Slå ordet 'kærlighed' op i enhver ordbog, og du vil finde to separate definitioner. Den første: et abstrakt navneord, der indkapsler en følelse af ømhed, lidenskab og varme. Det andet: et verbum defineret af konkrete handlinger som at give hengivenhed eller udtrykke ømhed og omsorg. Problemet med disse parallelle definitioner af kærlighed er, at folk alt for ofte er tilfredse med (og endda optaget af) den primære definition og aldrig kommer uden om den sekundære.

At behandle kærlighed som en 'entitet' eller 'idé' fører ofte til en fantasi om kærlighed. Denne fantasiforbindelse, som binder mennesker sammen i en imaginær fusion, selvom de fortsætter med at mishandle hinanden, gør praktiske og personlige tilpasninger for at forbedre forholdet vanskelige. Vi oplevede ofte først uoverensstemmelsen mellem en fantasi om kærlighed og oplevelsen af ​​kærlighed som børn, på tidspunkter hvor vores forældre, som hævdede at elske os, handlede på måder, der ikke altid var kærlige og endda destruktive. Jo mere vi ser kærlighed som et æterisk begreb, jo mere mister vi af syne den specifikke adfærd, der gør kærlighed til et aktivt udtryk for vores følelser for andre. Når vi ser kærlighed som et produkt af handling, kan vi imidlertid se ind i os selv og vores forhold med friske øjne og undersøge, hvor kærlige vi virkelig er.

Hvis alle, du kender, skulle lave en liste over de handlinger, de finder kærlige, ville disse lister højst sandsynligt indeholde lignende kvaliteter. At udtrykke hengivenhed, seksualitet og omsorg er universelt betragtet som kærlig adfærd. På samme måde er der specifikke handlinger, der er anerkendt som stridende mod kærlige følelser. Ved at nærme os os selv og vores relationer med dette proaktive, pro-action perspektiv, kan vi ændre forløbet af vores relationer og udvikle os til mere kærlige individer.

Sådan bliver du mere kærlig:

1) Se på hvad du gør, ikke hvad du siger

Træd et skridt tilbage og spørg dig selv: Hvordan behandler jeg egentlig min partner? Passer mine handlinger til mine ord? En nyttig måde at undersøge dette spørgsmål på er at lave en liste over de adfærd og handlinger, du vil definere som kærlige, og derefter spørge dig selv, om disse adfærd og handlinger matcher din egen. Hvilke specifikke ting kan du gøre for at være mere kærlig? For eksempel, hvis du siger, at det er vigtigt for dig at støtte din partners uafhængighed, men opfører dig ked af det, hver gang de vil hænge ud med deres venner, bør du ændre din adfærd, så den passer til din overbevisning.

2) Stop tilbageholdelse

Tilbageholdelse er en af ​​de største forhindringer for at blive et mere kærligt individ. Tidligt lærer børn at tilbageholde positive egenskaber enten som et indirekte udtryk for vrede eller som et selvbeskyttende forsvar mod at blive såret. I begge tilfælde fortsætter tilbageholdelsen ofte i voksenalderen, hvilket efterlader os bevogtede og mindre sårbare over for kærlighed. Desværre resulterer det i at såre begge involverede personer. Disse mønstre for tilbageholdelse omfatter ofte følelsen af ​​at være ofre for eller fortæret af andre.

At holde positive egenskaber tilbage, især dem, som din partner værdsætter, forstyrrer de kærlige følelser og intimitet i et forhold. For eksempel, hvis du ved, at det gør din partner glad for at være kærlig, men du nægter at være kærlig offentligt, hindrer du din partners kærlige følelse over for dig. At bryde dine mønstre for tilbageholdelse er en umiddelbar måde at blive et mere kærligt individ på.

3) Læg armene ned

Hvis du befinder dig i et heftigt skænderi med din partner, er det mest kærlige, du kan gøre, ensidigt at afvæbne. Drop din indsats i at vinde argumentet for at forbedre dit forhold. Det betyder ikke, at du pludselig skal være enig i alt, hvad din partner siger og lade være med at have en mening. Tværtimod er ensidig nedrustning en rationel beslutning om at tage den store vej, ikke overreagere og slå ud i øjeblikket og vælge at gå til problemet med et køligere hoved. Selv de mest intense argumenter kan spredes ved at sige noget varmt og forstående, udtrykke fysisk hengivenhed og understrege, at det at være tæt på den anden person er vigtigere for dig end at have ret.

4) Fyr træneren i dit hoved

Vi er alle plaget af enkritisk indre stemme, som giver en indre dialog af destruktive tanker over for os selv og andre. Disse 'stemmer' skader ikke kun vores selvtillid og selvværd, de ødelægger også vores intime forhold. Gennem negativ coaching opmuntrer vores kritiske indre stemme vores forsvar og mindsker vores tillid til andre. Nogle gange kommer disse tanker i form af selvangreb (dvs. 'Du er sådan en idiot, ikke underligt, at hun ikke kan lide dig'), andre gange angriber de objekterne for vores kærlighed (dvs. 'Han er så ynkelig, hvorfor kan du overhovedet lide dette kryb?'). En anden måde, hvorpå stemmen fungerer, er ved at give dårlige råd (dvs. 'Du kan ikke stole på nogen. Vær ikke for sårbar, ellers vil du ligne et fjols.')

At lytte til disse 'stemmer' og handle efter deres dårlige råd, skaber en størrefrygt for intimitetog lægger afstand mellem mennesker i et forhold. Identificere specifikke ting dinkritisk indre stemmesiger om dig og dit forhold er det første skridt mod at bryde mønsteret. Stemmeterapi , en proces med at verbalisere den kritiske indre stemmes negative synspunkt og derefter svare tilbage på det med dit rigtige synspunkt, er en effektiv måde at sikre, at denne negative coaching ikke fortsætter med at forstyrre dit forhold.

5) Udvikl dig selv som individ

Nylige undersøgelser viser, at individuel lykke og selvtillid er nøglefaktorer for at bestemme et vellykket forhold. Alt det pres, du kan lægge på dig selv for at finde den 'rigtige' partner, er ikke så meget, hvis du ikke har det rigtigt med dig selv. Jo mere du udvikler dig selv som et stærkt, selvsikkert, ikke-defensivt individ, jo større er sandsynligheden for, at du finder lykke med en anden.

At omdefinere kærlighed i form af handling kan gavne et intimt forhold enormt. At følge disse forslag vil ikke kun gøre dig mere kærlig, det vil også gøre dig mere elskelig. Desværre er mange mennesker mere komfortable med tanken om kærlighed, end de er med ægte intimitet og relationer. Ved at se kærligheden som et produkt af handling kan vi bryde fri fra voresfantasiaf kærlighed og virkelig opleve at elske og blive elsket. Med februar på vej rundt om hjørnet, kan jeg ikke komme i tanke om en større gave til Valentinsdag.