DISCIPLIN

En af forældrenes mest udfordrende muligheder

Ofte under omstændigheder, hvor det er nødvendigt for en forælder at disciplinere et barn, kommer forældrenes egen vrede eller frustration igennem i stedet for sund vejledning og vejledning. På disse tidspunkter hører vi ord, vi aldrig troede, vi ville sige, komme ud af vores mund: 'Fordi jeg siger det!' 'Hvis du ikke gør det, vil du være i store problemer!' 'Kom ud af mit syn!' 'Du driver mig til vanvid!' Her er vi og prøver at få vores børn til at kontrollere deres handlinger, og vi føler os selv ude af kontrol. Vi er nødt til at flytte vores fokus fra vores overreaktioner til vores børn og til det, der foregår, der kan få dem til at handle ud. Hvordan skifter en forælder fra at blive påvirket negativt af deres børn til at have en positiv effekt på dem?

Sådan falder du til ro:

Eksperter anbefaler, at når voksne har problemer med at håndtere deres vrede over for børn, giver de sig selv en periode til at køle af. Forældre kan også tage en 'Time Out'. Ved at træde tilbage fra samspillet med barnet og langsomt tælle baglæns fra 20 til nul, kan forælderen falde til ro. De kan derefter distrahere barnet med en anden aktivitet, eller hvis han stadig er ked af det, kan de midlertidigt overlade ham i en andens hænder. Senere kan forældre tænke over, hvorfor de var så vrede, og undersøge de følelser, deres børn udløste hos dem. Ved at få indsigt i deres overreaktioner kan de bedre forstå sig selv som mennesker og udvikle sig som forældre.

Der er aldrig en omstændighed, der er ekstrem nok til at berettige fysisk disciplinering af et barn. Forældre kan effektivt lære et barn rigtigt og forkert uden at ty til at slå, tæske, slå eller voldsomt ryste barnet. Voksne, der er assertive og magtfulde i deres eget liv, kan effektivt stoppe deres børns irriterende adfærd med ord.

Disciplin og straf bør aldrig afspejle forældres humørsvingninger. Forældre skal være opmærksomme på, at når voksne bliver vrede, opfatter børn dem som store og skræmmende. Når en voksens vrede mod et barn kommer ud af kontrol, oplever barnet intensiteten af vreden som værende livstruende. I disse tider med ekstrem stress, hvor der ikke er andre muligheder for at håndtere forældretruslen, reagerer børn ved at afbryde forbindelsen fra sig selv. Denne type disassociation forårsager den mest alvorlige skade på en persons psyke.

Sådan disciplinerer du et barn:

Disciplin skal ikke betragtes som et psykologisk straffesystem, hvis formål er at straffe et barn for at være dårligt. Disciplin bør slet ikke tjene som en form for straf, men bør fungere som en form for undervisning. Grundordet for disciplin er 'discipel: at følge en leder eller rollemodel.' Formålet med disciplin er at hjælpe med at lære et barn at være den slags person, der kan lide sig selv, såvel som den slags person, som andre mennesker, inklusive forældrene, kan lide, respektere og nyder at være sammen med. Når man disciplinerer børn, bør de voksnes fokus altid være på at undervise deres børn. Der er flere vigtige lektioner at lære børn, når de disciplinerer dem.

Mens man disciplinerer et barn, er det meget vigtigt at gøre barnet opmærksom på, at forælderen er vred på barnets adfærd, ikke på barnet. Forælderen skal skelne klart mellem barnet og barnets adfærd. Barnet skal indse, at når forælderen ikke kan lide et barns adfærd, betyder det ikke, at forælderen ikke kan lide barnet. Ved at foretage denne vigtige sondring formidler forælderen, at barnet i bund og grund ikke er et dårligt menneske. Det er snarere hans/hendes adfærd, som barnet kan ændre, der er uacceptabel.

Hvis børn udagerer mod andre børn, så prøv at hjælpe dem med at sætte sig selv i det andet barns position og se, hvordan de fik dem til at føle. Hjælp dine børn med at relatere til de følelser, de ville føle, hvis de var i det andet barns position. Dette vil hjælpe barnet med at udvikle følelsesmæssig intelligens. Bare det at fortælle børn at sige undskyld vil ikke lære dem at føle anger, men det gør det at tænke på, hvordan de ville føle.

Når barnet reagerer på disciplinen og stopper den negative adfærd, reagerer den sensitive forælder passende på ændringen i barnets humør og adfærd. Forælderens vrede følelser ændres naturligt, og forælderen føler positivt over for barnet. På dette tidspunkt er det værdifuldt for den voksne at rose barnet for at reagere på disciplinen. Barnet vil føle sig støttet og passet af forælderen.

Efter at barnets negative adfærd er blevet kontrolleret, er det værdifuldt for forælderen og barnet at diskutere, hvad der skete. Det er vigtigt for barnet at forstå, hvorfor han/hun blev disciplineret, ellers lærer han/hun intet af samspillet. Både forælder og barn kan have en rolig og fornuftig samtale om, hvad barnet gjorde, og hvorfor forælderen var vred over adfærden. Forælderen skal være venlig og omsorgsfuld i samtalen. Han/hun bør forklare, hvad han/hun protesterede mod i barnets adfærd. Forælderen bør ikke nære nogen hævngerrige følelser over for barnet. Forælderen skal ikke arbejde på pointen. Når det er klart, at barnet forstår, hvorfor han/hun blev disciplineret, skal samtalen gå videre.

Til sidst, efter at barnet er blevet disciplineret, skal den voksne forsikre barnet om, at han/hun ikke er dårlig. Et barn bør aldrig gå væk fra en disciplinær interaktion og føle, at han/hun er et dårligt menneske. Forældre skal være kærlige over for barnet. De bør fortælle barnet, at han/hun er et godt barn. Forældre bør forklare børn, at det aldrig er passende at hade sig selv for forkerte handlinger: Hvorfor hade man sig selv? Det er ikke dig, der bliver kritiseret. Det er din adfærd og det kan ændres!! Derfor er den passende reaktion på disciplin eller kritik indlysende og enkel: ændre din adfærd i fremtiden.

Sådan hjælper du et barn med at ændre deres negative adfærd:

For mange forældre slutter den disciplinære proces, når den negative adfærd ophører. Disse forældre stopper dog og går glip af en værdifuld del af det disciplinære samspil mellem voksen og barn. På dette tidspunkt har forældre mulighed for at lære deres barn mest. Derfor kan dette være den mest gavnlige og konstruktive tid for barnet.

Når barnet indser, at han/hun kan ændre den adfærd, der bliver kritiseret, kan forældrene hjælpe barnet med at planlægge, hvordan det skal ændre den. Nu hvor episoden er slut, kan forældre og barn diskutere hændelsen med medfølelse og objektivitet. De kan gennemgå, hvad der skete, der førte til barnets dårlige opførsel såvel som selve den dårlige opførsel. Sammen kan de lægge en plan for en anden fremgangsmåde, når lignende situationer opstår i fremtiden.

På dette tidspunkt er det vigtigt for forælderen at forklare barnet, at der er forskel på følelser og handlinger. Der er ingen begrænsninger for, hvad en person føler. Folk har ret til de følelser, de har. Der er ingen dårlige følelser, ingen uacceptable følelser, ingen sårende følelser. Men mennesker er ansvarlige for deres handlinger. Mennesker har ikke ret til at handle frit, når deres handlinger skader dem selv eller andre mennesker.

Derfor, når en forælder og et barn planlægger en anden fremgangsmåde for barnets adfærd, er det bedst for dem at behandle barnets følelser og handlinger hver for sig. For det første skal de frit udforske barnets følelser og følelser. Så skal de fokusere på at kontrollere barnets handlinger.

Udforske følelser:

Forælderen og barnet kan begynde med at gennemgå de hændelser og følelser, der førte op til den negative adfærd. Forældre bør opmuntre børn til at være så specifikke som muligt omkring deres følelser. Når et barn taler om at have det dårligt eller vredt eller trist, så spørg, hvordan føltes det? Følte du dig frustreret, ydmyget, provokeret, misforstået, paranoid eller jaloux? Hvorfor tror du, du havde det sådan? Har du haft de følelser før? Tit? Går de typisk forud for din negative adfærd?

Forældre kan bede børn om at beskrive de følelser, de havde, mens de opførte sig dårligt. Igen bør forældre tilskynde børn til at være specifikke. Foreslå, at børn siger alt, hvad der falder dem ind. Mind dem om, at alle følelser er acceptable. Forælderen kan spørge barnet, hvad han/hun synes om de følelser og reaktioner, han/hun havde. Set i bakspejlet, virker de som rimelige reaktioner på en rimelig situation? Virker de som overreaktioner? Minder de dig om andre reaktioner, du har haft? Virker de som reaktioner, der virkelig havde at gøre med en anden situation? Med et andet forhold? Med en anden tid i dit liv?

Planlægning af handlinger:

Efterhånden som forælderen og barnet gennemgår de følelser og reaktioner, der aktiverede barnets dårlige opførsel, kan de udpege de følelsesmæssige triggere, som de skal være på udkig efter. I fremtiden kan barnet ved at opdage disse følelsesmæssige triggere tidligt vælge ikke at handle på følelserne og derved afvise den negative adfærd, før den bryder ud.

Når børn undersøger, hvordan de havde det, da de opførte sig dårligt, udvikler de et objektivt synspunkt om sig selv og deres vrede, som de kan henvise til, hvis de oplever, at de opfører sig dårligt igen. De kan blive mindet af forælderen: 'Husk, det er det, du talte om, at du ikke ville gøre igen. Kan du huske, hvad du sagde om dig selv i denne type situation, da vi talte sammen?' Eller de kan huske sig selv: 'Åh, nej. Hvordan kom jeg i denne situation igen? Hvad var det, jeg ville huske, da dette skete igen?' Disse spørgsmål opmuntrer børn til at træde tilbage og tænke, og ikke bare at miste sig selv i deres følelsesmæssige reaktioner og negative adfærd.

Forælderen, der viser et barn, hvordan man ændrer en negativ adfærd, har bevæget sig ud over blot at tjene som en disciplinær for barnet. Denne forælder har dannet en alliance med barnet, og de er nu på samme side og arbejder sammen om at ændre en adfærd og forbedre kvaliteten af barnets liv. Ved at lære barnet at kontrollere negativ adfærd, lærer forælderen barnet en af livets mest værdifulde færdigheder: selvkontrol.

Relaterede artikler:
Hvad skal man gøre ved raserianfald og følelsesmæssige nedsmeltninger
Hvad du behøver at vide om at disciplinere dit barn
Raserianfald