At bryde mønstre for at opnå bedre relationer

To spørgsmål, jeg ofte har hørt i mine mere end 30 år, hvor jeg har arbejdet med klienter, er 'Hvorfor bliver mine forsøg på relationer ved med at ende i fiasko?' og 'Er mine standarder for høje? Ingen, jeg vil have, ser ud til at ville have mig.' Sandheden er, at vi alle har forskellige indre kampe, der kommer i vejen for os, når det kommer til at finde og vedligeholde den kærlighed, vi siger, vi ønsker. Der er dog visse mønstre, vi bringer til vores forhold, som er baseret på vores fortid, og som ofte fører os til de samme forholdsresultater. Den gode nyhed er, at hvis vi kan være åbne, nysgerrige og villige til at udforske disse mønstre, og hvor de kommer fra, kan vi tage en stor del magt over vores romantiske liv. Vi kan ændre vores romantiske skæbne og nyde tættere, sundere og mere tilfredsstillende forhold.

At forstå og ændre usunde forholdsvaner involverer at se ind i vores fortid. Det første vi kan gøre er at udforske vores vedhæftede historik . De tilknytninger, vi oplever i starten af ​​vores liv, tjener som modeller for, hvordan vi forventer at blive behandlet. Vores tidlige tilknytningsmønstre hjælper med at fastslå, hvordan vi har det med os selv, samt hvordan vi tror, ​​vi skal opføre os for at få det, vi ønsker og har brug for i livet og i forhold.

For eksempel kan det efterlade os med en ængstelig tilknytning at have en forælder, der indimellem var tilgængelig eller følelsesmæssigt sulten mod os. Vi kan have følt os bekymrede, som om vi skulle arbejde ekstra hårdt for at blive bemærket, for at få deres opmærksomhed, for at føle os trygge, set eller beroliget. Som følge heraf kan vi vokse op med at føle os usikre over for vores romantiske partnere, tro på, at vi er nødt til at få tingene til at ske, være optaget af og usikre på, om de elsker os, og ofte forudse skuffelse eller afvisning.

På den anden side, hvis vi havde en forælder, der var følelsesmæssigt forsømmelig eller utilgængelig, kan det have ført til, at vi dannede en undgående tilknytning, hvor vi adskilte os fra at have behov, fordi det var for smertefuldt, frustrerende og skamfremkaldende at føle dem. . Som voksne kan vi vokse op til at føle os pseudo-uafhængige, mistroende eller afvisende over for andre, på vagt over for nærhed og intolerante over for andres behov. Med romantiske partnere kan vi skabe følelsesmæssig afstand og føle os utilpas med, at de ønsker os noget.

Den måde, vi blev behandlet på, da vi var unge, førte til, at vi etablerede visse forsvar, der var tilpasset vores tidlige miljø, men som fortsætter med at tjene som barrierer i vores voksne forhold. Forstå vores tilpasninger og tilknytningsmønster kan give os værdifuld information om, hvad vi bringer til vores relationer . Hvordan påvirker disse oplevelser, hvem jeg vælger, eller den måde, jeg ser min partner på? Hvordan påvirker de, hvordan jeg handler i mine relationer? Fortsætter jeg en gammel, negativ cyklus, der efterlader mig i en tilstand, der er følelsesmæssigt velkendt?

I den forskning og det kliniske arbejde, som min far, psykolog Robert Firestone, og jeg har udført, har vi fundet ud af, at folk har en tendens til at genskabe deres fortid i nutiden. Vi opnår ofte dette ved at udvælge, forvrænge eller provokere vores partnere til at passe med gamle dynamikker og genbekræfte negative følelser, vi længe har haft om os selv.

Udvalg – Vores indledende attraktioner kan være vanskelige, for nogle gange kan netop det, der tvinger os til en anden person, i sidste ende være det, der gør os ondt. Vi kan være fascineret af en person, der er 'mystisk' og 'afsides'. Vi kan føle os tiltrukket af en, der 'kommer stærkt' og 'fylder rummet'. I sidste ende kan vi finde de samme egenskaber frustrerende, når personen viser sig at være kold og fjern eller påtrængende og kontrollerende. Uden at være klar over det, vælger vi ofte mennesker, der udspiller den anden halvdel af en smertefuld dynamik fra vores fortid, og dermed gentager mønstre og bekræfter overbevisninger om forhold.

Forvrængning - Selv når vi vælger en partner med kvaliteter, vi elsker og respekterer, kan vi ende med at forvrænge den anden person, så den passer ind i vores allerede eksisterende modeller for forhold. Vi kan opfatte deres naturlige interesse eller tiltrækning mod os som 'for meget' eller 'trængende'. Vi kan forveksle deres entusiasme for andre venner eller aktiviteter som tegn på afvisning eller uinteresse. Vi kan mislæse vores partners tone eller overanalysere deres adfærd for at passe med gamle forventninger og ideer, vi har om os selv og forhold. På denne måde ser vi ikke længere personen, som den er, men gennem en defekt linse baseret på vores egen historie.

Provokation – I et forhold er vi sjældent opmærksomme på den adfærd, som vi selv engagerer os i, der provokerer vores partner til at udvise mønstre fra vores fortid. Hvis vi voksede op med at føle os afvist, kan vi optræde usikre eller aggressive på måder, der fremmedgør vores partner. Hvis vi følte os trængt ind på, kan vi skubbe vores partner væk og lade dem føle, at de skal være mere proaktive og forfølgende. Vi kan endda få vores partner til at sige ting til os, der repræsenterer kritiske tanker, der blev rettet mod os tidligt i vores liv. For eksempel, hvis vi blev behandlet som ude af stand som børn, kan vi vokse op med 'kritiske indre stemmer' fortæller os, at vi er dumme eller ubrugelige. I vores forhold kan vi begynde at være glemsomme eller uansvarlige på måder, der provokerer vores partner til at sige og føle ting mod os, som bekræfter en kerne, negativ følelse af vores identitet.

Gennem mange års arbejde med par og individer, der engagerer sig i disse mønstre, har jeg identificeret metoder, der hjælper mennesker med at ændre deres tilknytningsmønstre og defensive tilpasninger, som var overlevelsesmekanismer, da de var unge, men som nu fungerer som barrierer for, at de kan få kærlighed, de siger, de vil have. Når de er i stand til at identificere deres tilknytningsmønstre og arbejde gennem uløste problemer fra deres fortid, kan de bevæge sig hen imod at danne sikre tilknytninger. Når de fanger de måder, de udvælger, forvrænger og provokerer deres partnere til at genskabe klimaet fra deres fortid, kan de begynde at bryde disse mønstre ved at droppe deres halvdel af de dynamiske og udviklende måder at relatere på, der afspejler, hvem de ønsker at være i deres forhold. Når folk udfordrer deres eksisterende ideer og modeller, de har for relationer, kan de have mere kærlighed i deres liv, skabe bedre relationer og have mere indre tryghed.