Forskning har vist, at der er positive effekter ved at rose børn, men det afhænger af, hvilken slags ros vi uddeler. En nylig Stanford undersøgelse af småbørn viste, at 'ros til indsats, ikke talent, fører til større motivation og mere positive holdninger til udfordringer' hen ad vejen. Disse resultater er i overensstemmelse med tidligere forskning, som har forbundet ros med øget motivation hos børn, men kun når det er baseret på virkelige egenskaber. Som en undersøgelse stillet, 'Forudsat at ros opfattes som oprigtig, er det særligt gavnligt for motivation, når det tilskynder til præstationstilskrivninger til kontrollerbare årsager, fremmer autonomi, øger kompetence uden overdreven afhængighed af sociale sammenligninger og formidler opnåelige standarder og forventninger.'

Problemet med, at mange forældre håber på at booste deres barns selvværd, er ikke, at de roser; det er, at de overroser. Alt for ofte i dagens konkurrenceprægede verden fokuserer vi på børns 'storhed' for at definere, hvem de er, og komme med overdrevne udsagn, der ikke afspejler deres sande evner. Ifølge ledende forsker i Stanford-undersøgelsen, prof. Carol S. Zweck, [er] udsagn som ''Du er fantastisk, du er fantastisk' ikke nyttige, for senere, når [børn] ikke forstår det rigtigt eller ikke gør det perfekt, vil de synes, de ikke er så store eller fantastiske.'

Selvværd handler ikke om at fortælle børn, at alt, hvad de gør, er fantastisk. En ægte følelse af selvværd er baseret på de færdigheder, de opbygger til sig selv, og de sande resultater, de føler, de har opnået. Men mange forældre har en tendens til at opbygge deres børn med falske eller overdrevne udsagn. For eksempel i stedet for at sige: 'Sikke et kreativt maleri! Du har virkelig arbejdet hårdt på det,' siger de måske noget i retning af, 'Wow! Hvor er du en vidunderlig kunstner! Du er så dygtig! Du er den bedste maler, jeg nogensinde har set.' De fleste forældre gør dette uskyldigt i et forsøg på at få deres børn til at have det godt med sig selv. Alligevel kan de på et vist, endda ubevidst niveau, forsøge at kompensere for deres egen manglende barndom. Eller de kan tilbyde opbygning eller undgå kritik med henblik på at blive 'lidt' af deres børn. De tror måske endda på et eller andet niveau, at deres barn er 'fantastisk, fantastisk, overlegen', fordi de ønsker at være forældre til en stor kunstner for at styrke deres eget skrøbelige selvværd.

Problemer opstår, når forælderen ikke fuldt ud forstår eller indser den indflydelse, de har som en ledende indflydelse på den person, barnet vil blive. Selvom det kan virke uskyldigt i øjeblikket, kan overpris have negative langsigtede virkninger, der omfatter:

1. Følelser af ret
Når vi overroser eller forkæler vores børn, får de følelsen af, at de er specielle - men ikke den gode slags særlige, som vi håber, de vil føle. Tværtimod kan de have en følelse af berettigelse eller forvente, at livet bliver nemt for dem, hvilket efterlader dem uforberedte på at møde de udfordringer, livet helt sikkert vil give dem. Nogle mennesker hævder, at vores seneste skift hen imod overforældreskab ynglernarcissismei den nye generation. At unge i dag forventer at arbejde mindre og få mere. Denne mentalitet kan virkelig skade et barn, som ikke formår at opbygge færdigheder til at understøtte hans eller hendes ambitioner.

2. Følelser af utilstrækkelighed
Falske opbygninger får børn til at føle, at de skal være gode for at være acceptable. Men de har det aldrig rigtig godt med sig selv, fordi den ros, de har modtaget, føles tom og urealistisk. Nogle forældre kompenserer for deres egen tomhed ved at opbygge deres børn, men alligevel er det den følelse af tomhed, der går videre fra generation til generation. Overprisning af vores børn får dem til at føle sig usikre på deres sande evner. Når de føler sig usikre, holder de op med at ville prøve. De kan holde sig tilbage, fordi de føler sig som en falsk eller frygt for, at de vil fejle.

3. Livet vil være en skuffelse
Forældre ofrer ofte i håb om at give deres børn det bedste. Nogle gange bliver dette gjort til det yderste, og forældrenes liv begynder udelukkende at centrere sig omkring barnet. Når vi imødekommer et barns ethvert ønske og behandler dem som kongelige, undlader vi at afspejle den virkelige verden, de kommer ind i som voksne. Vores vilje til at overinvolvere os i alt fra deres lektier til deres vasketøj kan gøre mere skade end gavn. Ikke alene formår det ikke at forberede dem på deres fremtidige ansvar, men det fratager dem også muligheder for at have det godt med sig selv, efterhånden som de udvikler sig til ansvarlige og dygtige unge og voksne. Forældre, der gør for meget for deres børn, er faktisk handicappede i stedet for at hjælpe dem.

4. Tab af interesse for aktiviteter
Når vi overinvolverer os selv i vores børns præstationer, overidentificerer eller investerer i deres 'storhed', risikerer vi at trænge ind på dem på en måde, der påvirker deres interesser negativt. Dette gælder især, når vi begynder at se deres præstationer som refleksioner over os. For eksempel elskede en ung dreng baseball og var stolt af sine små ligakampe indtil den dag, hvor hans far blev involveret. Baseball havde været en kilde til selvtillid og uafhængighed for drengen, men ret hurtigt begyndte hans fars tilstedeværelse ved hver træning og høje råb fra publikum under kampene at få drengen til at føle sig flov og vred. Han kom til for at se baseball som en præstation i stedet for en aktivitet, han elskede. Snart nok mistede han interessen og holdt helt op med at dyrke sporten.

I en lignende historie bragte en lille pige et billede med hjem, hun tegnede, og viste det til sin mor. Hendes mors reaktion var overvældende. Hun roste sin datter i det uendelige og kaldte hende 'den næste Picasso'. Når nogen kom hen, viste hun det frem og fortalte med stolthed de besøgende, hvordan hendes datter havde fået sit eget kunstneriske talent. Da hun følte, at hendes mor tog æren for billedet, og at hendes mor ville tage ejerskab af alt, hvad hun skabte, lovede den lille pige aldrig at tegne igen. Hun opgav en aktivitet, hun måske har udmærket sig i og nød efter at have følt sig trængt ind på af sin mor.

Så hvad er alternativet til at overrose vores børn, når det kommer til at opbygge deres selvværd? Svaret er naturligvis ikke at stoppe med at komplimentere dem eller støtte dem i deres interesser. Faktisk er det lige modsat. Hvad forældre skal gøre er enkelt: Læg mærke til noget, dine børn kan lide at gøre, og giv støtte og opmuntring, der er realistisk og passende. Når vi gør dette, bør vi tilstræbe at undgå etiketter. Hvis vi kalder vores børn pro-atleter eller stjerner, vil de ikke rigtig føle, at det beskriver dem. Igen handler denne type mærkning mere om forældrenes ønsker og fantasier end barnets virkelighed. Det skaber pres for at præstere og anerkender ikke den praksis, der kræves for at opnå succes. Det er bedst at komplimentere børns indsats og anerkende deres forbedring. Storslået ros får ikke et barn til at føle sig set for, hvem de virkelig er. Vi bør også huske at respektere vores børns grænser og aldrig forbinde os med eller tage æren for deres præstationer.

Børn har brug for at føle en følelse af uafhængighed og autonomi for virkelig at have en følelse for deres eget selvværd. Denne følelse af værdi skal bygges på noget solidt. Som forældre bør vi stille og roligt notere de aktiviteter, der lyser vores børn op, og som øger deres selvværd. Vi bør følsomt hjælpe med at guide dem til at finde noget, de nyder og gør godt, og derefter give dem mulighed for at engagere sig i aktiviteten og udvikle deres færdigheder. Uden at være påtrængende eller anmassende kan vi tilbyde støtte og opmuntring. Vi kan opmuntre dem til at holde fast i aktiviteter, selv når de bliver svære, så de bliver mere modstandsdygtige og tilpasningsdygtige og forstår, at succes kommer fra hårdt arbejde. Vi kan gøre mindre og mindre for dem, efterhånden som de bliver mere kompetente til at gøre ting selv, og dermed opbygge en følelse af deres egen formåen.

Vigtigst af alt, hvis vi ønsker, at vores børn skal være glade, i stedet for bare at give dem ros, skal vi tilbyde dem chancer for at have det godt med sig selv. Vi kan skabe muligheder for, at de kan være selvforsynende, generøse og medfølende. Forskning har vist generøsitet at være nøglen til lykke og sundhed, så hvilken bedre gave at give vores barn end chancen for at tilbyde noget til verden omkring dem? Dette vil ikke kun give dem selvværd, men det vil give dem mulighed for at sprede denne følelse af værdighed til dem omkring dem.