'Din opgave er ikke at søge efter kærligheden, men blot at søge og finde alle de barrierer i dig selv, som du har bygget imod den.' ― Rumi

Når det kommer til jagten på at finde kærligheden, føler mange af os sig magtesløse - som om det er helt uden for vores kontrol. Det er ikke dermed sagt, at der er mangel på råd, vi får fra velmenende kilder om, hvad vi skulle gerne gør for at finde kærligheden, dvs. 'sæt dig selv derude', 'smil til fremmede', 'prøv denne datingside', 'få en ven til at oprette dig', 'stop med at date fjols'. Selvom disse ikke er dårlige forslag, har de en tendens til at ridse overfladen, når det kommer til det dybere mål om virkelig at finde kærligheden. Uanset hvor mange metoder vi prøver, kan vi stadig ramme de samme mure, der lader os tro, at det at finde kærligheden har mere at gøre med held end med mod. Psykolog og forskerlæge fremfører dog et stærkt argument for, at der er håndgribelige ting, vi aktivt kan arbejde på i os selv, som ikke kun orienterer os mod at finde kærligheden, men hjælper os med at bygge et solidt fundament for langvarige og tilfredsstillende forhold. Dr. Firestone, medforfatter til Sex og kærlighed i intime forhold , har arbejdet med par i mere end 30 år og skrevet meget om romantiske forhold. Her hører vi fra hende om de elementer, der kommer i vejen for at finde kærligheden og de bedste råd til at overvinde interne forhindringer og finde den kærlighed, vi siger, vi ønsker.

Hvad kommer i vejen for at finde kærligheden?

Holder sig til vores forsvar

En af de primære måder, vi kommer på vores egen måde, når det kommer til at finde kærligheden, er ved at bevare visheden psykologiske forsvar . Disse forsvar kommer fra tilpasninger, vi har lavet til smertefulde oplevelser, ofte meget tidligt i vores liv. Som Dr. Firestone skrev. 'Denne proces [for at blive forsvaret] begynder længe før vi begynder at date, i vores barndom, når sårende interaktioner og dynamik får os til at sætte vægge op eller opfatte verden gennem et filter, der kan påvirke os negativt som voksne. Disse tilpasninger kan få os til at blive mere og mere selvbeskyttende og lukket af.'

Dynamik, der sårede os i vores tidlige liv, kan have lært os at holde vores vagt, ikke at stole for let eller at forvente, at folk opfører sig på en bestemt måde i forhold. Vi kan antage, at potentielle partnere vil være uærlige, upålidelige eller uinteresserede, fordi vores tidligste viceværter var uærlige, afvisende eller afvisende. Eller vi kan forvente, at folk er krævende, påtrængende eller vil have for meget af os, fordi vi havde en forælder, der var kontrollerende, hensynsløs eller følelsesmæssigt sulten. Som et resultat bygger vi barrierer omkring os selv, hvor vi føler os selvbeskyttende (dvs. 'du har ikke brug for andre alligevel') eller selvkritiske (dvs. 'der er noget galt med dig, som du skal rette, hvis du ønsker, at nogen skal elske dig'). Vores dybeste forsvar, som strømmer fra gamle oplevelser, kan få os til at handle udenfor, usikre eller simpelthen ikke os selv, når vi laver romantiske forbindelser.

Følger usunde attraktioner

Når folk handler på deres forsvar, vælger de ofte mindre end ideelle romantiske partnere. Det lyder kontraintuitivt, men mange af os er ubevidst drevet til at gentage og genskabe negative mønstre og dynamik fra vores fortid. Som et resultat kan vi blive tiltrukket af mennesker, der har kvaliteter, der ligner mennesker fra vores historie. For eksempel kan vi blive tiltrukket af en, der ikke er følelsesmæssigt tilgængelig, eller finde os selv i at føle os særligt oplyst omkring en, der tager ansvaret og forfølger os aggressivt.

Det er vigtigt at overveje, at disse indledende lokker ikke altid er i vores bedste interesse og ikke altid vil føre til langsigtede, kærlige forhold. For eksempel, hvis det at være stille og tilbagetrukket var et forsvar, vi brugte for at få vores behov opfyldt i vores oprindelige familie, føler vi måske kun en 'gnist' med en, der er udadvendt og kontrollerer situationen. Men hvis vi sigter efter at finde varig kærlighed, kan denne dynamik vise sig at være begrænsende i det lange løb. Vi kan trække os mere og mere tilbage i vores skal, mens vores partner kontrollerer mere og mere af det liv, vi deler. Vi kan i sidste ende ende med at føle os fortabte eller harme i forholdet.

At give efter for vores frygt for intimitet

læge, psykolog og forfatter til Frygt for intimitet (også far til ), har fremlagt en case for, hvorfor de fleste mennesker i forskellig grad er bange for nærhed. 'De fleste mennesker siger, at de ønsker kærlighed og positiv anerkendelse, men relativt få mennesker kan tolerere ægte kærlighed og respekt fra en anden person, fordi det truer deres forsvar'' sagde Dr. Firestone. 'De har en tendens til at trække sig tilbage, gå forbi det og nogle gange reagerer med faktisk aggression.' Vi kan opleve denne frygt ved at have faktisk angst for at komme for tæt på (dvs. at miste os selv eller vores uafhængighed, få vores hjerte knust, bringe afvist, forladt eller svigtet). Eller vi kan opleve denne frygt på et mere ubevidst plan, pludselig føle os mere irritable eller tiltrukket af at straffe eller skubbe den anden person væk. Denne frygt har en tendens til at blive dybere, jo mere en person begynder at betyde for os, hvilket hjælper med at forklare vores ambivalens over for og modstand mod at finde kærligheden.

Lær mere om frygt for intimitet

At lytte til vores indre kritiker

Sproget i vores forsvarssystem og vores frygt for intimitet er, hvad både Dr. Tow og Ell W. ofte omtaler som 'den kritiske indre stemme'. Folk bevarer deres forsvar og deres frygt ved at bevare et gammelt, negativt billede af sig selv, hvor de grundlæggende ser sig selv som uelskelige eller ude af stand til at finde et kærligt forhold. Som sagt, 'Vi har alle 'kritiske indre stemmer', der fortæller os, at vi er for tykke, for grimme, for gamle eller for anderledes. Når vi lytter til disse 'stemmer', engagerer vi os i adfærd, der skubber folk væk.'

Fra det øjeblik, vi begynder at date eller endda tænker på dating, har vores sind en tendens til at blive oversvømmet med ikke kun negative, underminerende tanker om os selv, men kritiske og mistænkelige tanker over for andre. Disse 'stemmer' afspejler en måde at se os selv på, som ofte er forankret i vores fortid. Det viser sig i det selvberoligende råd: 'Gå ikke ud i aften. Du er for genert. Du vil kun føle dig ydmyget og svigtet.' Det bombarderer os med kritik som: 'Du er så patetisk. Ingen her lægger endda mærke til dig.' Den rejser sit grimme hoved, når den advarer: 'Du finder aldrig nogen, du kan lide. Folk svigter dig bare.' Målet med denne 'stemme' er at holde os tilbage, at få os til at holde fast i vores forsvar og give efter for frygt. Selv når det lyder selvbeskyttende, afholder det os fra at have selvsikkerhed til virkelig at gå efter det, vi ønsker.

Lær mere om kritisk indre stemme

At være kræsen

Vores forsvar kan få os til at føle os mere selektive, ikke på en positiv, selvbesiddende måde, men på en mere kynisk og begrænsende måde, der kan få os til at skærpe ind på og forstørre fejlene i de mennesker, vi møder. Vores kritiske indre stemmer tager ikke kun sigte på os, men de mennesker, som vi potentielt kan føle en tiltrækning til. For nogle mennesker starter disse stemmer fra starten. 'Hun virker for højlydt.' 'Han lyder som om han kunne være trængende.' 'Hun bliver for alvorlig.' 'Han er nok kedelig.' For nogle mennesker kommer disse tanker snigende i det øjeblik, de begynder at føle sig tættere på nogen. 'Måske skulle vi sætte farten ned.' 'Hun er ikke så god.' 'Han er faktisk en slags høj vedligeholdelse.' De nidkære måder, vi begynder at blive over for en partner eller potentiel partner, kan forhindre os i at være åbne og faktisk lære nogen at kende. Derudover er netop de egenskaber, der afskrækker os, nogle gange de ting, vi tror, ​​vi angiveligt ønsker, eller ting, der ville gøre os glade, for eksempel hvis en partner 'kan lide os for meget' eller er 'for kærlig'. Det er værdifuldt at overveje, hvor vores kræsenhed kommer fra, og hvad vi kan udelukke ved at lytte til vores kritiske indre stemme.

Undgå konkurrence

Nogle gange betyder det at finde kærligheden at skulle være sårbar og sætte os selv derude. Dette kan føles særligt skræmmende, når vi indser, at vi bliver nødt til at deltage i en vis grad af konkurrence. Dette betyder ikke, at vi skal nærme os dating som atleter eller skabe nogen fjender undervejs, men vi er nødt til at acceptere den virkelighed, at vi kan blive nødt til at møde konkurrencefølelser, både i os selv og andre. Som Dr. Firestone sagde, 'Vores frygt for konkurrence kan få os til at undgå at sætte os selv derude. Vi kan være bange for at ligne et fjols eller for ikke at blive udvalgt. Vi kan endda være bange for at vinde konkurrencen og tro, at vi vil såre en anden persons følelser.' At gå efter det, vi ønsker, kan føles intimiderende, men at være villig til at anerkende de konkurrencefølelser, der opstår, kan hjælpe os med at undgå at vende os mod os selv ved at lægge os selv ned, eller endda vende os mod andre ved at være kyniske eller kritiske, i stedet for blot at se i øjnene, at vi vil noget og føle sig konkurrencedygtige om det. Hvis vi undgår at konkurrere (dvs. at blive hjemme fra en social begivenhed, ikke præsentere os selv med selvtillid eller holde os tilbage fra at tale med en ny) på grund af vores ubehag ved disse følelser, kan vi gå glip af noget, der ville gøre os glade.

At bo i vores komfortzone

Mange af os danner ideer om, hvem vi er, og hvad vi er i stand til, og vi finder måder at holde os selv i disse kasser gennem hele vores liv. Vi bygger vægge designet til at holde os trygge. Vi kan måske ikke lide, at vi ikke går nok ud eller føler os akavet, når vi møder nogen, men vi udfordrer ikke de ting, fordi vi gerne vil blive i vores komfortzone. For nogle mennesker kan det betyde, at de søger isolation. For andre kan det involvere at drive sig selv til at arbejde hårdt og 'være ansvarlig'. Mange mennesker føler sig trygge ved at være selvkritiske og lytte til deres kritiske indre stemmer, selvom de kan være slemme og uvenlige; de er velkendte. Hvad end denne boble måtte være for hver enkelt af os, kan forståelsen af, hvad den er, og hvordan den fungerer, hjælpe os med at begynde at bryde lidt ud og udfordre den forsvarede holdning, der lukker andre ude.

Søger en soulmate

En anden ting, der kan fungere som en barriere for at finde kærligheden, er tendensen til at favorisere fantasi frem for virkelighed. Når det kommer til dating og forhold, tror mange af os stadig på forestillingen om en soulmate, en person, der kan supplere og fuldende os på alle måder. Mens vi søger efter nogen, som vi føler en reel forbindelse og tiltrækning med (og som i sidste ende føles ligesom vores soulmate) er en værdig stræben, nogle gange skaber vi urealistiske forventninger og indtager en mere passiv rolle i vores romantiske skæbne, fordi vi har en fantasi om, hvordan det at finde kærligheden vil se ud. Måske venter vi på at blive ramt af et lyn af glitrende tiltrækning, eller vi afskriver nogen i det øjeblik, de ikke lever op til en bestemt, specifik forventning. Grundlæggende indsnævrer vi vores søgning på måder, der kan udelukke muligheder. 'Jeg afviser troen på, at der kun er én person i verden for os, og medmindre vi finder den person, er vi dømt til et ensomt liv i romantisk elendighed,' sagde Dr. Firestone. 'Der er faktisk mange mennesker, som vi kunne opleve et meget tilfredsstillende, dybt tilfredsstillende forhold med.'

Styrkende trin til at finde kærligheden:

Udforsk din historik for vedhæftede filer

Som Dr. Firestone har sagt, ' Vorestilknytningsstilpåvirker alt fra vores partnervalg til, hvor godt vores forhold udvikler sig til, desværre, hvordan de ender.' De tidlige tilknytningsstile med vores omsorgspersoner fortsætter med at forme vores interne arbejdsmodeller for, hvordan vi forventer, at relationer fungerer som voksne. Hvis vi dannede en usikker tilknytning som børn, kan vi være mere tilbøjelige til at føle os usikre, angste eller undgående i vores interpersonelle forhold gennem hele vores liv. At forstå vores tidlige tilknytningsmønstre kan give os en utrolig indsigt i de typer relationer og relationspartnere, vi er tiltrukket af at vælge og skabe. Det kan hjælpe med at forklare, hvorfor vi sidder så fast på den ene person, som bare ikke vil åbne op og give os det, vi ønsker, eller hvorfor vi mister interessen i det øjeblik, nogen begynder at ønske os noget. Denne bevidsthed orienterer os til at træffe bedre valg, udsætte udfordringer og danne mere sikre tilknytninger.

Lær mere om hvordan din tilknytningsstil påvirker dine relationer

Ved, hvad du leder efter

'Initial kemi er den gnist, der giver næring til et forhold, men den gnist antændes ikke altid af alle de rigtige grunde,' siger Dr. Firestone. Som vi sagde før, er vi ikke altid tiltrukket af mennesker af de rigtige grunde, og vi finder nogle gange folk mest attraktive, fordi de hjælper os med at genskabe gammel dynamik. Vi kan også ubevidst lede efter partnere, der styrker eksisterende negative synspunkter, vi har om os selv. Hvis vi tænker på os selv som dumme, kan vi føle os tiltrukket af en, der opfører sig overlegen. Hvis vi føler os usikre, kan vi lede efter nogen, der bygger os op urealistisk. Tænk over de egenskaber, du typisk leder efter hos en partner. Hvad håber du virkelig at finde? Overvej derefter egenskaberne ved partnere, du har afsluttet dating. Er der visse egenskaber, som du ville undgå i fremtiden? Lær mønstrene bag de mennesker, du vælger, at kende, så du kan finde måder at bryde cyklussen ud og finde en ny, som du virkelig kan forbinde dig med.

Identificer dit mønster

Ud over virkelig at reflektere over de kvaliteter, vi leder efter, bør vi tænke på de generelle mønstre, vi falder ind i, som begrænser os i at finde kærligheden. For eksempel kan vi ikke kun opsøge folk, der føler sig bekendt baseret på vores fortid, men når vi først begynder at date nogen, er der måder, hvorpå vi forvrænger dem? Begynder vi pludselig at føle os hyperkritiske? Er vi sikre på, at de vil afvise os, hvilket får os til at føle os desperate eller klæbrige? Begynder vi at føle os kvalt, som om vi bare har brug for plads? Selv når vores partner ikke har ændret sig, kan vi ændre den måde, vi ser ham eller hende på, baseret på vores egen frygt og forsvar. Vi kan endda begynde at provokere vores partner til at handle på bestemte måder. Hvis vi for eksempel ser os selv som uansvarlige, kan vi handle på måder, der er mere skæve eller fraværende. Vi bliver så rasende, når vores partner begynder at lyde forældre- eller lærerig. Vi kan hade, når vores partner ringer for mange gange eller vil have vores opmærksomhed for ofte, men vi kan optræde fjernt og utilgængeligt, hvilket får ham eller hende til at være den, der rækker ud det meste af tiden. Hvis vi kan lære vores side af dynamikken at kende, de mønstre og adfærd, der underminerer vores mål om at opnå intimitet, så kan vi begynde at udfordre disse tilbøjeligheder, før de begynder at styre vores forhold.

Tag chancer

Når det kommer til dating, stoler vi ret meget på instinkt. Førstehåndsindtryk vejer meget, og vi har en tendens til at evaluere og dømme folk ret hurtigt for at afgøre, om de er 'rigtige for os'. Vi har også en tendens til at udelukke folk baseret på vores forsvar og kritiske indre stemmer, som driver os til at vælge den samme slags person og falde ind i den samme cyklus. 'Du kan bevidst beslutte dig for at være åben over for muligheden for at være sammen med nogen, der er anderledes end de mennesker, du typisk vælger, for eksempel nogen, der udtrykker en stærk tiltrækning til dig,' skrev Dr. Firestone. Mange lykkelige forhold startede med en person, der oprindeligt var tøvende, fordi de blev forfulgt af en, som de ikke troede var deres type, eller en, der kunne lide dem for meget, eller som de endda beskrev som 'for sød'. At udvide vores søgning og tage chancer betyder ikke, at vi skal sænke vores standarder eller tvinge os selv til at være i forhold, vi ikke helt ønsker. Det betyder simpelthen at have en mere eventyrlysten attitude og se, hvor tingene går hen. Så mange mennesker er overrasket over de følelser (og fremtider), de bygger med mennesker, der ikke engang var på deres radar oprindeligt.

Lyt til dine venner

Fordi vores frygt og forsvar kan føre os på afveje, er det utrolig nyttigt at have venner, hvis perspektiv vi kan vende os til, når vi ikke kan skelne vores virkelige synspunkt fra vores negative indre coach. 'En nyttig måde at afgøre, om en stærk tiltrækning eller mangel på interesse er baseret på din sande sindstilstand eller elementer fra din fortid, er at stole på dine venner,' sagde Dr. Firestone. 'De har en tendens til at være meget mere objektive over for dig.' For eksempel, hvis det går godt med en ny, men du pludselig føler trangen til at trække dig væk, eller hvis du virkelig er tvunget af en, der holder dig på afstand, er dette et godt tidspunkt at tale med en ven. Det kan hjælpe dig til at træde tilbage fra situationen og begynde at finde ud af, ikke bare om situationen er værd at forfølge, men for at få mening i dine egne reaktioner og forstå dine egne mønstre endnu bedre.

Lyt ikke til din indre træner

Tænk på din indre træner som en gammel dialog, der blev skrevet i din fortid og udspiller sig i dit nuværende liv. Målet med denne stemme er at få os til at bevare et behageligt og velkendt, men alligevel stærkt negativt syn på os selv og din partner (eller potentielle partnere). Jo mere vi kan fange, når det sniger sig ind, fornærmer os eller en, vi dater, får os til at føle os mindre sikre på os selv, stikke, proppe eller direkte angribe. Lær denne indre kritiker at kende, så du kan udfordre den, ignorere dens kommentarer og afvise dens råd.

Lære skridt til at erobre din kritiske indre stemme

Bliv ved

At finde kærligheden er et eventyr fyldt med op- og nedture. Vejen dertil kan være fyldt med akavede møder, episke skuffelser, hysteriske uheld og sammenfiltrede stier, der ikke førte nogen vegne. Det kan være svært ikke at blive kynisk eller ønske at hærde os selv mod verden, men den eneste måde at finde kærligheden er at forblive sårbar.

Jo mere vi kaster os fra vores forsvar og trodser vores indre kritiker, jo mere ængstelige og udsatte er vi nødt til at føle os. At bryde fri af vores fortids lænker kan tvinge os til at se smerten fra vores fortid i øjnene. Jo tættere vi kommer på at finde kærligheden, jo mere kan vi forvente, at vores frygt og sorg opstår. Som Dr. Firestone nævnte, kan vi endda føle os irrationelt vrede på en elsket for at se og behandle os bedre, end vi er vant til at blive set og behandlet af os selv eller andre. At forblive sårbar og åben vil sandsynligvis vise sig at være vores største udfordring, ikke kun med at finde kærligheden, men med at hjælpe den til at holde over tid. Men det er det værd. Barriererne falder måske ikke let eller uden skader, men de åbner os for en ny verden af ​​muligheder.