Mange par taler med mig om deres kamp for at holde sig tæt på hinanden på en måde, der føles vital og intim. Samtidig kan de også klage over en følelse af ofre eller en måde, hvorpå de er nødt til at gå på kompromis og opgive visse aspekter af sig selv for at være i forholdet. Virkeligheden er, at disse to ting ofte går hånd i hånd. Jo mere vi opgiver vigtige dele af os selv, jo mindre energi lægger vi ofte i vores forhold. Og på den anden side, jo fjernere vi er i vores forhold, jo mere adskilte kan vi føle os fra en vigtig del af os selv. For at have en varig og livlig følelse af forbindelse, må vi konstant udfordre vores egne forsvar, der afholder os fra at forfølge det, vi ønsker i livet, og for de fleste af os inkluderer det nærhed med en partner.

At bringe nogen ind i vores liv opfordrer os til at give plads til denne person og overveje deres lykke såvel som vores egen. Der kan dog opstå problemer, når vores gamle forsvarssystemer kommer op at køre. Vi kan begynde at ramme vejspærringer i vores forhold, der får os til at føle os kede af det, forargede og længsel efter en tilsyneladende forladt selvfølelse. Den gode nyhed er, at mange af disse blokke bor i os alene, og vi har magten til at begynde at nedbryde dem. Når vi gør det, åbner vi en dør for ikke kun at føle os tættere på vores partner, men tættere på, hvem vi er, og hvad vi ønsker. Her er tre ting, jeg kan lide at fokusere på, når jeg arbejder med mennesker om deres forhold:

1. Identificer dine forsvar

Ingens vej til at finde kærligheden er uspoleret. Vi oplever alle smerte undervejs, der hjælper med at informere om, hvordan vi forventer, at mennesker og relationer fungerer. Fra det øjeblik, vi bliver født, tilpasser vi os til vores miljø. Vi begynder at bygge både vores egen identitet og vores forståelse af andre ud fra, hvordan vi bliver set og behandlet af vores forældre eller andre vigtige viceværter. Vi lærer den bedste måde at få opfyldt vores behov baseret på, hvordan vores forældre reagerer på os og tilknytningsmønster vi danner med dem.

Desværre er ikke alle disse lektioner gode. En tidlig mangel på følelsesmæssig forbindelse og afstemning kan lære os at begrave vores behov eller tage vare på os selv. Uoverensstemmelser eller vrede udtrykt af vores forældre kan få os til at føle os ængstelige, usikre eller uelskelige. Følelsesmæssig sult fra en forælder kan få os til at føle os drænet og tøvende med at lade nogen komme for tæt på os.

Selvfølgelig er ingen person (eller forældre) perfekte. Som børn absorberer vi så meget af, hvordan vores viceværter behandler os, behandler sig selv og behandler deres partnere. I forsøget på at give mening ud af verden, vedtager vi måder at være på, som ikke altid tjener os eller repræsenterer, hvem vi virkelig er.

At få at vide, hvilke tilpasninger vi lavede og hvad psykologiske forsvar vi harbor kan transformere vores voksne forhold. Det kan hjælpe med at forklare vores frygt omkring intimitet, vores usikkerhed omkring dating, vores tilbøjelighed til at trække sig væk eller vores desperation over for nogen, der undslipper os. Det kan hjælpe os med at forstå, hvorfor vi reagerer på bestemte triggere fra vores partner, hvorfor vi slår os om bestemte emner, og hvorfor vi har problemer med at stole på og forblive sårbare.

At forstå vores forsvar er arbejde, vi kan gøre for os selv, uanset om vi er single eller i et forhold. Det er noget, vi kan vinde terræn ved at se på vores tilknytningshistorie og skabe en sammenhængende fortælling af vores erfaring. Ved at være åbne over for de måder, vi begrænser os selv på baseret på gamle tilpasninger, kan vi begynde at skabe nye måder at være på, der afspejler realiteterne i vores nuværende omstændigheder snarere end skyggerne af vores fortid.

2. Anerkend din frygt for intimitet

Fordi vi alle er blevet såret på forskellige måder, har vi alle frygt omkring intimitet . Selvom vi måske siger, at vi ønsker at finde kærligheden eller være i et langvarigt forhold, kan vi finde på at trække os væk på subtile og usubtile måder, der ikke engang giver mening for os. Vores frygt omkring kærligheden kan have meget at gøre med en frygt for at være sårbar og ikke ville blive såret igen. At føle sig elsket i nuet kan også vække gamle minder om ikke at føle sig elsket i fortiden. Dette kan skabe en slags 'identitetskrise', da det at have nogen til at udtrykke kærlighed til os direkte kan modsige de negative overbevisninger, vi har bygget om os selv gennem hele vores liv.

Selvom vi føler glæden ved at blive forelsket, føler vi ofte en følelse af frygt for, at noget dybt og ikke helt forstået bliver udfordret. De fleste af os er ikke helt bevidste om eller villige til at møde denne frygt direkte. I stedet kan vi begynde at mærke, at vi bliver lidt mere kritiske over for vores partner eller usikre i vores forhold. Vi kan føle os tvunget til at trække på dem, eller vi kan føle os trukket på af dem. Uanset om vi skubber eller trækker, skaber vi en distance, der, selvom den nok er ubehagelig, faktisk er mere velkendt for os baseret på vores personlige historie. Vi er måske ikke klar over det, men vi handler på en frygt, der fortæller os, at vi vil være mere sikre, hvis vi ikke lader en anden person komme for tæt på.

3. Modstå at vende sig til Fantasy

Når vi først bliver forelsket, tager vi ofte et spring ud af vores komfortzone, og vi har en tendens til at være vores mest åbne og opstemte som et resultat. Fordi vi er klar over, at vi er en hel og uafhængig person, der kommer tæt på en anden hel og uafhængig person, har vi en tendens til at tage flere chancer og være generøse over for vores partner. Vi kan føle, at vi vokser i forholdet, både i vores kærlighed til hinanden og i os selv. Denne vækst behøver aldrig at ende, men ofte, efterhånden som et forhold skrider frem, begynder vi at miste en følelse af autonomi såvel som forbindelse. Dette kan falde sammen med, at vi begynder at se os selv som en forlængelse af vores partner eller vores partner som en forlængelse af os selv.

Ved at gøre dette risikerer vi at skrumpe vores verdener og lukke mere og mere af. Vi kan falde i rutine og holde op med at dele så mange ting med vores partner på en nærværende og personlig måde. Vi kan også holde op med at gøre så mange af de selvstændige ting, der tændte os og gjorde os til dem, vi er. Når et par kommer ind i det, som min far, psykolog og forfatter Robert Firestone, betegner som ' Fantasy Bond ,' begynder de at erstatte substantielle, kærlige handlinger med formen af ​​at være et par. Det praktiske og rutinerne forbliver, men livligheden begynder at bruse.

For at undgå denne fantasiforbindelse er det vigtigt at blive ved med at tage kærlige handlinger, som vores partner ville opleve som kærlige, at fortsætte med at være kærlig, få øjenkontakt og tage sig tid til virkelig at spørge, hvordan den anden person har det. Det er vigtigt at blive ved med at gøre de ting, der får os til at føle os levende og forelskede, men også at blive ved med at prøve nye ting både selvstændigt og som par. Dette inkluderer at bryde rutiner og opsøge de ting, der lyser os op.

Alt dette lyder måske lettere sagt end gjort, men efterhånden som vi udforsker, hvordan vi har erstattet ægte kærlighedshandlinger med en illusion af sikkerhed, der følger med fantasien om at være ét med vores partner, jo mere kan vi komme tilbage til at se det person adskilt fra os selv og værdsætter dem for det, de tilbyder vores liv. Resultatet er en ligeværdig udveksling af kærlighed og respekt, en som ikke kun forbedrer forholdet, men også forbedrer hvem vi er som individer.