er ved at sammenligne stolthed med beundring. Mens stolthed refererer til en følelse, vi har for nogen, når de forholder sig til os, eksisterer beundring uafhængigt af denne forbindelse.

Når forældre overengagerer sig i deres barns aktiviteter eller præstationer, kan de faktisk fungere som en barriere mellem barnet og dets unikke oplevelse. Meget ofte forbinder forældre sig med deres barn på måder, der er utilsigtet påtrængende eller besiddende. Dette kan være et svært mønster at følge, fordi noget som coaching eller at deltage i hver basketballkamp, ​​dit barn spiller i, lyder som en god ting. Der er dog en forskel mellem at se kampene og følelsesmæssigt involvere dig selv i hver sejr eller tab. Forældre, der råber på dommeren fra sidelinjen, eller hvis humør afhænger af deres barns præstationer, behandler spillet, som om de selv spiller det.

Forældre bør forsøge at være indstillet på, hvor fanget de føler sig i deres barns præstationer og på vagt over for de tidspunkter, hvor de krydser grænsen fra at værdsætte deres barn som en separat person og føle, at barnet næsten er en del af dem - at barnets præstationer er deres præstationer. For eksempel, når et barn tegner, er der stor forskel på, om forælderen siger: 'Se på alle de figurer, du laver. Jeg kan virkelig godt lide de blå trekanter. Kan du vise mig, hvordan du tegnede det?' og sagde: 'Wow, det er så smukt. Du er mors lille kunstner. Jeg vil vise alle, hvad du tegnede til mig.' Jeg har talt om problemer med at give et barn falsk ros , men et stort problem er, at det kan få et barn til at føle, at præstationen ikke er deres egen - som om det i virkeligheden handler om forælderen. Dette kan have en negativ effekt på barnet. Jeg har kendt flere børn, der faktisk er droppet ud af aktiviteter, de plejede at elske – en sport, de udmærkede sig ved, eller kunstformer, de var involveret i – bare fordi de følte, at deres forældre havde overtaget.

Et andet problem med stolthed er, at det kan komme ud som pres. Som forældre kan vi være krævende og kritiske eller rosende og stolte, men begge sider af medaljen kan have samme effekt; de kan få vores barn til at føle sig presset og adskilt fra deres egne tiltag og præstationer. Børn kan føle, at de er nødt til at opnå for at vinde deres forældres kærlighed. De kan føle det ekstra pres fra forældrenes egne forventninger, og hvordan de reflekterer over deres forælder.

Forældre gør ikke dette med vilje for at skade deres barn. Nogle gange tilbyder de ros og opbygning i et forsøg på at være opmuntrende. Måske følte de sig ikke støttet af deres egne forældre som børn, og de har en tendens til at forsøge at kompensere. Forældres overengagement i deres barns præstationer kan også skyldes, at forældre ikke har det godt med sig selv. De kan henvende sig til deres børn for at give dem selvværd. De kan have et behov for, at deres barn opnår ting, som de aldrig har haft mulighed for eller støtte til i et forsøg på at blive forbundet med præstationen. Min far, psykologRobert  Firestone, har udviklet  konceptet for en ' fantasibånd ' for at hjælpe forældre med at forstå deres overdrevne ønske om at forbinde med deres børn. Et fantasibånd beskriver en illusion af fusion mellem to mennesker, der erstatter ægte kærlighed og forhold. Dette bånd kan skabe en falsk tryghed, men det kan også svække barnets spirende individualitet og faktiske følelse af deres egen særskilte identitet.

For at bryde dette destruktive bånd eller bånd til deres barn, skal forældre være villige til virkelig at se deres barn som en separat person. Forældre kan blive mere opmærksomme på, hvordan de forbinder sig ved at være opmærksomme på det sprog, de bruger med deres barn. Jeg har fået forældre til gymnasieelever til at sige: 'Vi kom til Berkeley i år.' Når vi taler om vores barn, bør vi respektere deres individualitet. Vi kan også forsøge at gøre vores sprog mindre evaluerende og præstationsbaseret generelt. Et barn udvikler sig hurtigt. At mærke dem eller beslutte 'hun er en atlet' eller 'han er en kunstner' i en tidlig alder giver ikke altid børnene plads til at finde sig selv. Desuden, når deres ros er præstationsbaseret, siger forældre ikke til deres børn: 'Du er umagen værd.' De siger: 'Din præstation er umagen værd.'

Forældre kan fange måder, hvorpå de kan være overforbindelser ved at lægge mærke til, når de føler sig ekstra knyttet til deres barns interesser eller begynder at have følelsen af, at barnet er en forlængelse af dem. De kan se deres barn som reflekterende over dem og føler sig enten overdrevent kritiske og flov eller stolte og gennemførte. Børn føler sig ofte såret, når de ikke føler sig set af deres forældre. Når forældre kun ser sig selv og deres håb og drømme i deres barn, berøver de sig selv de virkelige glæder ved at kende deres barn, og barnet går glip af den væsentlige oplevelse af at blive kendt.

Jo mere forældre kan værdsætte og beundre deres børn adskilt fra sig selv, jo bedre vil barnet have det, og jo bedre vil forholdet mellem barn og forælder være. Forældre, der ønsker, at deres børn skal opleve succes, bør rose indsats frem for præstation. De bør yde al den støtte, de kan, til det, der lyser barnet op, og derefter give barnet mulighed for at udføre denne aktivitet selvstændigt. De bør gå foran med et godt eksempel, arbejde hårdt, være venlige, varme og kærlige over for deres barn. De bør vise deres børn, at de elsker dem for, hvem de er som mennesker og ikke for, hvordan de reflekterer over dem som forældre. Under disse omstændigheder vil barnet føle sig anerkendt og værdsat for den, de virkelig er. De vil føle sig mere forbundet med deres præstationer og mere motiverede i deres stræben, have en stærk følelse af deres egen identitet.