Af Lindsay Larson

Der er ikke noget mere trist end når en elsket lider af en personlig tragedie. Vores hjerte går ud til dem, og alt, hvad vi ønsker, er at være der for dem. Tragedie, som kan variere fra tab af en nær slægtning til at overleve en voldtægt, har dog en traumatisk indvirkning på et individ. Det efterlader ham eller hende ofte tilbagetrukket og i en tilstand af nød; ændret fra den person, du kender og elsker. Hvordan når du ud til denne person? Hvordan kan du forstå, hvad de går igennem? Hvordan kan du hjælpe dem med at komme igennem denne oplevelse?

Der er nogle 'do's and don'ts', som vil hjælpe dig med at hjælpe din partner. Disse er afledt af en træningsmanual, der bruges af rådgivere, der behandler voldtægtsoverlevere, men de er lige så relevante i behandlingen af ​​andre, der lider af tragedie.

Når du rækker ud til en person, der lider af tragedien:
Vis kærlighed og varme.
Føl dig IKKE afvist, hvis de undgår fysisk kontakt eller har brug for at bevæge sig langsomt med intimitet.
valider deres følelser.
MÅ IKKE minimere eller afvise deres følelser med sætninger som 'glem det' eller 'gå tilbage til det normale', selvom der er gået et betydeligt stykke tid siden tragedien.
Tillad dem at have alenetid.
Afskrække dem IKKE fra at gå ud på egen hånd.
OVERTAG IKKE opgaver, som de selv kan klare.
Forvent IKKE, at denne sørgende person giver dig den støtte eller trøst, du har brug for.

Ved at grave dybere ned i tragediens psykologiske implikationer finder vi ud af, at oplevelsen af ​​smerte underminerer altruisme på grund af den overlevendes presserende behov for at afsætte begrænsede ressourcer indad. Selvom du måske føler dig afvist af din partner, hvis de pludselig bliver indadvendte, vil det kun få dem til at skubbe dig længere væk, hvis du tvinger dem til at tale om og bearbejde følelser, som de ikke er klar til at dele.

Selvom du kan blive fristet til at påtage dig alle dine partners ansvar for at lindre stress udefra, vil dette kun frigøre mere tid for din partner til at dvæle inde i hans/hendes eget hoved. Interessant nok kan optagethed af velkendte opgaver hjælpe med at genetablere en rutine for den sørgende person, som kan være meget trøstende i en tid med følelsesmæssig ustabilitet.

Selvom du måske tøver med at lade din partner vove sig ud på egen hånd, giver ensomme udflugter din partner en chance for at rense hovedet uden at føle sig tynget af det sociale pres for at opretholde smalltalk. Ved synligt eller verbalt at udtrykke din accept af disse udflugter, vil du formidle til din partner, at du synes, han/hun er stærk nok til at træffe gode valg. Til gengæld styrker dette deres tro på deres egen styrke.

Det er vigtigt at huske, at med en person, der beskæftiger sig med tragedie, kan visse stimuli udløse en intens følelsesmæssig reaktion år efter hændelsen. Selvom disse opblussen bliver mindre og mindre hyppige over tid, er denne adfærd normal. Du kan føle dig hjælpeløs i disse situationer eller endda ked af det, men prøv ikke at overføre dine egne følelser til din partner og i stedet for blot at bekræfte deres følelser.

Og endelig, undervurder IKKE virkningerne af stedfortrædende traumer.

Stedfortrædende traumer er et direkte biprodukt af behandling af en person, der lider af traumer. Gradvist bliver hjælperens livssyn pessimistisk, og deres tillid til, at de gør en forskel, undermineres. Denne reaktion påvirker en omsorgspersons engagement i deres arbejde. Det opvejes af deltagelse i positive aktiviteter og stresslindrende midler såsom meditation. Hvis du føler, at du måske bliver ofre for stedfortrædende traumesyndrom, er her nogle tegn og symptomer, du skal være opmærksom på:
1. At indtage en kynisk holdning
2. At blive afbrudt fra sine kære
3. Accepterer ikke sociale invitationer
4. Følelse af håbløs eller uhjælpsom
5. Tilbagevendende mareridt eller urolig søvn

Den nederste linje er, at din partner ikke forventer, at du løser deres problemer. I stedet er du der for at tilbyde din støtte og for at ledsage dem, når de arbejder gennem deres smerte. Ved at give din partner langvarig trøst og bekymring, kan du med succes hjælpe ham eller hende med at genopbygge det liv, du delte, og genetablere intimiteten i dit forhold.

Lindsay Larson er senior ved University of California, Santa Barbara med hovedfag i psykologi og bifag i professionel forretningsskrivning. Lindsay er aktivt involveret i forskning udført i UCSBs sociale relationslaboratorium og planlægger at forfølge en mastergrad i folkesundhed. Derudover arbejder Lindsay frivilligt på Santa Barbara Rape Crisis Center, hvor hun gennemførte 80 timers træning for at blive certificeret som rådgiver for langtidspatienter.